作者：花诺尘
第五段路
人都说暧昧是爱情最美的时候。
满是心跳和挂念，满是相思与呢喃。
看燕子在梁间掠过，都可写首情诗。
可暧昧或许也是最伤人的时候。
满是猜忌与隐忧，满是踟蹰与心酸。
最后或许只是，白了相思，误了流年。
第6站
我和小暖的那首对唱在晚会上表演得中规中矩，没出错，但也因没什么新意所以不算出彩。但我想应该是我们两个都融入了感情在里面，以至于自那以后，所有人都认为我们两个是一对儿。
可是我们两个很默契的都没有承认，也没有否认。没有承认是因为确实我们还不是，没有否认或许是因为不愿否认吧。
我也知道我们两个自那之后便有些暧昧，不过却谁也没有把那层纸捅破，就维持着一种算是比较亲密的朋友关系。
在与小暖的接触中，我越来越发现自己是喜欢小暖的，心里十分清楚这一点，毋庸置疑。
可也清楚，我心里还装了一个人，就是晓晓。
虽说她已经走了很长一段时间，可她的影子却驻留了下来，哪怕已经模糊到辨不清容貌，但那种感觉却还是烙印得很深，总会在不经意间想起。就是这些散落的念想让我抛不开、放不下，且伴着深深的自责。她将我视为依靠，而我却几次在她最需要我的时候消失。我总能切身感受到她当时那种无助与恐惧，这让我深陷其中，不断压抑着我的情绪和生活。
其实这一切在小暖的出现后，是有在慢慢地发生着改变，小暖用她的热情感染着我。她就像阳光，在逐渐地褪散着我心中的阴暗，让我开始对未来有所期待。虽然心里还不能完全的对过去的事情淡然处之，但已然在步步的踏出曾经自我陷落的泥淖。
我有些贪婪，贪婪小暖带给我的这种感觉，但或许也正是这种贪婪，让我有些惧怕打破这种关系。
同时，这也折射出了我的不自信，这种不自信源于这么多年来的不安全感，源于那一个个的梦魇，源于担忧一旦改变，则好梦将散。
我痛恨自己的怯懦，但又怯懦的不敢去尝试。
有那么几次，我很想抱住小暖告诉她，我很喜欢她，但总是因自身的过多顾虑所牵绊了几秒而错过。
其实我想小暖或许也是喜欢我的，否则又怎么情愿总与我这个散着阴郁气息的人搅在一起，也不辩驳周遭人对我俩关系的误解。
记得某次一起游玩时，小暖曾问过我：“你在之前有喜欢过谁吗？”。
我很如实地告诉了她：“有，只不过现在离我很远。”
“在你老家那边？”
“不，比那要远得多。”说完，我指了指天上。
小暖很懂事地没有再问下去。
其实我当时该告诉她，也该告诉自己，那已经成了再也没办法改变的过去，追不回、补不了。而当下与将来想要去喜欢的人，就在眼前。
可是当时我没能开口告诉她，也许那个时候自己也看不开、不能懂。否则几年后或许就不会那般收场。
时光匆匆，白驹过隙般就已经来到了大二下半学年。
大学的时光，总会因太过自由而变得慵懒、闲适，回忆起来也就总觉得过得很快。
这个期间里，寝室的几个人除了我外，都已经有了女朋友。尤其是韩江一和张辰嗣，两个人陆续换了几任女朋友。韩江一还好，虽说女朋友没怎么断过，但好在都是分手了后再交。而张辰嗣则很不专一，都是同时挂着，不让自己消停。
寝室四个人相处得还比较和谐，我和张辰嗣也不再像之前那样互不接触，时间一长，发觉其实他这个人除了身上纨绔子弟的特质比较明显外，为人还比较够义气。
当然，在寝室里与我最为要好的还是韩江一，估计要是没有他，我在寝室里的存在感将会薄弱太多，很多寝室里的集体活动都是他硬拽着我去的，这倒也让我这一年多来的生活丰富了不少。
寝室里每回聚餐或出行，他们都会携女友出席，而我则是万古不变的带着小暖，其实小暖在他们心中，早已成了我的女友，其实想想在我心中又何尝不是。
只不过就差那么一句问询与一句应允，但就是这么看似很简单的事，却横亘在了我俩之间这么长的时间。
当然，万事都会出现转机，也都需要一个刺激点来触发，而促使我和小暖关系出现转折的刺激点就发生在大二下学年开学返校后不久。
记得那是某一个周末，早上的我还在睡梦中，就被电话声吵醒。迷迷糊糊地接起来，就听见里面传来韩江一的声音。
“哥，你和小暖怎么了，是不是出什么问题了？”
这句话问的我有些摸不到头脑，因为当时我和小暖还是老样子，虽说没确认在一起，但其实也都心知肚明。
“我和小暖，没有啊，挺好的。”
“嗯……我这有件事觉得有必要和你说下。我昨晚不是在外面住的吗，结果早上出来的时候，看到小暖了。她和我住的同一个宾馆，而且……是和一个男的。”
听完江一的话，我的心脏骤然一痛。有些不敢相信自己所听到的话。
但我我故作淡定，寻着借口：“说不定是和她家人呢。”
然而江一却回答我说：“应该不是，我看到是那男的牵着她出去的，两个人很亲昵，不像亲人那种。我本来想去拦一下的，可觉得还是得先和你说声。还有就是我给她们宿舍的萱萱打电话问了下，小暖却是昨晚是在外面住的。”
“嗯，我知道了，其实……嗯……我和小暖本来也没什么。”我有点不知道该如何说，脑袋很乱。
江一似乎听出了我现在复杂的心情：“那哥你再想想吧，我们早就把你和小暖当成一对儿了。我把小琼先送回学校就回去找你。”
“嗯，好。”说完我便挂断了电话。
接听完电话，我感觉天都阴了下来，有一段时间，我脑袋里是空白的，不知道该去想什么，该去做什么。
稍稍缓过来一些后，我很想给小暖打个电话问一下到底怎么回事，可却不知该如何开口。细想一下，我或许本就没权利过问，因为充其量我就只是她很好的一个朋友。
可能一直以来都是我的一厢情愿。
其实认识小暖这一年多来，有很多人追过小暖，只不过小暖都告诉了我，并且把我放在她与他们之间作为阻隔。或许这一次，小暖不愿再如此了，不知是不是意味着她真的找到了适合的人。
其实我既然没给人承诺，本就不该再误人年华。
但说实话，当时的我很懊悔，不甘心，可我又能怎样。去质问她那是谁，什么关系，我又以什么身份。
通过这件事，我认清了一点，在感情上，我是一个太过怯懦的人，从小到大都是，我不敢去表达，因为我害怕拒绝，害怕改变，以为一切顺其自然就会有好的结果，可似乎我总是错的。我唯一一次鼓起勇气去对一个人说喜欢，竟然最后还被证实那是一场梦，是一场记忆的偏差。在这一点上，我是一个彻彻底底畏首畏尾的懦夫。
我在痛恨自己这方面上又找到了一个理由。
那天，我心痛到没力气去做任何事，就想蜷缩在床上。
这就证实，我果然，是个懦夫。
（未完待续）
暧昧的流年
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