文／树獭先生
图／来源于网络
我以前一直以为只要有爱，一切困难都会被克服的。经历了那么多才明白，在现实面前，我们是多么苍白无力。
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我是在大学的文学社里认识文哥的，文哥长得干净清瘦，清秀的面庞，简单干净的T恤，白的发亮的帆布鞋，文艺青年范的气质十足，让我一眼就坠入到了爱河里。
民间有句古话：男追女，隔层山，女追男，隔层纱。
文哥是文学社的编辑部部长，我用尽所有手段和技巧，认真写字，认真背诗，和文学社的其他部长吃饭喝酒，才终于拿下了编辑部副部长的位子。从此，背着个小书包，拿着个小本本，屁颠屁颠跟随在文哥后面。
文哥这块小鲜肉，要是搁在以往，早已被那些白骨精们啃得连渣都不剩了。所幸本姑娘眼疾手快，占据天时地利优势，打着工作的名义，常伴文哥左右。从不留给文哥跟其他女生单独相处的一丝机会，那些女文青们的情书还没递到文哥手里，就被我半路拦截，毁尸灭迹。
文哥经常说我是小妖精，什么都知道，但是却装作一脸无辜的样子。我低头看着自己的帆布鞋，说：我不知道的事情多着呢？
比如：你是不知道我对你的心意呢？还是知道了却装作不知道。当然后半句话是我在心里问的，妖孽如我，怎可能把话挑开了放在台面上说。
文哥继续当他的大部长，混迹在各个编辑以及作者的视线里，我依然是那个跟在他屁股后面的不懂事的小屁孩。
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大三那一年，我因为学业繁重，难得要死的专业课一门又一门，还要为即将而来的创业大赛做财务预算，连续通宵的熬夜，还要准备考研。
一座又一座的大山压在了我的身上，不得已，我退出了文学社，也暂时中断了和文哥的一切联系。他活跃在他的文学世界里，我忙碌在我的凡尘俗世里，偶尔在学校的杂志专栏里看到他的名字，熟悉而又陌生，有那么一瞬间恍惚：这个人曾经出现在我的生活里吗？
那一阵特别忙，但是也特别想念文哥。总是午夜梦回的时候，看着手机里的通讯录，为这一段还没开始就已死去的爱情叹息。
放寒假那一天，雪下的超级大，室友们都纷纷被家长接回了家，我一个人看着那鹅毛大雪，以及重重的行李箱，实在发愁。这个时候接到了文哥的电话：我在你楼下，你下来吧。
文哥裹着厚厚的外套，围着一个大红的围巾，整个靴子里都湿了一半，帽子上全都是雪，两只手插在兜里，在雪里冲我傻傻地笑着。
文哥将我的行李搬上了出租车，送我到了车站，临走时，用低的听不见的声音说：让我以后来照顾你好不好？
我一听乐了，仰着头调皮地问：照顾我可是要负很大的责任的，你承担的起吗？文哥一把把我搂在怀里，他的怀抱真的好温暖。
那年冬天，北京的雪，下的特别大，特别美。
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大学的时候，我们最穷，日子过得最苦，但是也最快乐。
文哥总是将他赚的稿费全部拿出来，请我去外面吃两元小火锅。两元小火锅并不是全部两元，而是锅底两元，不过其他菜也不贵。我最喜欢吃土豆，土豆煮的八分熟，不生也不烂，那种脆脆的，又有点软的味道让我欲罢不能，我们总是点两盘土豆，他吃半盘，我吃一盘半。
文哥总会在每个节日变着花样的送我各种小礼物，他自己做的手工陶瓷花盆，上面有我丑丑的简笔画像，朋友送给他的北海道带过来的巧克力，他舍不得吃，专门留给我，等我拆开的时候已经化掉了。
等到学校发了奖学金的时候，我就拿着从银行里取出来还有点温度的现金，冲着文哥甩了甩：瞧，老娘有钱了，我们去潇洒去。
我们鼓足了勇气去坐那个大转盘，我已经不记得具体叫什么名字了。就是把人从上往下转360度的同时，也会将你横向转360度，就跟一个球面上，让你随机滚一样。
我们一致认为那个是最恶心，也是最值得挑战的项目，犹豫了好多次，终于鼓足了勇气，颤颤巍巍地看着工作人员帮我们系好安全带。
旁边的尖叫声一波又一波，大地和天空都是旋转着的，失去重力的感觉让你浑身的每一个细胞都散发张恐惧的味道，那一刻，你感觉生命真的不是由你所能控制的。我紧紧抓着文哥的手，从始至终，没有放开。
那几年，文哥把他能给我的一切都给了我，我也无数次幻想过，跟他结婚后的小日子是怎样的。我也曾憧憬和期待，我们美好的二人世界。
我从未想过，我深爱的这个人会跟我分开，陪伴我后半生会是别人。
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大学的时光匆匆，很快我们的青春就散场了，我跟文哥喝的烂醉如泥，嘴里呢喃着要永远在一起。
毕业以后，文哥去了一家出版社工作，而我在一家上市公司做财务。我们一个在城北，一个在城南，搁着大半个城市的距离，四个小时的公交车程。
大学里的每天黏在一起变成了周末的短短相聚，以前每晚都要煲的电话粥，现在成了我在加班，或者是他在应酬。我们都在忙，我们都在为我们的未来打拼，可是还是隐隐觉得什么东西已经变了。
文哥在新公司混的并不太顺利，他的上司对他的文笔水平和写作风格总是不太认可，他递交上去的稿子总是一次又一次地被打了回来，他认真出来的东西被称为“狗屎”。
我没有办法帮助他，只有苍白的安慰：慢慢来，你们的上司可能只是一时不认可你。我们也在逐渐提高，逐渐进步，我们多忍忍，多坚持坚持，一切都会好的。
文哥变得越来越沉默，每次见我都耷拉着脸，我们就静静地吃饭，不知道说什么。短短的相聚时间忽然变得好漫长。
一年已经过去了，文哥依然没有受到上司的重用，依然被全方位的打击自信心，而新来的毕业生，却和上司谈笑风声。文哥开始抱怨，抱怨上司的有眼无珠，抱怨新来的毕业生的阿谀奉承，抱怨这个社会对于有才华的人的不珍惜。
每次看着文哥郁郁不得志的样子，我就想劝他离开这个公司：这个公司让他变化太多了。他已经不是我记忆里那个爱笑的文哥了。
文哥大声反驳到：你知道什么呀，才毕业一年哪容易跳槽，就算找到了新单位，还得从头开始，我这一年不是白费了吗？
“我是不能完全体谅你的处境，可是你在这边待了一年了，也没什么成就，还让你过得这么不开心，所以才想劝你离开的嘛。不想走就不走，那就再忍忍，好好干嘛，总可以等到机会的。”我换个角度继续安慰到。
“忍忍忍，你就知道叫我忍忍忍，这样的领导怎么忍得下去麽，有才华的不重视，天天跟阿谀奉承的混在一起，不就是个名校毕业的嘛，有什么了不起的”，文哥继续大声说道。
我看着文哥现在的样子，忽然有一种害怕，从心底里发出的害怕。工作上的失意，以及生活上的挫折，让文哥变得暴躁无比，这些，不仅击垮了他的自信心，还挫败了他内心深处的最后一丝希望。
我忽然对我们的未来有一些不确定。
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后来，我因为我因为工作压力以及学习强度太大，连续加班熬夜，精神状态也不好，整个身体都垮了，晕倒在办公室被同事送到了医院。
但是工作岗位又不能没人，我又必须住院接受治疗一段时间，于是，公司派专人来说服我提交了辞职报告。我在同一时间失去了工作，也失去了健康，整个人也变得抑郁起来。
文哥事业也不顺，我精神状态也不好，那一段，感觉已经到了生活的低谷。
我们一见面就吵，吵完又彼此道歉，和好。过几天又继续吵，继续和好。我有时候糟糕到极点就拿着枕头在病房了狠狠摔他，骂他，他也不躲，整个身上都是被我挠的痕迹。我们互相爱着彼此，却有互相折磨着彼此。
有一次，文哥加完班就过来看我，坐了三个小时的公交车，到了医院饭都没吃，坐在我病房的地上，趴着床就开始呼呼大睡。看着他筋疲力尽的样子，以及我的现状，我忽然就对生活失去了信心，我不知道这样的日子什么时候是个尽头。
半夜，听到文哥说梦话，一直说：丫头，对不起，没照顾好你，没让你过上好生活。
眼泪顺着我的面颊留下来，在黑暗中打湿了枕头。那一段时间，我们过得最苦，最难熬，可是，我们彼此从没想过分开。
我抱着文哥，说：等过了这一段时间，就好了。我们再撑撑，一切都会好起来的。
我妈周六晚给我打电话：“丫头，你最近工作还顺利吗？什么时候回来呀。”我没敢告诉我妈我生病的事，也不敢让他们知道我过得不好。
我妈在电话里说：“丫头呀，要是外面累了，就回来。爸妈想你。”
我的心理防线就在那一瞬间被攻破了，溃不成声。在爸妈眼里，我永远都是那个没有长大，需要被保护的小丫头。
看着外面的灯红酒绿，马路上的车来车往，行人的笑笑闹闹，我忽然觉得，这城市这么大，居然都没有一个我的容身之地。我太渺小了，渺小的我都快看不见自己了。
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文哥的公司有一个外派机会，要去外面出差一个月，那个项目由公司总裁直接负责，有领导特别欣赏文哥，将他推荐给了他们总裁。
这对文哥来说是一个绝好的翻身机会，把这个项目搞定，就不愁在公司里没有立足之地了。可是，病怏怏的我还躺在医院里，我不想让文哥为难，也不想耽误他的前程。
“我尊重你的选择。”我背过头，没有看文哥脸上的表情。
那一段时间，我一个人独自在医院里躺了一个月，每天醒来就对着雪白的天花板，脑子里不知道想写什么。我没有时间概念，只知道这是护士第几次来换吊瓶了。
每次跟文哥打电话，那边不是在开会，就是领导视察，后来干脆关机了。听着电话那头中国移动的声音，我的心里异常地平静。
我想：我真是个不称职的女朋友，男朋友有工作升职机会，我应该替他高兴啊。
护士跟我看玩笑：“小姑娘，怎么都没见你爸爸妈妈来看你呀，你男朋友呢，之前还见过一次，现在怎么就不见人了呢？”
“这男人啊，好的时候看不出来，一旦你不好了，就什么都看明白了”。护士以过来人的口吻继续说道。
“你说完了吗？换完吊瓶就出去吧。”我轻声说道。
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等到文哥回来时我已经出院了，文哥身边跟了个古灵精怪的小丫头，跟大学时的我好像。文哥说，这是他助理，刚毕业的小丫头。我笑了笑，没说什么。
两个人吃饭的时候，一个小丫头总是坐在旁边，不远不近。这个丫头倒也懂事，不会有什么过分的行为，只是看文哥的眼神让我很不舒服，可能是女人天生敏感多疑的性格吧，总让我心神不宁。
文哥再也不是我一个人的文哥了，他升职了，每天身边会围绕很多人，这个助理，那个同事，还有经常来汇报情况的。
我想跟文哥看一场电影，都要提前一星期安排时间，末了，让那个小丫头来陪我看电影。
硕大的电影院，VIP就坐了我们两个人，荧幕上的分分合合，剪不断理还乱，跟我和文哥之间的感情该有多像啊。
我忽然想起来，我当时喜欢文哥，只是喜欢他身上那种干干净净，清秀舒服的感觉而已。可是，现在好像什么都看不到了。
我们之间，好像就剩下了大段的沉默和彼此的愧疚。他依旧尽力兑现着对我的承诺，什么都是对的，什么却都不一样了。
我问那个丫头：你爱他吗？
那个丫头说：她从来没有奢想其他，只是想静静地陪着他而已，只想站在不远处为他加油鼓掌。她觉得他太孤独了。
是啊，他太孤独了。他的孤独，已经不是我可以化解开的。
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电影落幕的那一瞬间，我忽然觉得：生活好累呀。累得我已经没有力气再去纠结那么多了，只想找一个安静的地方，一个人待着，躲得远远的。
不是不爱了，只是这段感情太折磨人了。这一年的时间快把我好几年的元气都耗尽了。就算是妖精，几千年的精气也快用光了。不是不爱了，而是剩下的路，我已经没有能力再陪你走了。
我依然爱你，可是我更爱自己。我没有办法再为这段感情牺牲下去了，我想变回以前那个活泼爱笑，乐观开朗的小姑娘。
我提出了分手，他表示尊重。
我不知道还能说些什么，这个我如此深爱的人以后就要在我的世界里消失了，他的一切都跟我没有关系了，我们的人生再无交集。
我一个人蹲在房间里，黑漆漆的，忽然间就倒了下去，没有了知觉。我做了一个梦，一个很长的梦。
我梦见文哥开了一家小小的火锅店，虽然不大，但是布置的很文艺，跟文哥一样文气好看。桌子上摆着我最喜欢的蓝色的满天星，锅里烧开的骨头汤咕嘟嘟冒着热气，我看着锅里的丸子，肥牛，青菜，还有土豆，欢喜的直蹦哒。
我还梦见文哥开着车来娶我了，一列迎亲的车，上面全绑着大红花，文哥穿着西服，打着领带，笑得跟朵花似的。亲友们笑着闹着，好不欢乐。
我梦见我们回到了大学里，文哥骑着自行车，载我穿过长长的绿荫道，叶子落下来飘到我的头上，摘都摘不下来。风吹过面颊，我紧紧搂着文哥的腰，头贴在他的背上，舒服极了。
那个梦好长，好幸福，我都不愿醒来。
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醒来后，我插着氧气管，在医院里，身边是哭红了眼的爸爸妈妈。
“你可算是醒了，你知道你睡了多久了吗？你个孩子在外面怎么就不会照顾自己呢，烧的那么高怎么就不会看医生呢？”妈妈看着我，一边笑，一边哭，嘴里还念叨个不停。
我忽然觉得我好不孝，我这次要是有个什么万一，这二老得承受多大的打击，以后可怎么办呢？
这一次，我再也没有任何理由留下来了。这个城市，满是酸酸甜甜的回忆，以及我对生活与爱情的绝望，我对这个城市的冷漠，毫无任何反抗之力。我收拾了一下行李，跟爸妈回了西安。
我没敢带走文哥曾经送我的任何礼物，我怕一看到它，就会陷在过去无法自拔。
回到西安的生活，着朝九晚五的生活，周末定期去医院复查，虽然再也不能吃麻辣火锅，但是却可以经常吃到凉皮肉夹馍，日子过得简单枯燥，但也幸福知足。
以前的生活，好像一场梦，随着我身体的痊愈，好像被埋葬在了另一个城市。我终于恢复到了一个普通人的生活。
我是在一个雨天收到文哥的结婚请柬的，看到那个名字的一瞬间，我有点发懵。我已经快忘记了我的生命中还出现过这样一个人了。
“来吗？”文哥问道。
“不去了，我怕我一去，你这婚就结不成了。”我苦笑着说。
我包了个大份子钱托好友带了过去。据说那边新郎英俊潇洒，多才多艺。新娘是另外一个公司领导的女儿，长的貌美如花，性格温和谦逊，真是般配。婚礼现场也是热热闹闹，一对新人好不幸福。
我凭着以前的一点记忆，乘着熟悉的公交车，辗转倒车，终于找到了以前的那家两元小火锅店。只是门上已经结满了蜘蛛网，一层又一层的灰尘下，贴了一张泛黄的“低价转让”。
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