2017.6.20
内心比较孤独的一天。
今天，有那么一段时间，特别渴望倾诉。或许是内心最近太压抑了。
中午母亲发来视频，聊了快一个小时。心情不好说。说她觉得姐姐变了，细节是去年过年看到姐夫给姐姐六万，可是姐姐说没拿到钱。前几天视频问姐夫今年工程还好不，姐夫说还好的时间被姐姐瞪了一眼，然后说不好。母亲说当父母的愿意听到儿女过得好，心里安稳，特别像他们现在已无挣钱能力时。听到儿女说没有，心里着急难受，还无能无力，睡觉都睡不舒服，每天特别不开心。其实姐姐一直也跟我说经济紧张。母亲敏感地问我是不是姐姐害怕我借钱。我竟然不知道如何回答了。也许是吧。去年腻味事发后，在急需周转时姐姐说只能借两千。
想起弟弟去年结婚，我花钱买的孩子们（送亲和接亲的孩子）吃的，姐姐接过去，告诉弟弟她怕那些孩子饿，所以刻意买了点心面包。我在那一刻居然无以言对。我难道要告诉弟弟是我想到我花钱买的么？而且那个时候我家欠外债的事情已经发生。
也想起在去年我最艰难的那几个月，她一句问候都没有。说反正也帮不了，联系和问候有什么用。可是她不知道，我那一段时间真的很想有她和弟弟问问我，听我说说话。但我没法去主动找。因为我觉得他们的冷落就因为我那一屁股债。在钱面前，亲情友情爱情有时候就是浮云。
母亲说她不希望我们这些儿女隐瞒什么。我可爱的妈妈呀，您知道吗？多少次想告诉您我的真实情况，可是如您说说，说了也帮不了，是彼此的难受啊。事发时，您正开心地张罗弟弟婚礼，等着我们回去。弟弟婚礼后您又张罗着要搬家，搬家后您又为不能和弟妹和睦相处伤心难过，我怎么去说什么。
母亲说弟弟厌烦她的唠叨，可是老了记忆力不好，还喜欢回忆往事，无法做到不唠叨。我怎么去说啊，老人基本都稀里糊涂，健忘唠叨，我能做到耐心可是我却无法要求别人去做。只能说以后条件好转就接他们跟我们过。
母亲说今年老叔家儿子高考了，等通知书下来让我们每个送礼，礼金一千。我没有办法去否定什么，与自己面子无关，沉甸甸啊……
我在质疑自己是在“打肿脸充胖子”么？
每次想到这些，心特别累。很想说说话。我知道，对于我来说，文字就是最好的说话对象。
有人说我是不是在现实里带上了面具，其实真没有，我始终如一。我这人比较厌烦面具，谎言这东西往往是一个谎言开始了接着就要许多谎言去圆谎言，恶性循环，心会疲惫不堪。所以我愿意是真实的我，无论现实还是网络，从没想过去隐瞒什么。
这快一年，人情冷暖体会太深。多少无奈辛酸都在沉默里。
人心的承受能力总是有限的，我今天的承受力降到了冰点。心上蒙上了一层灰。
总说熬一熬就好了，可是只有经历的人才知道熬的滋味。
弟弟今天会说“我是大英雄。”哥哥今天懒依旧。”
腻味今天状态依旧一般，早上打了一个电话，弄得我都不适应。下午我没忍住说我想找个人说说话，他打来电话问怎么了？是受委屈了么？我大致说了几句 腻味说一家有一家难处，让我不要去想太多，也不要有负面情绪。我很感谢腻味的正直，可是我跟腻味说，如果事情反过来，如果是姐姐或弟弟发生咱家这样的事，我一定全力以赴渡帮着渡过难关。
人心，人性……
接老大的时候，比较熟络的俩家长问我是否习惯现在的房子，那么小。要知道以前我可住着大房子，还开着车。我说还好，没什么，我一直属于适应能力强的日子，物质的贫穷并不会干涉太多自己的内心。其中一个家长说她可不行，她租过一段时间房子，感觉自己一回屋就压抑，然后发脾气生气。我微笑不语。真的没法说什么。每一个人的生活态度都不一样。
今天话好像有点多，很困，小保还在滚来滚去。
我的心都留在了俗事里！
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