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去年我有幸听过一场情商讲座，讲师讲到一点：关注话语后边的情绪而非事件本身，听出说话者没有表达出来的情绪，才是高情商的表现。这一点与我在心理咨询培训讲座听到的不谋而合。
印象深刻的记得老师讲过一个例子。
小明放学后可以出去玩耍，而小刚的奶奶不让小刚出去玩耍，小刚很生气的问：“为什么小明可以我却不可以？”
假设你是小刚奶奶，你会怎么回答？
当时我们全场二百多人，还包括一些家长，没有一个人说出讲师希望听到的答案。
讲师说，如果他是小刚，他最希望听到的回答是：“你是不是觉得不公平？”
一个问句，体现了对方对他情绪的关注，抓住了生气背后的原因，产生了情感共鸣让他觉得自己被理解，还激发了他继续沟通的欲望。
说完这里，老师又扩展的问了一句：“他最期待的‘公平’是什么？”
我们说：和小明一起出去玩耍。
老师很狡黠的眨眼一笑：不，是当小明不可以出去玩耍，而他可以。
我们哄然大笑。
“我们都希望自己是被偏爱的那一个，这才是我们期待的‘公平’。”
确然，我们总是觉得自己应该是最与众不同的那一个。比其他人都高一点点，无论与什么人比较，我们总会找到理由说服内心自己是不一样的。
所以，不一样的我们，应该值得更多关爱。
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去年我们社团评优，我所带的部门一直以来的表现得到了全团队的一致认可，并且在几个部门中是人数最多的一个部门。
然而在评优时，除掉一个人数特别少的部门，其他我们几个部门的评优名额竟然是一样的，我很不爽。
我觉得不公平，为此我还争辩了好久。除了我之外，其他人都说，差不多了，你们部门也没少啊。
可我想的是，既然我们是一致认为表现最好的一个部门，那就应该在评奖时有更多名额。
我想要的公平，是被偏爱。
比别人少会愤怒，与别人一样会不甘，只有比别人多一点点才觉得公平。
不能多太多，多太多就没有了比较的快感；只能多一点点，那样才会带着一点点窃喜，一点点得意。
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那么，这种所谓公平与不公平是如何产生的？
比较。
而在比较之时，我们会刻意减少对方的砝码，增加自己的砝码，并且夸大差距。
一是与自己的期待比较。
当我们觉得不公平，是因为感觉自己受到的关注比期待中的少。
这个期待就没有一个固定的量了。
人是贪婪的情感动物，每个人的心中都觉得自己比别人重要一些，所以数量上的平均是不够填满我们的胃口的。
举个例子，一个月饼要分给两个人，为了增加砝码，假设这是一块天价月饼。
为了公平起见，一刀切成两半，并且假设能够做到绝对平均。
你说两个人心里会觉得公平吗？会满意吗？
未必。
胖一点的那个觉得自己吃得多应该多分到一点，瘦一点那个觉得自己瘦小应该被照顾；大一点的那个觉得自己大应该礼让，小一点的那个觉得自己年龄小应该多被关心。
好，假设两个人外在条件完全一样，也暂时搁置是否有完全一样的人这个问题。
人脉广的那个也许会认为自己与分配人的关系更近应该得到特殊照顾；富一点的也许会认为自己多分一些可以更能发挥月饼的价值，贫穷的一方认为自己应该被多加照顾才公平……
我们总会为自己找出更多的不一样。
如果你觉得这个例子不够有可信性，不妨参考一下社会分配，不从国家层面来讲只讲个人对公平的理解。
掌握多数财富的少数人觉得自己价值大、付出多，这是自己应得的，就是应该更富有才公平；掌握少数财富的大多数贫穷之人则认为，自己是弱势的一方，为什么同是人类，他们要比自己富有？
同样的还有富二代问题。非富二代会想凭什么他们是富二代，富二代会想我爸就是有钱啊我天生就该是富二代。
二是与别人的比较。
就如同前边提到的，人是贪婪的，我们总能找到更多的理由说服自己：我是最与众不同的，我值得更好的，别人再好也总有地方不如我。
就如同网上疯传的一句话，“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话,但我知道我是好女孩。真正的婊子喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被婊子骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁他妈是真正的婊子。”
如此，我们对公平的定义便产生了偏差。
因为我们的潜意识里，总觉得自己应该多获得一些，才是公平。
因为我们都认为自己是最与众不同的那一个，我们总能够为自己的与众不同找到更多理由，就如同我们总是会轻易原谅自己。
因为我们都有情感的诉求，我们都渴望更多的关注。
因为我们都希望自己是被老天偏爱的那一个。
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而我们为什么会计较公平，因为弱啊。
不难发现，计较公平的一方，往往都是较弱的一方。要么没有足够的话语权，要么没有足够的能力。
强者不需要公平，弱者过度依赖公平。
我不得不说，没有绝对的公平，无论是资源还是其他我们想要的，都相对的偏向强者。
很残酷的现实，很多时候不公平只是弱者的悲哀。
并且越是弱者，越计较公平。
这种斤斤计较的样子，真的很悲哀。
当我们斤斤计较着公平，拼命维护我们认为对的，所有不站在自己立场的全部都成了敌人，逆我者亡，中立都不行。
竖起全身的刺，单枪匹马与全世界对立，警惕的瞪着前方，哪怕一件小事情也要争得面红耳赤，想尽所有刻薄尖酸的言语回击所有不支持自己的人。
觉得全世界都不懂自己。
不支持我支持的人，是他们看不清更没有眼光；与我意见不同的人，是志不同道不合没有共同语言；劝我的人，是他们不自知却总教育别人满口迂腐的大道理；说我想多的人，我立马回击你才想多了你全家都想多了；不相信任何人的好心，觉得他们一定有自己的目的；委屈失望沮丧，没人懂自己，防御意识被完全激发，所有极端感情都爆发，觉得全世界都对我有敌意。
抱怨、呐喊，没了理智的思考，也早忘记了顾忌形象，双手往腰上一插，理直气壮的一站，俨然一副泼妇骂街的架势。
爆发，爆发。能量透支之后连自己都惊讶，自己怎么变成这样了。变得刻薄、冲动，甚至蛮不讲理。
你终于变成了你所悲哀可怜的人。
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我们忘记了，当我们斤斤计较着公平，公平其实也在评头论足地斤斤计较着我们啊。
因为只有低廉时才会称斤论两，而高贵无价，不可侵犯只会被瞻仰。
所以，为什么不去成长，成长到无法被忽视只可被仰视。
为什么不去变强，强大到不需要顾忌公平。
与其浪费时间斤斤计较芝麻公平，不如强大成公平的标准。
至少心先变强大，格局变大。
当一个人的格局变大了，世界就小了。
当你站在足够高的位置，看到顶峰的风景，这些公平与不公平之间的差距，也就淡化了。
网友评论
深有体会。。。。。。