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文/老春（原创）

年后上班仅仅两周，我就发现自己所定的计划大多都没有执行到位。难道我又陷入了间隙性的努力？我不禁有些焦急起来。我害怕自己再度回复到之前的年初雄心勃勃地定计划，执行中途却因为这样那样的原因放弃，然后在年底盘点一年收获的时候再度憎恨自己的不争。

回顾我过去这些年的生活，除了工作上取得一些进步外，其他的都一塌糊涂了，我距离自己的梦想更是越来越远。而且，我悲哀地发现，除了吃饭睡觉，几乎没有哪一件事是我从开始一直坚持做到现在的！

初中时就觉得该把英语学好，于是就一直努力，可努力不见成效后就又选择了放弃。离开学校回到农村后又不断地捡起学习，却总是因为这样那样的原因间歇性地努力，然后长时间的放弃。结果一直到今天，英语也还是停留在最开始学习的那个阶段里没能前进一步。

一直觉得作为中国人应该把汉字写好，何况字是一个人的脸面。于是就买了字帖练习，可自打离开学校，这样的决心下了N次，也反复间歇性地练习了N次，结果却还是无法写出一手漂亮的好字。

打小就喜欢音乐，小学的时候曾被一架玩具电子琴迷得茶饭不思，自那时起就发誓将来有条件了一定要好好学习。现在有条件了，电子琴也买了，并且还去网上找了课程，却始终没能静下心来好好学习。如今，电子琴已经被蒙了厚厚的一层灰，我想学电子琴的欲望却不再如当年那般的强烈。等以后有时间成了我放弃学习的最好借口。

一直想要当个作家，有一个独立的书房兼办公室，可以安安静静地写作，但一直也未能坚持把想写的东西写好。在简书的这两年多时间里，其实也不过是工作上遇到了挫折，想要给自己找一个发泄的渠道而已。

看吧，这一桩桩、一件件的往事，如果都能从当初坚持到现在，我岂能是今天这个连自己都不喜欢的样子！如今，它们都像是一把把漫天遍野刺向我身体的利刃，让我无处遁逃。

我想，这就是我始终都无法达成梦想的原因，也是我现在人生的有力注脚。间歇性努力，长久性放弃，能实现理想才怪！

可即便是这样，我对自己也并没有更为清醒的认识。我甚至觉得自己已经够努力了，每天坚持写1500字啊，多么令人骄傲的一件事（所谓的恬不知耻，大概就是说的我这种状态吧！）！可与人家写了几个月就能收获成千上万粉丝，就能实现经济独立的人相比，我简直就是弱爆了！

去年有幸获得上海大学文学院推荐参加了在上海举办的网络作家培训班，在那里结识了来自全国各地的网络作家们。他们当中，最小的才仅仅21岁，可人家却已经靠自己的写作收入买了房、买了车，还能在节假日带着家人出游。这在我看来，简直就是神一样的存在。与他们相比，我更加不值一提。

我很是诧异他们的坚持，而他们说，那已经成为了他们的习惯。即便是再晚，每天也都要把网文更完，因为那关系到他们的收入，更关系到他们的粉丝粘度。如果一旦断更，就可能会被粉丝抛弃，收益也就会跟着大打折扣。所以，只能痛并快乐着。

痛并快乐着，恐怕这才是我们这一生该有的状态吧！可是我呢，却一直追求着所谓的快乐，而不去忍受痛的磨砺。结果却是自己到现在也一直痛着，根本就没有得到过多少快乐。而这一切的根源就是我的间歇性努力和长久性放弃。

我想，我该做出改变了，不然这辈子也就只能活在抱怨与哀叹里。于是，我开始记日志，记录自己一天做了哪些有利于个人进步的事，看看自己这一天的时间究竟都花在了哪里，以便更好的对自己进行监督，确保自己始终在朝着目标努力前行。我打算就这样一周、一个月、一个季度、半年、一年的挑战下去，让自己不再因为坚持不够而背离梦想。

我知道，当我对自己真的认真了，我距离梦想也就更近了。我更知道，优秀的人之所以成功，是因为他们一直比我们更努力，即便是遇到挫折困难，他们也绝不会放弃，更不会让自己退回到舒适区。

而我们不能成功的原因，其实就是因为不能始终如一的坚持，不能始终如一地朝着既定目标不断努力，遇到挫折和困难就总是想要逃避，想要让自己回到舒适区。

所以，当我们对现状不满意而不停抱怨时，真该问问自己，除了吃喝拉撒，有哪一件有利于个人成长的事让我们从一开始坚持到了现在？