也说回家过年

        过年，是个很平常的事情。

        阳历年叫元旦，阴历年叫春节。一本书上说好像古代过年是冬至，不过记不清了。当时中华民国成立，开始启用公历，很搞笑，自己家的传统都5000年了，还要抄袭别人家的，真是觉得时间会改变很多传统。当时，对联是“男女平权，公说公有理，婆说婆有理”“阴阳合历，你过你的年，我过我的年。”先不说，男女平权是进步还是倒退，这个问题很深刻。阴阳合历，上有政策，下有对策。

      春节的习俗有很多，我们那里实行磕头拜年，除夕不关灯，第一碗饺子要敬祖先等等。我这个人向来讨厌繁文缛节，所以记得不清。现在流行一种说法，生活需要仪式感，因为仪式感带来集体归属感与过去告别感，最终带来安全感。我深信真正的安全感不来自此，同时我也粗糙不羁乐得简单。

      我的童年家里属于辛勤劳作但是无米下炊，小时候盼着过年又害怕过年。盼着吃很多好吃的食物，但又害怕没有新衣服穿。我娘说，我小的时候很调皮，上墙揭瓦是经常的事情。很奇怪，一上学就老实了。我记得特别清楚，寒假前去听分，不出意外，又是第一，当时我穿着一身蓝色白条纹的校服，别人都穿着新衣服，我取领奖状的时候，老师问，你的新衣服呢？我感觉太尴尬了，如果有新衣服，一定底气十足。可是没有新衣服，因为年纪太小，也唱不了空城计。唉。此后这件事一直在我心里过不去，现在已经能买的起新衣服过年，可是过年也不去特意买新衣服。当然，现在唱空城计也面不改色。时间改变了很多。快过年的时候，一家亲戚送来了一身红色的衣服，很新，这就是过年的衣服了，比校服感觉好多了。我多么想能够早点给我，不要让我那么尴尬。可是幸运出乎意料的不期而至，无法控制。

      再后来，我记得特别清楚。我姐带着5个月左右的孩子回家过年，孩子因为吃奶粉，水土不服，总拉肚子，他们一家人和我娘去了医院。我自己在家，晚上我爹回来，烂醉如泥。从记忆中我爹就爱喝酒，经常醉后骂街唱戏打人。我爷爷在我爹14就去世了，我爹担起家庭重担，我奶奶是90年代中旬去世的。人生真是可悲，幼年丧父，青年丧母，中年我又九死一生。我就一直照顾我爹，到明早，我的姨妈来拜年，特意看看我姐的孩子，我一边给他们准备糖果瓜子，一边和他们介绍情况，还要偷偷的瞒住我爹喝醉了在偏房的事实。因为，我想给我家庭留点面子。当时，我发誓一定要离开。

      从我娘的面相来看，这是一个受苦受累的命。事实也是如此。我爹太过懦弱，挣钱太少，太过苟且度日。眼看我上学无钱，我娘出去干活连轴转，没白没黑，就是为了让我有所出息。在农村人的眼里，有所出息不是有一个完整的人格，不是有过自己想要生活的能力，而是有钱度日。我的青春期，一方面是车祸后身体与心灵从百废待兴中一步步恢复，一方面是竞争激烈的学生生涯。我姐处男朋友的事情，现在看来太过简单，合则相处，不合则散。当时，又有媒人介绍，还要顾及大家庭里别的成员，或则落井下石，或则强势掌控，我娘经常流眼泪，不避讳我的存在。一晚上，我娘问我相不相信命运，我说命运在自己手中。本来我的世界支离破碎，我的母亲并没有给我多少心理的安慰，还向我索取心理的支持。如果在今日，我应该可以很刚毅，可是对个14、15岁的孩子来说，没有什么值得依靠的。我当时真心受够了眼泪下的日子，天天盼着逃离。如果有机会飞上火星，我一定报名。我的青春期过得很扭曲，导致现在的我太过自由不羁。

      再后来的时候很简单，上学，工作，成家。这些事情让我越来越远离那个家庭。我记得很清楚，我考研失败回家后，我娘非得让我和一个在检察院的人相亲，说利用他的地位，可以帮我考上公务员。我反问我娘，利用是对等的，我用什么还呢？我决定去济南远离这个家庭。后来有件事情，我娘痛问我，为什么不和她一心？我马上反问，我为什么和你一心？我和她的价值观世界观也渐行渐远，这并不是受教育的原因，而是经历，经历决定人生。孔子说孝敬父母最难的是“色难”，果真如此呀。

      我是一个很奇怪的人，对于自己很吝啬，对于别人很慷慨。可以在自己没有多少钱度日的情况下，去捐款。可以把自己很喜欢的东西，随手送给他人。我经常从淘宝上给父母东西，衣服吃食厨房用品药品。我从小一直穿我姐姐穿剩的衣服，曾经的自己特别渴望穿新衣服，特别羡慕在大学里花枝招展的同学们。现在我已经穿不上姐姐的旧衣服了，不得不买了些新衣服，觉得特别无聊，现在对于新旧又没有了什么分别。

      还有几天就过年了，一直打算去寺庙，比如广化寺，比如鸡足山，比如五台山，比如西藏安斗上寺。可是一切都不切实际。

        我的婆婆是一位铁索横江，我觉得她有点像《柒个我》里面的沈亦臻一样，患有多重人格障碍，原因有家族因素，还有文革被批斗，还有孩子夭折，很多原因。除了不允许她周围的任何人有自由发言与自由意志之外，她还是很和善的。她会提前做饭，等我们回家吃饭，也不用我刷碗，也不用我看孩子，也不用我打扫卫生。我觉得变成了巨婴，放荡不羁的我，偶尔伪装成巨婴也可以忍受。我一边享受着我婆婆的鞍前马后，一边忍受着铁索横江的憋闷，真是冰火两重天。

      前天J先生提出回山东过年，我婆婆和我公公竟然心平气和的接受。我婆婆给准备拜年礼物。刚刚有人送来了猪蹄，我说拿两个，孩子爷爷说拿四个，我伟大的婆婆下命令，拿三个，不能拿双数，单数好。哈哈，我们就不约而同的决定拿3个。《肖申克的救赎》里说的太对了，体制，就是开始讨厌，后来习惯，再后来离不开了。好可怕，希望我不要变成巨婴。

      逃离原生家庭对于心理与习惯的束缚，就是和父母和解。不养儿不知父母恩，我慢慢的懂得了父母的艰辛。人生总有历程需要自己一个人走，自己吃饭自己饱，自己因果自己了。越长大越明白，中国其实没有青春期与更年期的分别，只是父母与儿女的立场不同，观点不同而已，就像本卦与综卦的区别，六爻的观察方位不同而已。

      我明天就要回家过年了。真好。真好。真好。