2017年6月，距离我第一次高考整整过去十二年，正好一个轮回。我以为时间久的已经让我忘记了很多事情，但当我坐在办公室打开电脑，看到关于高考的新闻和图片时，熟悉的味道扑面而来，我仿佛一下子回到了2005年的那个夏天。
高考不死，它只是凋零。
高三那年，紧张又忙碌，但也充实。那时候，年轻人的选择并不多，从踏入高中校门的一刻开始，每个人都明白，三年后要么上大学要么进工厂，都格外的努力。
大家无时无刻不想着光鲜的逃离那里，因为光鲜的离开就意味着上好大学，上好大学就意味着好工作，而好工作就意味着成功的人生。
在学校里老师一面教我们知识，一面见缝插针的给我们洗脑，反复重复着这样的理论，告诉我们高考考好了就可以脱离苦海，不需要每天没日没夜的学习，还有大把大把的时间去玩去旅游，甚至去恋爱，混到毕业了还有好工作等着我们。
仍然记得某天雪后，阳光撒在课桌上。正绞尽脑汁的写试卷的我，仿佛受到了召唤，停下笔不由自主的望向窗外，外面阳光正好，林荫小道两旁的樟树郁郁葱葱，细枝和树叶在微风中轻轻摇曳，小鸟叽叽喳喳，在地上猛啄几下，又飞到树上东张西望，马上又你追我赶的飞走了。
我回头看了看教室里的其他人，大家都在埋头奋笔疾书，内心顿时一片祥和和宁静。
我和小东共同的好朋友静看似不经意的一句话:“在小冬她们班复读的王刚好像在追求她，昨天下自习的时候我看到王刚送小东回家了。”让我如坠冰窖，静是知道我喜欢小冬的，她这是在婉转的提醒我。
后来她说了什么我已经完全没有心思听下去，整个人像丢了魂似的，一下午都没有心思学习。
距离高考就一百来天了，我原本计划考完了就表白，没想到那个复读生这么大胆，在这结果眼上横插一杠，完全打乱了我的计划。
我知道，自己不能再保守了。为了高考我紧紧的绷住心弦，让丘比特的箭在弦上悬挂良久，现在不得不发了。“爱情和面包都需要努力争取，奋力拼搏。表白不会比高考更令人紧张。”我暗中给自己鼓劲。
冬天的寒冷并没有走远。九点四十五下了自习后，我忐忑不安的站在小东回家必经的路口，反复演练过去默念了无数次告白词“小东，你觉得我怎么样?你知道吗，我从高一就开始喜欢你了。做我女朋友吧，我们考同一所大学。”
然后是拥抱或者亲吻，还是拥抱吧！我那时候从未和女孩子有过任何肢体接触，但却对第一次表白设计了详细的场景。
黑夜渐渐浓密，冷风依旧刺骨，地上尚未融化的积雪在城市灯光的辉映下只能依稀可见。等了二十分钟后，小东终于来了。虽然看不清脸，但她走路的样子我记得。
我突然像做贼一样有些心虚“小——小东，是你吗，我能和你聊聊吗?”
“你专门在这等我吗？好啊，你晚了能回宿舍吗？”
“是，哦，不是，我刚好有点事出来，晚点回宿舍没关系的。”
“一起走走吧！”
我俩拐出巷子，走到了马路上。我想表白，心里却开始胆怯，害怕别拒绝。心里暗想，等到了前面的那个路灯就说。到了前面的路灯，偷偷看了看小东，心里又想不知道她发觉我要表白没，好紧张啊，她抱着书的样子真好看。
胡思乱想中不知不觉又走了好远，终于鼓足勇气开口说道“小东，你上次月考咋样？”我心中骂自己没出息，再不表白就没机会了，你和别人比，就是差在勇气上。可自己越是在乎越说不出口，走了好远，还是净说些没用的。
夜更黑了，路也要被走没了，小东忍不住说道:“很晚了，要不，我们回去吧！”
“好吧。”我的心里有点失落。
回去的路上，我的心砰砰砰的跳，不知道为啥这么紧张，简单的几句话就是说不出口。我又开始后悔自己没有一鼓作气的表白，搞得现在失去最好机会。快到小东的家了，我知道，再不表示就再也没有机会了。豁出去了，我对自己说。
“小东，手给我。”我脱掉她的手套，用力写下我爱你三个字。“知道我写的什么吗？”
“嗯嗯，知道。”小东干脆的回答道。
黑暗中，我直视小东的眼睛，虽然看不见，但我仍然努力睁大眼睛，似乎要穿过黑暗，寻找那里属于我的低头的温柔和娇羞。
但小东并没有像我设想的那样激动，面对超出预想的沉默，我有点儿不知所措，感觉自己好像有点强人所难。连忙说“你考虑下，明天给我答复。不管怎么样，我们都是好朋友。”
“好的，不管怎么样都不要影响高考，我们永远都是好朋友！”小东说完就朝着家走去。快进门了又扭过头来说“晚安！”。
第二天，我如约收到她长长的一封信，信中满是对我们友谊的肯定和高考的期望，甚至怕因为恋爱关系处理不好而影响本来的友谊。
“因为太熟悉所以成不了恋人。”“适合做蓝颜知己而不是红颜知己。”诸如此类的话让感情不太丰富的脑袋也想明白了一个事实，我被拒绝了。
但我又觉得我还有机会，信中可以看出她对我们的友谊很在乎，那似乎是介于好朋友与男女朋友之间的关系，只要进一步就能成为恋人。
以后的日子里，我们再见面已经没有了往日的随意和坦荡。更多的时候是相互写信交流，在信中我们相互鼓励对方考上理想的大学，却不曾问对方心仪的大学在哪里。
但我却把我中意的大学选在她所在的学校，我刻苦的复习，把学习和爱情都押宝在高考中，希望在象牙塔里继续开展我的追求攻势，想象着没有了高考压力我们谈情说爱的样子。
但现实是残酷的，七月高考成绩出来后，她如愿考上了一所一本，我却勉强够上二本。到了八月份，听到同学间的流言说她和王刚选择了同一所大学，并正式公开了恋情，当初只是害怕影响我的情绪才一直地下恋。
我才知道，原来一切都是自己自作多情。她连拒绝都是那么善解人意，我却心如刀绞。
对第一次高考的失利我心里早有准备，自己的水平如何，在经年累月几百次的考试中已经得到答案，不出意外，落榜毫无问题。
但爱情的失利却令我猝不及防，因为这不仅打破了一个懵懂少年对爱情美好的向往，而且拒绝的理由让我有种自己搬石头砸了自己脚的感觉，以至于我有种想打自己几巴掌的冲动，甚至开始怀疑人生，是不是自己一直以来为人处世的方式错了。
多年以后我才知道那些话“你很好，但我不能接受你，我怕相处不来最后连朋友也做不了！”“因为太熟悉，所以不适合男女朋友！”安慰奖都算不了，只是女生拒绝男生惯用的委婉表达方式罢了。
但当年，我却为了“你很好，好的怕失去你这个朋友才不要爱情！”的答案惆怅了好久。我百思不得其解，一面应付日益紧张的复习，一面试想着像求解数学或者物理题有个准确答案那样找到被拒绝的原因。
而爱情从来就不需要什么理由，只是缘来缘去。2005年那年的八月，注定没有我的故事。我只是一个从市重点高中折腾到了市复读中心的复读生。那一年我的初恋和高考一样糟糕！
无戒21天写作训练营，第2天
网友评论