远行――执念

我坐下和我自己聊天

我和我

我们都觉得很累

一个说远行

另一个却想回家

                          ——题记

一

乔安拿了瓶牛奶给我，也给自己拿了瓶，他看起来有点疲倦，脸色由于酗酒和熬夜而看起来泛黄。

落地窗上的阳光射在他身上，让忧郁的他看起来仿佛生机勃勃又洋洋洒洒。

上次他看到一株矢车菊就移了回来，我问他这样会不会死去，他好像很忌讳我说死，有些僵硬的口气里憋出：“不会”二字。

我们认识已经十年了，可是十年里，他总是执着，不给我一点点让着半步的意思。我有时很恨他，恨他莫名的执着，可是我也爱，我注定了输在这份执着上面。

我是在第二次去远行时遇见他的，我见他时他正在和苑接吻，苑死命的推他他也不放手，直致苑咬破他的嘴唇，血液在他们的嘴里环绕，腥味让苑哭了起来，乔安才放开。苑的胃里一下子翻江倒海，将所有东西吐了出来……

刚下过雨的街道，湿漉漉的，像少女刚洗过的头发飘逸而清新。

我和苑是一起长大的，她比我早出来这个社会，她很好看，从小就好看，像蝴蝶一样。可是他父亲死的早，母亲爱打麻将，所以放弃学业再正常不过了。

母亲告诉她，如果再去做这种没有意义的事，自己就去付学费，她没有钱来替她买关于学习的单。

初中读完她就走了，她说她要去看看外面的世界，不想像母亲那样看似活着，其实死了的生活。

我还小，也不懂的怎么劝，甚至我自己很向往外面自由的世界，我不可能劝的，即使劝了也没用。

我远行的第二个城市就是苑在的城市，我很想念我们以前在一起读书，聊心的生活，所以我去看她，我没告诉她我去看她，我以为她看到我肯定会很惊讶，可是那天她让我惊讶了。那天晚上我也看到了乔安，那个长着精致的脸的男孩，他在城市五彩斑斓的灯光下显得让人心疼又嫉妒。

我看到他们接吻，看到苑一边哭一边吐，看到乔安头也不回的从我身边走过，也看到他嘴角流出的鲜血。我冲过去看着苑，问她怎么了，她用袖子擦了擦嘴边的残留物，笑着说就分个手，没什么大事。我哦了一下，但又感觉这个“哦”怪异又生分。她站了起来问我怎么来了，我很想告诉她因为我想她了所以来看她，可我又觉得矫情，所以我说刚好路过这边。她也只是哦，好像听到的不是她想听到的答案，或者她觉得自己活在别人遗忘的夹缝里。

我们去了苑的住所，房子不是很大，酒瓶倒是不少，房间像是被强奸过的女人，看起来憔悴极了。

她到床上把乱七八糟的衣服捡了捡，又将被子拉整齐，向有点多余的我说：“今晚就睡这吧！”“你呢？不和我一起睡吗”我急切的问。

“不了，不和你睡了，我去睡沙发”她看起来疲倦极了。

“好吧！”我有点遗憾的说。

夜深时，我听得苑的呼吸声越来越急促，她好像很紧张，有时手乱晃，有时她在梦魇里胡言：“不要过来……别……”有时哀求的哭……我有些惊慌，索性将她晃醒，醒来后她抱着我哭，我记得她很少哭的，可是这次哭的特别异常，我想问她发生了什么，可是我不知道怎么问。

安抚她睡去后没多久她又醒了，凌晨四点她开始坐着酗酒。我被她打破的酒瓶子吵醒的。

天看起来还没睡醒的样子，城市的光依旧星星点点，我依稀觉得这座城市有着狡黠的性子，可它深藏不露的眼神又告诉我它单纯无比，它只是一座简单的城。

我拿起她旁边的半瓶酒也喝了起来，结果发现空腹喝酒对胃真的是种虐待。我后悔自己拿起的瓶子，她却在旁边笑了起来：“青枫，什么时候会喝酒了？”“你会的时候我就会了。”我不假思索的说。

“呵呵”她笑的极为动人，面部支架扯动着她的肌肉，如同湖水遇风随波荡漾般。我很久没看到她笑了。

天刚亮时我听到有人敲门，我刚打算去开门，被苑阻拦下来，我问她是谁，她的睡衣尾脱在地上，手里拿着红酒杯，轻泯了一口说：“我前男友。”

“你怎么知道的？”我有些疑惑的问。

“他每天早上都要来敲门，我都习惯了”说时她表现的特别烦躁，可又有一丝忧伤划过。

我在苑的住所待了三天，每日清晨乔安都会来，苑都不曾理睬，像贵妇对待乞丐般。我很想问发生了什么，可是理智告诉我什么都不要问，我的苑已经不是原来的苑，她变了，她有着她的骄傲和武断，也有着她的不解风情。但是我肯定她并不是不爱了！

第四天，她没有回家，我打电话她说她不回家......

第五天，她没有回家，我打电话她说她不回家......

第六天，我打电话告诉她我明天走，她说她等一会回家。

那天我等了一天一夜，她放了我鸽子，再也没有回来，永远的没有回来。

二

第二天，天刚蒙蒙亮的时候下起了毛毛雨，雨丝像羽毛划过温柔又蜻蜓点水。我自恋的在想或许是这座城市想要留我，还有可能她是真的忙，然后她的内心期望我留下来……

“这支烟灭了以后，不要挽留，这次我先走……”我的手机铃声总是让我出神。陌生的号码使我犹豫接还是不接，但心里的某种期盼还是让我接了起来，一分钟的对话我莫名觉得漫长。

今天的雨可能真的是为留我而下的，下的有些是时候又那么不近人情。大街上的人形色匆匆，对，我忘记了我也是形色匆匆的，我匆匆的跑过冒着热气的包子铺，跑过被雨水浸湿的一池荷塘，跑过涟漪，跑过浪花……

她死了，她的紫色裙子因为染️了鲜血而变的黑红，她的脸，她的轮廓像被画家用画笔扭曲之后又重新扳正但显得用力过猛而失去原来的样子。

我看了一眼，觉得这一眼我好像经历了我一辈子都不会不敢经历的事，她不像沉睡，她像挣扎，像在诉说她还想在这世界逗留一会，说说话，聊聊天都好。

一股恶心从我的胃里抽搐，我的胃像要炸裂，我狂吐到胃要掉出来一般。

“她是怎么死的。”我略带慌张的问

“自杀”警察用他没有感情色彩的声音说。

不可能的，她怎么可能自杀呢，我记得上学时她说过跳楼自杀是这个世界上最愚蠢的事，因为掉下来会面目全非，太丑了。她那么爱美的一个人怎么会自杀呢，我真的一点都信不起来。

可是我找不到她的证据，我什么都找不到。

天空越来越阴霾，淅淅沥沥变得越来越凶猛，雨滴也越来越大，像刀子一般刺我一身。它快速的将那一地鲜血冲了一个干净。

那天我也看到了乔安，他站在远远的地方看了看，后来消失在大雨中，像个孤魂一样，没有一点点的征兆。

三

那一夜我没有睡，天刚蒙蒙亮，就有人来敲门，我透过猫眼看到那个被拉扯到变形的脸，是乔安。

他一来就问我苑呢，我知道他知道苑死了，可是他又为什么欺骗自己，我假装自己很镇定的说她去世了，他用凶狠又忧伤的眼神看了我一眼，头也不回的走了......

第二天他又来，我的情绪不自觉的变得悲愤，我讨厌他的三番五次，讨厌他表现的楚楚可怜的样子，也讨厌他忧伤到要死的眼神，我讨厌他所有的一切!我用愤怒的声音吼到：“她死了！你听到了没，死了!不要再来了！”明明都不认识，我却觉的他活在我和苑之间，活的鲜明又长久。

"她没死，她没有死!"他依旧坚定的说

“滚！神经病!滚......”我的泪汩汩涌出,好似我犯的罪过此生无法原谅般忧伤又悲恸。

他走了，他走的时候我觉得来日他会死去，没有希望的，望眼欲穿的样子......莫名的心疼刺痛我，我想去挽留却给不了自己理由。就任他走消失在人海，消失在街头......

一个月后,我打算离开这个悲伤的城市,我实在找不到我留下来的理由,我想去远方,逃离这里的氤氲气氛。我整理了苑的遗物，本想找一件她的饰品带在身上，却不小心发现了我今生都不想知道的秘密......

四

我准备好东西时,乔安又来了,他略带祈求的说:"我可不可以住这边?"

我没有回绝他,我让他进来房间,我把我发现的给他看,他的目光噙满温柔,精致的五官在昏暗的房间里像一件雕塑,美丽又让人心疼。他抚摸着苑留给他的礼物像个受尽委屈的孩子哭到不能自己。我第一次看到男孩子哭，心里的恐惧和心疼交错着，我想陪陪他，也安慰安慰他们千疮百孔的爱情。

于是十年，我的十年，他的十年......我执着着他的执着，我自始至终都不明白自己为什么要为了一个我不了解的人而耗费时光,没有爱情的执着。或许期望过什么，可也被时间消磨掉了......

这十年里,他守着苑留下的最后一点气息,守着那所孤独的房子,从不离开。我去了很多地方，又回到他们的房子，我怕他死在里面，又怕他离开再也不回来，我们都抱着揣测的心活着又扭曲着。

前几日他带回来的矢车菊死了，我突然想起他刚移回来时，我说会不会死，他有些忌讳我说死，可后来的结果还是验证了我的预言。我想他如果看到应该会很伤心，于是我在门外挖了一个坑将花的尸体埋了，像埋心爱的人般认真又小心翼翼的将它埋掉。

可是乔安没有回来，他的手机也没带。一天。一周。一个月。他再也没有回来过......

番外

我是苑。我生在畸形的家里，死在畸形的爱情里，想想还是很可悲。青枫那日出现让我很震惊，我以为我离开那个可笑的家里再也不会有人会关心我或者在乎我。

可是她出现时，我觉得友谊这种昂贵的东西我好像也存在，可她却告诉我只是路过时，我的内心又在嘲笑自己的自作多情，我们只是儿时的玩伴怎么会经得起她不远万里来看我。

她看见我时我有些狼狈，因为乔安已经这样纠缠我纠缠了整整一个月。我不知道乔安可曾站在我的角度想过问题，他只是站在自己的角度接近疯狂的要求我留下。或许他没错，他很认真的在爱我，可是......

我的老板是乔安的父亲,我的职业是酒吧驻唱,我和乔安就是在他父亲的酒吧认识的。可是乔安父亲不认我，他觉得我是买唱的，低人一等，为此乔安和他父亲大吵。

我的内心是有过意不去的，我这么多年在外没有谈恋爱就是因为我知道自己的条件，可是乔安不一样。他有着和我相似的身世，我们都是单身家庭，我们有着相似的性格，我们像两个久违的亲人，在第一眼里就想认定对方，我享受这种过程，我爱他，像爱自己的生命一样爱他。

在上个月里，老板有一次喝醉了酒，我唱完歌已经凌晨2点，乔安那天也有事，我去厕所时，被老板堵在厕所里。他向我吼让我和乔安分手，他竟然说他喜欢我，我恶心这种丑陋的话语和嘴脸，我想跑，可是厕所门被老板关了。顿时恐惧感促使我像疯了一般，我求老板放过我，我不断挣扎求救，可是他不听，他像一条老狗一样在我身上肆虐狂欢，我的身子就这样失给了乔安的父亲，这让我如何再和乔安在一起，我觉得我的世界彻底崩溃，坍塌，如同死了一样，我甚至再想我要怎么活……

老板完事之后警告我不要和乔安在一起，走时还不忘骂我一句：婊子！

呵！“婊子？”我一个单纯的女孩子一夜之间就成了婊子，是的，我成了婊子，老板赐给我的婊子。

第二天乔安来找我时，我告诉他分手，他听到后看起来很是震惊，可是他死活不愿意分手，每天像一只癞皮狗一样跟着我。我知道自己是个什么样子，我那么脏的一个人，怎么能和他那么干净的一个人在一起，所以我拒绝。他每天都来敲门，我从来不敢开门，我怕我哪天坚持不住，我怕我败在他的死缠烂打中，我怕我肮脏的自己面对他，我不够资格。

每每晚上我一闭眼就全是厕所里的情景，我失眠失到体力不支，所以只能用酒精麻醉自己。青枫来时我怕她发现什么，乔安也天天来，我的恐惧像魔咒一样。

于是我离开了家，我想一个人静静，我有一部手机，只有乔安的电话号码。每次内心的苦我都留在里面，那是我想对乔安说但又不敢说的话。包括爱，包括他的父亲，包括为什么分手，我都悄悄的留在里面，我实在承受不了那么多，有太多太多的痛苦我要一个人承受。

青枫打电话告诉我要走时，我准备送她一程的，可乔安也发现了我，她看到我时，就如同自己心爱的东西在丢失很久后重新回归一般。我被他抱到喘不过气来，我感觉到他哭了，像个孩子一样哭的彻底……

“我喜欢上别人了，乔安，我们分手吧！。”我说

“是谁？”他更用了一些力，情绪里用尽了一生的力气。

“你父亲。乔安，我喜欢你父亲，我和你在一起就是为了接近你父亲，你知道的，我从小就没父亲，我想找一个年纪大的人，乔安。”我说的异常平静，平静到连我自己都怀疑是真是假。

“你去死，去死！”乔安像疯了一般吼到。

我一身的罪过和恶心，包括乔安的怒吼，我觉得我快要解脱了，我应该像乔安说的那样去死，我渴望着解脱。我看着乔安远去的身影，于是选择从最高处一跃而下，我觉得在那一瞬间我被释放，压抑，欺骗，恶心在那一瞬间全部灰飞烟灭，我活着……我死去……

我是乔安。我想我是所有人里面最清澈的人，我什么都知道，却又装作什么都不知道。

其实父亲强迫苑与他发生关系时我知道，那天晚上本来我有事的，后来被朋友推了，所以我打算接苑，送她回家的。可是我还是来晚了，我听到厕所里的嘶吼声，听到苑求救的声音，也听到父亲泄欲的满足感，还不时感叹到还是个处！

我特别想冲进去，可是我什么都不敢，一个是我的父亲，一个是我最爱的女人，要我怎么做，怎么说，即使推开那扇门，我什么也做不了。那一瞬间我懦弱的样子连我自己都想笑。

我最后一次见苑的时候，我知道她骗我，可是我还是生气，我知道那不是她的错，可是我不知道怎么办，我只能假装很生气。我骂她让她去死，其实也是说给自己听的，可是我可怜的苑她竟然当真了，或许在她最无助的时候我却这样告诉她，所以她才想死的。从头到尾我什么都知道，而我却装作什么都不知道的样子，面对我禽兽般的父亲，面对我无知又可怜的爱人。任她死在不得解脱的世界和精神里，我不配爱他，我太不配了……

青枫发现的手机里的信息更让我对苑愧疚终生，我想用我一生来还她，或许我的一生不够。青枫只觉得我走不出阴影，可是她不知道，我的罪恶比任何一个人都大，我就像一个千疮百孔的气球，死在苑被侮辱的那天。

十年时间，我知道青枫是一个浪人，可是因为我她被束缚，总是在千里之外又回到这里，我不值得她来陪伴，所以我走了，什么也没有留。

我去了很远的地方，去青枫去过的地方和她想去的地方，做一个远行者，从此，天涯，远方和风雨……

远行――执念