我曾经私奔过，在我懵懵懂懂的18岁。

在我十七岁的时候，爱上了一个男孩子。与其说是爱，不如说是深深的依赖。

他叫林木，一个很阳光的男孩子。他很宠我，从来不会对我发脾气。

每天下课后总是第一个冲到食堂为我占位置。天气冷了会跟班上的女生学习针织，然后为我打围巾。

在他身边我成了一个没手没脚的女孩子，他让我感受到了我从小就缺失了的父爱母爱。

我依恋他，深深不可自拔。

后来他休学了，我自然而然也跟着不上了。

他去了他父母那里，我想跟着他一起。这个念头不知怎么被我妈发觉了。她没收了我的手机，把我关在了家里。

差不多一个月吧，我妈渐渐对我放松了警惕。在一个早上，她去洗衣服的功夫，我偷了我的手机，只身跑到火车站买了去广州的票。

这是我第一次自己一个人出远门，我心里紧张的不行，也害怕的不行，但一想到马上就能见到我日思夜想的林木，一切也就值得了。

在经历了十八个小时的摧残后，我到了广州北站。出站口的时候，我还没有反应过来，就被林木抱了个满怀。

他吻着我的头发，在我耳边低喃，他说，宝贝，我们再也不要分开了。

他在他家不远的地方，给我租了个宾馆。50元一天，我在里面住了两个星期左右的样子。

那可能是我在广州那几个月最开心的日子。

他每天早上过来陪我吃早饭喝糖水，下午带我去公园游乐场，晚上在跟我在步行街走一圈。

虽然吃的是五块钱一碗的炒米粉，穿的是二三十块钱的地摊货，我还是觉得很开心，很幸福。

后来带的钱都花完了，我不得不要去找个工作。可是没有学历，没有工作经验的打工妹遍地都是，我只有下工厂了。

在服装厂我每天做着最累的活，上着长达十四五个小时的班，只为每个月十五号那一千五的血汗钱。

我无怨无悔。可是让我不能接受的是林木的态度。

我记不清是第几次他让我给他买衣服的时候，我生气了。我说没有钱为什么不去找工作？他说工资太低，他看不上。可是工资高的人家能看的上他嘛！

我让他去找他父母要钱，他说他这么大了不好意思再找家里人伸手。那怎么就好意思一而再再而三的找我呢？他说咱俩这关系没什么分别啊。

我有些委屈，我孤身一人在广州这偌大的城市里，一千五的工资实在不够我做什么。而他在他父母身边却一次次的找我要钱。他从没有考虑过我的处境。

最后的结局是我没有买，他扭头从我身边走过，留下我一个人蹲在人来人往的大街上哭的不能自已。

我走到电话亭，播了那个我熟烂于心的号码。电话被接通了，我没有说话。

过了几十秒后，一个带着哭腔的声音问我，楠楠，是你吗？

嗯。我不知道该说些什么。

你过得好不好？还有没有钱？她急切的问，生怕我挂了电话。

我挺好的，在这边工作。吃的好，用的也好，不用担心。我眼泪哗哗的顺着脸颊打在电话上。我压抑着声音，努力不让她听出一点不对劲来。

那就好，那就好。如果过得不好就回来吧，妈妈在家里等着你。

那一刻，我对她这么多年的怨恨，全都烟消云散。

挂了电话，我走出电话亭。外面下起了雨，我在雨中默默流泪。我第一次对我的任性妄为产生了后悔，为什么会变成这个样子呢？

回到屋里，他在门外等我。看见我二话没说拿起毛巾给我擦头发。那么温柔，那么小心翼翼，还像从前一样。

我选择了原谅。

后来他也下了厂，有了工作。我们之间见面的时间就更少了。一个月可能也就见个四五面的这个样子，而公园游乐场这些我也再没有去。

中秋节的时候，他妈妈让我去他家里吃饭。吃过饭我在吧台坐了一会，他电脑没有关。QQ头像在一下一下的跳动。

我鬼差神疑的按下了打开键。一个女孩子问他吃没吃饭。我往上翻了翻，出现大量宝贝、亲爱的等词汇。一瞬间我仿佛被冰冻了一般，七月的广州，我竟然觉得很冷。

他看到我在电脑前，冲了过来，撞到了我。他没有注意到，他急切的问我有没有看到什么

我说没有。在他冲过来的一瞬间我就把QQ拉回了原位。我仔细的看着他，突然觉得很陌生。

晚上他过来解释了一大堆，我想他应该是知道了。我没有说话。他说，我只和她开了房，什么都没有做。你相信我，我只爱你。

这话像是一巴掌狠狠的扇在我脸上。原来……原来……

是我错了。

第二天我像没事人一样，仿佛昨天发生的一切只是个错觉。

我邀他坐了旋转木马，玩了跳楼机。他吓的连连大叫，我在旁边笑的流出了眼泪。我知道，这是我和他最后一次的温存了。

我能原谅他一切的缺点，可这个我却是无能为力了。

晚上他临走前亲吻着我的头发，像很多次一样。他说，晚安宝贝，明天见。

我说，再见。

是的，再也不见。

我买了半夜的火车票，没有带行李，就提了我初到广州那天，他给我买的那条热带鱼。

我给他发了信息。我说，我走了，不要来找我，谢谢你，就这样吧。然后拔了电话卡。

踏上车站的那一刻，我回头望了望出站口。广州的夜晚是那么的暖，可是我却再也不会回来了。

我的爱情，死于我19岁。

我曾经私奔过，在我懵懵懂懂的18岁。