1990年出生河南农村工人家庭。 高中沉迷于年少的爱情与失恋中，写日记，文字发泄，一不小心文字上了杂志，那时候梦想成为一个作家，觉得自己比当时很火的郭敬明和韩寒写的好。24岁前肯定会获得诺贝尔文学奖，从而不学习，当然没有考上好的大学。 18岁的时候糊里糊涂上了一个大专，父母学识低不能给我指导方向，报了“电脑艺术设计专业”，其实就是教一些平面设计软件。大学主要呆在了宿舍玩电脑自己图书馆看文学、哲学之类的闲书。
2010实习，第一份工作想着从事与专业有关的，没什么其他想法，在一家文印店做杂工，切割装订广告材料之类，月薪700元。
2011年，第二份工作健身房销售，大街追着人发传单，记电话，电话营销。每天工作12小时，4个月休息了1天，平均每月1200左右。（中间被客户骗到洗浴中心说的是做经理，实际上是服务员，一个月辞职，没给工资）
2012年朋友介绍去家居商场作文案，因为文笔好，发表过作品，顺利通过，做了两年多，一月2200左右。那时候没想法，没梦想。
2013辞职，自己做广告代理，做禅修体验营，基本上没挣到钱，其间炒黄金，把仅有的2万存款输精光。
2014出版自己的第一本诗集。逐渐在小圈子有个脸熟。
2015到当地报社混一年，没啥前途，从新思考人生。想想自己到底要做什么。
2016到电视台做编导。还是靠自己的文字有了这个机会，地方电视台，传统媒体，思想陈旧，但是让我选定了以后走影视传媒行业。或者说这时候26岁了，没有了归零的勇气。
2017年初，27岁，开始北漂，很多朋友劝，因为在地方已经有了很多人脉，资源。但是那种一眼到头的日子，让人绝望。现在是央视外包栏目的导演，虽不是自己特别喜欢的工作，但收入什么的都勉强。以及逐渐深耕这个行业，往更加专业深入的方向努力。期间因为女朋友的事情，自己投入了4万元，导致现在还负债。
今年9月份，父亲突发脑梗，现在的情况是天天催我结婚。但负债还没有还完。各种纠结自己在纠结中自我突破吧。现在的状态是一边工作，业余时间读书，写作，练吉他。未来的几年，希望出版自己的小说集，写一些歌，拍一部独立纪录片。还有希望自己在明年或者后年！结婚，早点让父母安心，如果不是为了家人，可能会推迟一些。
我是八零后。出生一个四川工人家庭，后来九十年代国企改制，全家下岗了。小学时就读于全市最乱的贫民窟学校，乱到什么程度？初中班主任看到是那个小学毕业的基本上不收，后来想尽办法读了一个重点中学。初中成绩不错，保送了高中部。读高中时候，开始班主任是一位60岁的灭绝师太，后来被我们气出癌症换了一位年轻班主任，班主任对我们很是宽容。这位班主任立了三条规则，打架不能打自己班上的人，不能打老实人，不能打读书人，其他随便，下手注意轻重。
有一次我们英语早自习，全班有三十多人睡觉，被学校监察发现，英语老师扣了2000多。我们英语老师说他在学校一个月工资1800交了几年书，倒欠一身债务。我们班主任就接着说，如果早上想睡觉就在寝室里面睡清醒了再来。结果真的陆陆续续很多人就不去上早自习了，这样的班级成绩可想而知。
我当时的同桌，人送外号波太子。在高三时，结识了一位枪手，每次考试都能搞到答案。后来被我知道了，我就劝说他每次考试把答案透露出来，大家一起分担费用。结果我们全班平均成绩高过一本线三十分。我们班主任说看到我们这样，他就放心了。他说我们班前十名除了清华北大随便考，清华北大也是有希望。
高考成绩出来后，我是我们班第三名，差了一本线二十分，后来去复读了一年。复读一年后考上了一个七年制的医学院：临床医学。在读书期间天天沉迷于看《科学美国人》，中文版就是《环球科学》，内容以介绍生物技术最新进展为主，然后突然间就受到了刺激，觉得21世纪是生物的世纪，自己应该转攻基础医学，五年后拿到本科文凭就放弃了，继续读了临床医学硕士，后来去美国读了神经生物学博士。结果现在看来二十一世纪也分上半页和下半页。
读博期间发现药厂工作岗位太少，大学教职太难 。随后准备考美国职业医师考试，结果考了三次没考过。博士读了六年半，毕业后去各个药厂做博士后。世界各地颠沛流离，却始终没机会转正，最后只好回国。
目前在西部一医院从事科研工作。 读了这么多年生物学，生物专业除了教会论文灌水，其他啥都不会。在社会上的生存能力和贡献比得过那些农民工吗？
你们仔细观察发现在美国混得很不得志，后悔出国的基本都是生物学博士。生物专业培养的学生就是在去教育化。理论课只需要背诵，实验只需要体力不需要思考。学生毕业后掌握不了生存技能和独立思考能力。但如果在国内选择读临床医学，博士期间已经完成规培了。
不能再普通的故事：自认不是一个聪明人，家境一般，父母受教育程度较低，不懂人际交往。从小看着动画片，接受着正义必然打败邪恶，世界就是纯真善良的想法。
我小学无忧无虑玩得很开心，初中才开始有了人际的概念，我发现世界并没有我想得那么美好，人们不是绝对善良的，无知的我希望能通过自己的善良感化身边的人。
我不知进取，我在表面示弱，去成全别人，不断地去露出笑脸帮助他人。我坚信，我终有一天可以改变身边的人。有人提醒我，你的行为太懦弱了，但我依然不相信。父母也没有怎么传达正确的价值观，我继续固执地坚持自己的想法。 当然，很明显，我失败了。
初中的失败让我开始疑惑，但我认为只是不凑巧地出现在了这个环境，所以我复读的时候依然用老旧的一套对待他人，我天真地以为正能量可以撼动人心。但环境更加恶劣，表面上我貌似比以前更受欢迎了，但只是被别人玩乐的工具而已。我也没有办法去改变什么，但终于意识到了是自己的问题。我以为是自己太内向了，不够强势。老爸也开始说我不够外向。所以我自己也只是简单作出总结，还是很傻。
初中复读后我考上高中了，我开始变得外向，尝试跟人说话，很快，我的状态稳定下来了，感觉和同学们相处得还不错。我以为终于可以开始靠自己的力量改变环境，琢磨着计划，整天幻想着。
我也想在网上组织一个关心日常人们生活，思考问题并一起向善的组织。最后因为自己也缺乏组织手段因此作罢。
但我发现了问题，外向一些展现出来的个性讨人喜欢是因为可以代表大家说出大家未必能说出来的话，而我也必须加入小团体才能接受集体上的同化，可能会变得恶心，这和我的目的不相符，我很失望，又变回内向。
最后我决定努力学习。到了高三，高三压迫的教育体制让我喘不过气来。身边的同学也加把劲努力了，大家都在抱团，以求适应体制。我看着不少人在高考前就貌似变成了不会思考的傻子，素质人品极差。我看着也觉得恶心，自己也害怕会变成那个样子。接下来我面临着人际和成绩下滑的双重压力，最终由于自己没有选择顺从氛围和体制，我高考也失败了。
一路这么长时间走来，发现自己真的蛮蠢的。暑假，我认真作出了反思，经历了这么多，我才真正懂得了要做好自己才能有机会影响身边的人。生活需要抗争和妥协，要有强硬的心。而且要有足够的动机和行动的觉悟，才能坚持自己长久地走下去。
现在我来到了专科大学，报读了专升本，开始新的征程。在学习专科知识之余，我现在也开始学习人文知识，去更好地了解自己，去理解社会，同时也为自己和家庭努力奋斗。可能还会又遇到新的问题，但有了科学的人文理解作为支撑，希望我会越来越优秀吧。
我96年。96年很老嘛？
小区公园遇到一个弟弟，叫我叔叔，这不算什么。他妹妹叫我伯伯。我问她，为什么哥哥叫我叔叔，你叫我伯伯？她说我比哥哥小两岁。
我的女朋友是00年的，每次说起来别人都会觉得我很有钱，特别迷。
第一次觉得自己老啦，是去餐厅，给人叫先生。瞬间觉得有很多责任。结束。
我是95年的，是零零后说的上个世纪出生的人。刚刚大学毕业，但不知道为什么，偶尔也感觉自己像个老人。
在初中和高中都是成绩中等或者说很差。说学画画考美术吧，我对这个也感兴趣，但其实我画画没天分，怎么画都是刚到及格线这样，
但我却觉得我是幸福的。当时提出学美术的是我，美术老师也是我自己找的，我在做我喜欢做的东西。
大学考的是大专，平面设计，但学了两年，我发现我更喜欢视频。于是自己自学视频制作软件，现在毕业了，领着刚能维持生活的工资，拼命去学之前不熟悉的视频，现在的公司有人带我，并能做自己喜欢的视频，即便在工作也觉得很幸福。
每天工作的时候同时也在学习着，而且在小公司能遇见很多有趣的人，
额，只是想说，如果有喜欢的事情还是要坚持的。
每天不知道自己在干嘛。不喜欢现在瘫着的生活，喜欢拿着相机去拍照。读的专业是父母要求的，喜欢摄影，却被家人认为是不务正业。说要读其它专业不同意，改了我的志愿。改就改吧，都已经读了，说不愿意从事护理工作，也不同意父母的观点。
后来因为父母觉得女孩子应该要有份稳定的工作，所以自己开始了一份自己不喜欢也不讨厌的工作。 整天迷迷糊糊的，专业不是自己喜欢，也不是讨厌的，报的专业是全家人想要的。 当年报志愿，自己想要去外地读书，家里人考虑地方太远，不同意。现在家人希望自己回老家工作，但是我没听。还是要坚持自己的想法， 一定要对自己好。父母的观点与自己相冲，只要互相商量，还是有效。
千万不要像我，自己不知道在干嘛。读了专业不讨厌不喜欢，机械的读。现在坚持自己的想法，和家人冷战过。一开始他们说，你闯吧，不理你了，你要干嘛干嘛，为你好你也不要。想闯就去吧，撞流血了别哭。但是最终他们还是会软下来告诉你，撞流血了，家里有爸妈。 其实想不通，为我好，是什么样的好？但这路自己选的，不能退缩了啊。
99年，大决战那年出生的。 我从小就没有表达的欲望。但是有时候把心里的一些东西说出来，也许也挺好的。成长在单亲家庭中，父亲在我4岁的时候就病逝了，为了给父亲治病，家里欠了很多债，唯有母亲一个人苦苦支撑。
母亲因为劳累过度已经入过很多次院了。母亲一直都是很坚强的人，我只见过她哭过一次，还是躲在房间里的，我不知道发生了什么事，那时候的我只能躲在厕所哭。好像这样就能帮到她一点。
基本上没有父亲的记忆，也许是那时候我太小。
但是长大的过程中我发现自己的记忆力确实有问题。小学，初中，高中，一毕业就忘了大部分的同学的名字，听起同学说以前发生的事，就像听故事一样。
有些事情还是能记得很清楚的。小时候陪母亲去超市，总是一个人在果冻前面发呆，我知道自己是不可能吃到的，等到母亲买完东西后，就走了。
从小和家里人没什么沟通，和外人就更加不要说了。我沉浸在自己的世界里。一副象棋可以玩一天。还经常幻想自己的各种死法，最后总是会以幻想家里人在我死后的反应，以哭来结束幻想。渐渐的我不太会表达自己的想法了。这些小时候的事，可能是我不想或者不会表达自己的原因吧。
可不会表达自己，最后连自己想要什么都不知道了。
现在家里情况已经好很多了。母亲跟我说生日想要什么，我说不用了，心里想着生日有什么好过的。以前没得过，现在不想过。这一生最幸运的就是有这么一个母亲了，她尽力让我感受不到贫穷，鼓励我做自己喜欢的事情，但是我不知道自己到底喜欢什么。没有目标。不知道人活在这个世界上是干嘛的。
其实嘛我觉得活得开心就好，然而没有目标的人生很难开心起来。浑浑噩噩会痛苦，假装努力也很痛苦。但是这些痛苦又会让我发现自己居然活着。心里居然会有点开心。
学习上有点小聪明，学的轻松，成绩也不错。现在在大学混着，到处跨院跨专业蹭课，总觉得自己会一见钟情到某个专业。
羡慕那些知道自己想要什么的人。觉得自己一直是替别人活的，没活出自己来。我母亲的儿子换成其他人，也许会做的更好吧。
生活在很小的镇里，是那种哪哪都是熟人的小镇。爸妈没什么文化。
很奇怪，身边总是发生奇怪的事。
第一件奇怪的事是小学时候，哥哥带回来一个叫方正的同学，住家里，那个人一点也不方正，那会家里停电，方正躺在哥哥床上，哥哥去帮爸爸妈妈，傍晚，天有点黑，方正叫我去陪他玩，他问我有没有发育，能不能摸我胸，我很害怕，也不懂，也很害羞……拒绝了，然后他没下手，我有点懵……后来上了高中才告诉哥哥这事，再也没听哥哥提起过这人。
小镇上的人都很早熟，早早懂得了情爱什么的，作为女孩子也跟着瞎闹，偷拿隔壁家叔叔的花碟看，看到里面男孩子拿刀准备割女孩子胸时，没发育的胸前一阵阵发凉，我想，这可能是我胸为什么这么小的原因吧。
初一时候，从5年级就喜欢我的一个帅气的，成绩好的，疯狂追我我差点忍不住答应的小男孩去水库玩，然后死了……我至今以为他还在那里玩，从那时候到现在，我没去过那个水库，总以为他还在那里，毕竟，用笨拙手法追求我的他，真的很可爱。以后的日子里，总会时不时的有个小男孩在我梦里，帅气的，可爱的，我喜欢的。后来学会了，别管那么多，要是觉得心动就行动呗，把初恋给了小男孩，130天的时候劈腿了，貌似是初二？我读了两个初一，第二个初一去了那个小男孩找不到的地方。之后学会了稍微谨慎点……
有时候吧！生活总会给你一击。
哥哥在18岁还缺几个月的时候结婚了……是孩子的他小小年纪做了3个孩子的爸，后来你们也可想而知，婚姻不顺，家里天翻地覆。
噢，对噢，4年级时家里火灾啥也没有了，不过那段时光最快乐了。
在我高中毕业后，姐姐结婚了，这个时候才知道爸爸有个小三，时间还有点久了，大一爸妈离婚了，大一下学期，哥哥也结束了好几年痛苦的婚姻，大二时候，强势的姐姐受不了婆家的欺负，各种因素影响之下也离婚了，姐姐很辛苦。
姐姐结婚那会23，也不知哪个狗日的说的24不能结婚……姐姐初中都没毕业呢，打工打了好几年……妈妈怕她嫁远舍不得，让她回来，不知怎地就也相亲结婚了。人家看你娘家父母离婚了，强势的姐姐被各种收拾……谁能受得了。离就离了，支持。
可恨的是爸爸……各种糟心事爸爸有了更小的女儿……我不再是小女儿……还有个从高二就谈的男朋友，高考异地，大三分了。我现在大四，知道妈妈辛苦，姐姐好，哥哥也正在好。我有点丧……不过我还是向上的。
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