火车开动的时候，我看到他呆立在站台上没有走，仰着头，没有看我。
是我要求他来送我的，此时，我忽然发现:他和我是没有关系的。是我自作多情的觉得和他有关的。
我知道他一定在构思着关于我的一部小说。
他说过要把我写进小说里。
我想，他不会把我写成一个好女人。
我决定自己写吧，在这摇晃的车厢里——
我还是小女孩的时候，是不是有点傻呢？我不知道，我班男生说我单纯，我还是信的。
其实，我不爱说话或者有些谦卑都不是我想要的样子，我试图改变，但是，不能够，我想和家庭出身是有关系的。
我家三姐妹，我是最小的，我爸一心想要一个男孩，可我们姐三个排着队来到这世上，我爸也是无奈的。
而我，赶上了计划生育的八零后，就注定不会有太美好的童年。
我是在舅妈家长大的，上三年级才转校回来。不然就得在乡下读初中了。
我有个小名叫“多余”。我爸给起的，叫了好多年，直道现在，我爸也改不掉，只是不叫“多余”了，叫“多子”。
东北人都愿意在小名的后面加一个“子”。可我家却偏偏没有一个“男孩子”。
从小就不被宠爱的女孩儿，在内心深处一定是自卑的。尽管，我总听到别人夸我长的好看。我自己从没觉得我好看过。
我学习并不好，家长也没有监督和关注过我的学习。所以，初中毕业，我上了一个技校，之后顺理成章的进入我爸的电话设备厂当流水线上的工人。
当工人我也觉得挺好，三班倒，有大片的休息时间。我就去市图书馆看书。
后来，也不知道怎么就认识了一个男孩，当然是他先搭讪我的，我看他干干净净的挺利落的一个男孩，也不烦，就陪他聊几句吧。
爱情那东西，就在不经意间来到了，又不知道怎么拒绝，或者就没想拒绝。
那时候他还是实习生，比我小两岁。后来，他到一家律师事务所工作一年多，我们就结婚了。
结婚是人生中最大的事吗？我没什么感觉啊！不就是个仪式嘛。
日子平淡的像月下的水，或者没有鱼的水。
我两次怀孕都在他的劝说下做了人流。他说:我们现在物质条件不好，不能给孩子吃进口的奶粉和上最好的私立学校。我想想也对。
我知道他是一个上进的人，听他的没有错，一定会有更好的未来。
于是，我辞职，在他受意下把我们的婚房改成了家庭公寓，长租或日租出去。我一个人收拾卫生兼收银。八年，没日没夜的守在那里。无非为了两个字——挣钱。
挣钱也是对的，我和他说已经挣够了买进口奶粉钱的时候，他说，拿钱出来，我要开家自己的律师事务所。
之后，他以各种借口不回家。当我在那年的2月14号夜里，看到一个年轻的女孩躺在他事务所的套间床上的时候。我就知道，我要退出了。
他是有挽留的，但是没有说忏悔和改过。我想:那就成全他们吧！
我走的时候没有拿走一分钱，我知道家里的现金都用来投资了。我也不能要求他给我写一张欠条，我觉得这些年，他对我也挺好的。
离婚后，我发现不能在我妈家常住啊，我看我爸总是唉声叹气的喝闷酒。
我的一个亲属在杭州定居，多次邀请我过去玩，这回有时间了，顺便也散散心。
我在那儿玩了两天，就喜欢上了这个城市。尝试着去找了一下工作，还真的就成了。
我在一家电子厂做工人，和最初在电话设备厂有点类似。只是工作时间长很多。
我不怕累，身体上的累有时会冲淡精神上的累。虽然，我不是那么喜欢多愁善感，但是背井离乡的孤寂加之地域生活习惯的差异，还是让我要努力去接受。
单身的女人，总是会引起某些男人的注意。
厂子里有个车间主任，叫老唐，是厂长的什么表亲，一个离婚的男人，四十多岁，带一个十二岁的男孩。
老唐就那么明目张胆的追求我。我不是太喜欢他，我喜欢说话好听的男人，我喜欢头发浓密的男人，我喜欢不吸烟的男人，可是他不是。
但是，接触时间长了，渐渐发现有些东西也不那么重要了，不是自我妥协，而是被动接受。
他给我在外面租了个房子，我就不用住集体宿舍了。这让我有点感动，因为我实在不喜欢集体宿舍里的浑浊气味。
他说过要和我结婚，但是我没能说服自己，我不喜欢和他接吻，总觉得那股烟味要引起我的咳嗽。我也不太喜欢和他一个被窝，说不好什么感觉，就是不兴奋。没有小说里写的销魂或者飘飘欲仙。就像吃膨化食品，无论怎样的口感，都不会有饱腹的感觉一样。
我觉得如果不是那个叫“宏”的人出现，我会一直以为，这就是我以后的生活了。
宏是我在厂子里一个好一点的闺蜜的朋友，在一个饭局上认识的。他也是北方人，只是来南方好多年了。在整个酒桌上就我俩说着标准的普通话，一下子就有了亲近感。很自然的会碰杯会互留电话。
说真的，他身上有我喜欢男人的一切优点。我这么说的时候，我就知道我爱上他了。
我虽然经历过一次婚姻，也正和老唐同居着，但是，我直到现在，才知道:爱，是一种什么感觉。
爱，就是满脑子都是他。
我会不自觉的在某些时刻想到宏。然后，难以克制的要见到他。接近他，了解他。
我常在很多个夜里找理由躲开老唐的触碰，如果看他实在有要求，我会闭上眼睛，想着宏的样子。
宏不会主动给我打电话，但是，我忍不住会给他打电话，约他出来吃饭。
我喜欢看他吃饭的样子，像是个饿鬼，大口的快速的咀嚼着，吃什么都香。然后，就安静的坐下，慢慢饮茶或喝一点酒，等我的细嚼慢咽。
他很少说他自己的故事，我问的时候，他就用明亮的眼睛直视我，好像在说:问这些都是错的。
我只好换一个话题。他很博学，似乎什么事情都是他知道的。
后来，有几天，他突然不接我电话了。我才第一次感知到心慌的感觉。
当我再看到他的时候，是在医院里了。他被一个醉驾闯红灯的家伙给撞了。
双腿及肋骨多处骨折。
据说他的前女友来看过他一次，就没有再来过了。
他父母我都见过，是非常好的邻居样的感觉。陪护他在医院里两个月后就回东北了。
我不知道哪里来的勇气，辞掉电子厂的工作，从老唐那里搬出来。在医院里一直护理他。
老唐问过我为什么要这样，我没有说我爱上宏了。我只是说:他需要一个护工，等他伤好了，我再回来。
我想，老唐也是聪明人。聪明人总不会和我这样的人计较的吧。事实证明，老唐是理解我的，他说:感谢两年来的陪伴，你是一个好女人，找个更爱你的人吧！
我是想找一个爱我更多一点的人，当然，也是我爱的人。
宏不是爱我更多一点儿的人。我其实早就应该知道的。可是，在爱了的时候，你是不知道的!
一年半的时间，宏养好了他的伤。出院后，去除医药费，宏还拿到二十万的赔偿。
那一夜，我们在市里最好的宾馆开了房。
我甚至天真的以为，宏会对我求婚。
可是他一直在讲电话，声音很低，似乎不太想让我听到全部。
我知趣的去洗澡，安静的躺在床上等他。
他上床的时候还围着浴袍，我说:你伤的时候，我帮你翻身呢！
他笑笑。
我抚摸他宽厚的胸肌，有稀疏的护心毛，像野地里的杂草。
他说:我们不能再一起，我怕辜负了你。
我心里一颤，有一种痛觉，由内而外。
我对你不够好吗？我问。
他平静的说:你对我很好！不像那个看我受伤就跑掉的女孩。可是，你知道，我们有六岁的差距，而且你离过婚，我怕很难说服我父母同意。
我长的老么？你不会和你爸妈撒谎吗？
他捏一下我的脸，笑了:欺骗别人是容易的，欺骗自己是最难的。
他叹口气:你从来没有问过我的职业吧？我是一个杂志的编辑，也写小说。我一直保持着内心的干净，你懂吗？
你是说……我不知道怎么表达，我像个初中的女生，很奇怪他给我这样一种重回少女的体会。
是的，我不能给自己一个负罪的理由。他很认真的接着说:请原谅我给你一个男友的假象，我会做你最好的朋友。你懂吗？
我点头，转身。泪水在枕巾上滚动。
他也转身。过一会儿，发出均匀的鼾声。
那一夜，我想了很多:从背叛我的前夫，到宽厚的老唐，以及就睡在我身后，又好像很远的宏。
男人和女人之间，要做到怎样，才是刚刚好呢？
爱情到底是一种怎样的情感？是彼此融入的甜蜜还是一厢情愿的苦。
我知道，我必须得离开了，杭州也不是我会定居的城市，尽管我是真的喜欢它。
我在晨曦里看着宏睡醒。他睡的很香，他一定不会知道我的一夜无眠。
我说:送我去车站好吗？
他点头，沉思着，像要说什么，最后还是沉默了。
我们一路无话，像是一对儿要旅行的恋人，我拉着他的手，他没有拒绝。
我有那么一刻的恍惚，仿佛我们一起要回家，去见我爸妈。
直到火车开动了，宏和他身边的树一起静立不动。
我才清醒，离开的又是我。
我从一个男人身边离开，我就要从一个城市离开。
我不是谁的主宰，会有哪个城市记得我的悲哀？
风会从城市的上空掠过，我的思念也会。
只是，谁会想起我？
这座城市风很大‖离开，我都是被谁打败
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