作者原创《挽留》
和爸妈已有半年未见了！虽然只有半年，但于我而言，就如同孤寂的黑夜般漫长无边……
爸爸说，他和妈妈这次要去敦煌工作，会在西安歇一晚，翌日一早转车，问我有没有什么需要他捎带的。当时我即欣喜又有些落寞、悲伤。喜的是，我终于可以见到他们了；悲的是，我过的并不好，甚至连狗都不如，整个人的精神状态极度抑郁消沉。我自是不愿让他们看见这样的自己。
我说不用了，这边的蔬菜水果都很便宜，然后又问他具体的到达时间，好去车站接他们，爸爸说他还带了两名工人，不用去接，到时联系就好。我也就应下了。
聊完天，我趴在书桌上悲痛欲绝地哭了很久。是不是人一旦长大，就特别容易掉眼泪，这大抵是脆弱无能的一种自我宣泄吧！我擦干泪水，将窗帘拉开，把屋子好好拾掇了一番，喷上清新剂，出门买了他们爱吃的蔬菜以及妈妈喜欢的酥饼。想着他们只在家中歇了数日，是米食吃的多还是面食吃的多，左右一纠结，便索性去店里买了些鲜面条。
我将食材准备好，又去洗漱了一番，穿上自己认为最漂亮的衣服，戴上自己最喜欢的水晶耳环以及闺蜜送的珍珠手链，然后画上精致的妆容，将头发编好，整个人好似脱胎换骨，精神面貌好了不少。
我总是如此，无论自己过的有多么猪狗不如，每每见他们时，我总会倾心以待，以最好的精神面貌出现在他们面前。
我怀着无比激动的心情度过接下来的每一分每一秒，却也不停地上卫生间。待到终于见到他们时，我烫热的心却跌到了谷底，寒凉刺骨。
他们因为长久的在工地赶工而晒的肌肤黝黑。妈妈穿着她自认为有一个妈妈应有的样子的最好服饰；爸爸满是胡茬的脸上就像皮革一样又新生了些许褶皱，较上一次又苍老了不少，后背的衣服还破了一个洞，脚上的皮鞋老旧的有些走形。
我瞬间好想哭！感觉自己力不从心却又苦不堪言。也有些气，上次他来看我时衣衫褴褛，这次又是，平时见他打牌哪次收拾的不是妥妥贴贴，也从未见他如此。我气他不珍视我，从来都不会为我盛装出席，认为他就是来寒碜自己，考验自己，激励自己。
可是瞬间我又不知道在心底打了自己多少个耳刮子。我有什么理由、有什么资格可生气的？我现在的学费、吃穿用度，样样无不是仰仗着他，是他用自己的双手，用自己单薄的身躯在我身后一直默默的替我负重前行啊！我又怎能，又怎么可以如此！
他对比了很多家宾馆，最后才敲定了一家相对便宜的住了下来。吃饭也是如此，十块以上嫌贵，还吃不饱，他看了又看，最后才选定了一家，每人来了一份凉皮、一碗稀饭，四人总共花费了44。我突然有种自己家里穷的叮当响、快要揭不开锅的感觉。我说我来帮你用手机支付，爸爸嗤之以鼻道：“我自己来，你给我扫了，我还难得给你转！”
我微微有些脸红，心里极度不是滋味，当然，这并非是埋怨他如此说，而是对于自己的一种自惭形秽。但我还是笑道：“好扎心啊！”妈妈从我身后慢慢地走到餐桌旁：“那是嘛！说的是事实诶！”当即，我有些无地自容，却也没觉得太过尴尬，因为我原本就只是个会呼吸的稻草人啊！
店里的人很少，也很安静。旁边桌上有两位用餐的青年，他们举手投足尽显文雅，其中一人抬头审视了我一眼，我并未在意。
爸爸他们呼哧呼哧地吃着，用家乡话随意聊聊家常，偶尔带些脏话也是在所难免，整个饭店都洋溢着他们的声响。我并未吃什么，一来，我刚进行了一场拔牙手术，缝合的线还未拆除，实在是不愿多此一举；二来，我对吃食原本就没多大兴趣，晚上也习惯了不进食；三来，则是不愿他再多花钱。他一边吃着一边劝我也稍稍吃些什么，要不来碗稀饭也好，一而再再而三，我反复拒绝，最后有些烦了，没好气地说道：“我说了不吃就是不吃。你别管我了，自己赶紧吃吧！”
在此期间，我要么低头玩手机，要么应和地咧嘴笑笑，要么瞧着窗外，整个人就像在承受一场酷刑，倍受折磨与煎熬，它活生生地将我撕碎。我的内心充满了对自己无能为力的责备，对自己现状的斥责，还有那说不清道不明的委屈与无尽的痛苦在一点一点地将我吞噬。我强忍着在眼里打转的泪水，倔强的不让任何人发觉。
饭后，我为他们取来纸巾，然后他们起身往出走，我顿时如蒙大赦，将自己坐过的凳子以及旁边的放回原处，许是习以为常，下意识便这样做了；又或许是想告诉别人，别看他们一副土里土气的穷酸样，他们教出的女儿在教养方面一点儿也不比别人差。他们凭自己的本事过活，他的工资甚至比一般白领阶级的收入都要高，每月大概能有两三万的进账，却也比任何人都来的辛劳。
我告诉他不用去我现在的住处，一来一回太过麻烦，况且他们也都已经吃过饭了。之所以不让他们去，其实是因为我现在的住处实在是太过简陋，像极了贫民窟。除此之外，我不想让自己更加难堪，让别人戳我脊梁骨：你现在所有的一切都是你父母的血汗换来的，你在透支他们的生命，而你，现在却只是个废人，一个浑浑噩噩、行尸走肉、彻彻底底的废人！
他们说要带我去买一套好点的衣服，我想都没想便拒绝了。我也很想被父母捧在手心，被他们宠着爱着，可这一刻，不知为何，却觉得莫名的讽刺，一来觉得有些羞耻，二来我总是对他抱有偏见，觉得他总是冠冕堂皇，很会逢场作戏。我的倔脾气一下就上来了，也不管旁边的两名工人，拉着他们便往宾馆走。
我们仨依偎在宾馆的床上吹着空调，有一搭没一搭的闲聊着。其实我有很多话想对他们说，可是话到嘴边，却又不知从何说起。我有着自己不能说的秘密，就算是在他们面前也不得不假装坚强、假装微笑，避重就轻、报喜不报忧，我不想再加重他们的负担，因为我从没想过有一天会成为别人的累赘。
爸爸新加入了他以前的同学群，很是兴奋，热火朝天地聊着。昔日叱咤球场的英俊男儿，如今却饱经沧桑，像个小老头。我多么希望，时光啊时光，你可以走的稍稍再慢一些，对他们更加温柔、更加仁慈一些！让我成长的速度足够匹配的上他们老去的速度。
妈妈问我身上的衣服又是几块钱买的。我确实很久都未逛过实体店了，在吃食上花费的也很少，至于钱，都被我砸在房租、水电费、书费等等杂七杂八的开销上。若说几块钱倒是不至于，不过是面子上过得去罢了。我这人唯一的好处便是能屈能伸，贵的衣服我能穿，几十块钱的T恤我也不嫌弃，但是所有的开销都必须在力所能及的尺度范围之类。我常常开玩笑说，若是一个人能够将地摊货穿出大牌的感觉，那也是她的本事。
妈妈说我现在也大了，在慢慢地步入社会了，该买些好的衣服才是。我想着自己不得不支付的各种开销，突然觉得很委屈，漂亮衣服、漂亮包包谁不想要啊！可是，我现在是心有余而力不足！实属情非得已！我思及起这段时日手术后躺在床上无人照料、无人嘘寒问暖，只能自己默默地承受着痛苦，实在承受不住了，便独自痛痛快快地大哭一场，枕头、被褥上都浸满了大大小小的泪渍；饿了自己动不了也只能挨着；那天从医院出来，看着别人车接车送，有人陪伴，反观自己，在无尽的深渊里苦苦的挣扎了十多年，到头来却只是孤零零的一个人冒着雨、提着药，露着肿得像猪头一样的脸回到宿舍，便再也抑制不住地流下了眼泪。我赶紧起身站到窗前，假装看着窗外的风景，背着他们抹了抹脸上滚烫的泪水，心脏上像是插了几把钢刀，疼痛的无以复加。
爸爸又把第二次的手术费转给了我，妈妈拿过我的手机悄悄地替我收了账。我的眼睛热的生疼，泪水如泉水般涌现，止也止不住。我泪眼朦胧地看着对面餐厅几个妙龄少女向我投来的目光，我不确定她们是不是在看我，又相互议论着什么。爸爸在我身后让我帮他看看老板给他发的定位，我手足无措地擦了擦眼泪，佯装没事儿的人似的说道：“对面好像是个餐厅，我帮你们把窗帘拉上吧！”然后尽可能地低垂着眼睑，不让他们看见我的脆弱。
很快就到晚上九点多了，爸爸穿鞋说要送我回去，我推辞说不用，我自己回去就好，担心他们舟车劳顿，理应多加休息。可爸爸执意如此，说又没什么事，一年到头又见不到几次，送送我，顺便逛逛。这在我看来有些没那个必要，因为他们返回时，我也会担心，所以爸爸的固执让我有些不悦。
我说让他们将我送到地下通道便好，他不听，我便更加生气，一个人挎着包横冲直撞的在前面走着，等过到街对面，我又说让他回去，可他还是不听，我就有些不耐烦了：“送什么送！有什么好送的嘛！这是条主干道，即使是大晚上也是人来人往、灯火通明。”
妈妈在身后也劝道：“好了哦！她说不让送那就不送了哦！”爸爸说：“我送一下我女儿诶？”我继续没好气的嘟哝道：“你想送，那你就送吧！我懒得管你们！”然后一个人不顾旁人诧异的眼光，怒气冲冲地在前面走着。
一路上我不停地催他回去，他说想看看我住哪儿，一直跟着我。等走了一段路我又让他回去，他不肯。我最终还是放慢脚步有些不放心地回过头看了看穷追不舍、试图跟上自己步伐的爸爸，穿着高跟鞋走在最后面的妈妈，担心车辆将他们擦着碰着。
他总是不停地找话题和我聊，问我对面是不是我刚才所说的那个广场？我说是的。他又问我是不是经常深夜去那儿看电影？我说怎么可能！只是别人请我去看了一次，我又请了别人一次而已。
街道上华灯闪烁、流光溢彩，可我却觉得异常的刺眼。我几经崩溃，可是碍于爸爸在身边，不好发作。等走到转角处，离我所住的小区不远的地方我停下了，深深地吸了一口气，然后说道：“现在你可以回去了吧？”
爸爸有些僵硬地看了看四周，不答反问：“你就住在这附近？”我说：“是的，就在前面。就是上次你来时，我们一起吃牛肉拉面旁边的巷道里。”
这时妈妈也跟上来了。对于我不停地催促他回去，让他不要跟着，使他有些手足无措。他搓着手，显得有些窘迫，像个不知所措的孩子。而这一幕却也深深地刺痛了我，我最终还是伤了他的心……
爸爸眼神有些闪躲，他又看了看四周，然后说道：“那好嘛！就送你到这儿！”我说：“那你们走嘛！”其实我是想看着她们离开的背影，而不是让他们看着我离开的背影。一时僵持不下，“好！我回去了！”说罢，我扭头便走。
就在我转身的那一刹那，眼泪便再也忍不住地夺眶而出，走到墙角有些暗黑的地方，我再也支撑不住地失声痛哭，脑海中自始至终都有一个声音在回旋：都是你！都是因为你！都是因为你这个废物！他们才成现在这样。如果没有你，他们便不会累死累活，不会在大热天还待在工地上受苦，不会不分昼夜的加班加点，不会劳累奔波。你就是个废人，是个赔钱货！你不配！你配不上自己所经受的苦难，更配不上他们所付诸的心血！
我不知道自己是怎么回到宿舍的，也不知道自己抱着被子究竟哭了多久……
爸爸发来讯息：女儿，到了没？我并未回复，而是继续埋头痛哭，哭的撕心裂肺。等到哭累了，被子已经湿了大片，眼睛红肿的有些难受，手臂、手背上满是抓痕。我补了补妆，又将自己早先准备的酥饼，好友送的防晒霜，取了卷纸，泡了一大杯蜂蜜百香果汁，跑着为他们送去。去时，他们已经睡下了，吵醒他们我心有愧疚，便又匆匆离开了。
我吹着晚风，晃晃悠悠地往回走，内心一片寂寥。等到家时，已经很晚了。爸爸又发来讯息：“女儿，到了吗？”我回答说：“到了，你早些睡吧！”当我卸妆，取隐形眼镜时，却怎么也取不下右眼的，这才发现，眼睛里面压根就没有，思来想去，定是刚刚嚎啕大哭时将它给弄丢了。
翌日凌晨五点我便醒来了，感觉时间尚早，便看了一篇英文杂志，然后才起身收拾去早市上买些食物，因为昨日的鲜面和西红柿都已经不能吃了。早市上才刚刚摆摊，面店也才刚刚开门，想着他们昨日本打算吃面，奈何太贵，想吃的又没有，我便买了四人份的鲜炒面，问老板要了几个食品袋，再买了一些豆芽、花卷、矿泉水、几双一次性筷子。回家为他们做了蔬菜肉丝鸡蛋炒面。
六点五十多我收到爸爸发来的讯息：女儿，我们一会儿就走了，你自己一个人要好好照顾自己！我立即收拾好东西赶了过去，去时她们才刚刚洗漱完毕，显得异常疲惫，想必是没睡好的缘故。
妈妈责备我，说我不该弄这些，到头来花的还是他们含辛茹苦赚来的钱。我知道妈妈是一片好意，她心疼我太费神，想让我自己把钱留着花，奈何不懂如何更好的表达，而说出让人误解的话来。
我一边将食物取出来一边说道：“你莫担心！这些花不到多少钱。我用我一天的生活费给你们送个早餐怎么了？我自己吃和给你们吃有啥区别？”然后又把其它两份吃食给另外两名工人送了过去。
爸爸看着我满头大汗，问道：“外面很热吗？”我说还好。妈妈说：“她总是跑过来的嘛！”爸爸一边吃着一边疑惑地问道：“这炒面是你自己买的还是？”妈妈说：“估计是她自己炒的嘛！”爸爸恍然大悟：“我就说怎么里面那么多的肉丝！那你不是起的很早？自己吃了没有？”我搪塞道：“吃了一点点。”其实我压根儿就没吃，只是炒的时候尝了尝味道。
我固执的想将他们送到火车站，可他们担心我返回时日头太毒。临上公交前，看着没有什么行装需要我来提的，妈妈又劝我不要去，我也只得作罢。
看着逐渐远去的公交车，我有些心绪不宁，茫然若失地看了看周围来来往往的车辆和人流，感觉像是有什么东西在逐渐逝去，离我越来越远……
火车出发前，爸爸发来讯息：女儿，你要把你的生活安排好哦！你看你现在瘦的！我看了心疼！我一时之间不知如何回复，因为一直以来，我饱受着暴食症与厌食症的折磨，这也是我不能言说的秘密。最终，我只回了句：好，我会的！
我习惯性的将那些难以启齿的柔弱、想说却又不能说的心事发在妈妈未用的那个微信上。那天，我编辑了这样一段文字：
爸爸妈妈，我身患抑郁症已经整整十余年了，倍受折磨与煎熬，却又不想让任何人知晓，更没有人能够替我分担。谁都不知道我光鲜亮丽的背后有多么渴望死亡，我每年的生日愿望就是自己可以早点死掉！这听着是多么的可笑啊！
也许，每当朝阳冉冉升起的时候又意味着崭新的一天，燃烧着的是新的希望，可这一切于我而言，不过是一个周而复始的无尽折磨，痛苦也并未因此减轻半分。我始终都在泥潭中苦苦挣扎，想要挣脱，想要逃离。
我也曾想过一了百了，可我却及时的悬崖勒马，因为我心有不甘，我非常不甘心啊！若我就此撒手人寰，那我这十几年来所承受的痛苦与折磨又算得了什么？
我想要活下去，想要苟且偷生，因为只有活着，才会有希望，哪怕那希望是如此的渺茫。纵使有一日所有人都唾弃我、指责我、戳我脊梁骨，我也始终坚信：有鸟十年不飞，十年不叫，飞必冲天，鸣必惊人！因为我本就是从泥沼中挣脱而出的活死人，是地狱归来的罗刹！
爸爸妈妈，其实，我不想让你们站在我身旁！并不是因为你们有多么的不好，更不是觉得你们会给我丢脸，让我没面子，而是如今的我，还不配站在你们的身旁……
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