丧偶式的婚姻，我还能坚持多久？
每天都在想离婚的时候劝自己坚持，每天都在坚持的过程中特别想离婚。
01
我说我厌倦了这种生活，想离婚了。同事说，离什么凑合着过吧，离了再结还不都一样，跟谁过都离不了鸡毛蒜皮的烦恼。
想想也是啊，没有什么原则问题，没有小三，为什么非要上升到离婚呢？是不是把问题想严重啦？
可是想归想，转身就忘了。上一秒钟还觉得云淡风轻呢，下一秒钟就陷入苦大仇深了。
就像今天，上班忙到连喝水的空都没有，趁着上洗手间的空看了一眼手机。
儿子班主任又发qq信息给我了：你孩子的默写还是不及格，你们要抓紧啊，这么下去会恶性循环的。
一看到老师追债似的信息，气就不打一处出来，直觉得血压升高，怒火攻心。明知道老师也是为孩子好，还是无法控制心中的愤怒：为什么孩子这么不让人省心？为什么我忙成狗了，还要找我跟这些恼人的作业？孩子爸爸哪里去了？
每在心里多问一句，都觉得自己的委屈增加一分。不争气的的眼泪也簌簌地往外淌。
觉得自己都快活成一个战斗机了，忙工作，忙孩子，忙家务……太累了！
一下班就匆忙走出办公室，还在电梯里就打通了孩子爸的电话：“能多关注下孩子吗，老师又找我了，我上班忙死了，哪有空啊？……”
我话音未落，就听到电话那头孩子爸大声斥责孩子的声音：“你给我出来，给我听着，听听你老师都说了啥……”
他的声音在听筒里听着像一声炸雷，我瞬间崩溃，大吼一声：“你骂孩子干什么呀，啊？神经病！”
我愤愤地挂断了电话，狠狠地剁了一脚，电梯门开了，一回头才看见一起从电梯里走出来的两个小姑娘正瞪大眼睛地看着我，我一看她们，她们赶紧像躲避瘟神一样急急地走开了。
有点歇斯底里的我狼狈地走着，一路上反复看着老师的信息，想着自己的处境，顿时不能自已。
挣钱养家管孩子，每每都是我在操持。早上七点半出门，晚上八点钟到家，每天一到家匆匆地扒拉两口饭就开始辅导孩子写作业。每天从睁眼忙到闭眼，一个人都恨不得活成千手观音了，还觉得力不从心。
上地铁的时候，我掏出纸巾偷偷地擦了擦眼泪。脑海里浮现出一位男士在地铁里一边吃东西一边情不自禁想忍又忍不住哭的镜头，我觉得此刻的自己跟他没什么两样。
我受不了了，我想离婚了。虽然这个词在我们有了孩子之后我还没有说出口，却在我的心里说了千千万万遍。
02
婚姻里有些痛他就是这么不轻不重的折磨你，直耗到你精疲力竭，再也爱不起来。
每天我都是怀着一颗买枪的心走在买菜的路上。
就在上个周末，我连续两天没有跟孩他爸说话。
周六一大早，我和孩子都在吃早餐，他却看手机。以前看到他看手机我会唠叨他，每次唠叨他总有理由：我正在回一个信息啊，我在查一个东西啊。总之他总是能找到看手机的正当理由。
再后来我就不说了，除了看见他看手机里我眼睛里冒着的怒火和内心压制的绝望，再也没有别的什么了。
我匆匆地吃了早餐带孩子去买菜，就当他根本就不存在。
菜买回来了，他略带愧疚地站在门口接我的菜兜，我没理他，自顾地提着菜径直进了厨房。
这些年，倔强惯了，生气和绝望的时候觉得自己特别万能。
然而心中压抑的痛却像火一样熊熊燃烧，一刻都不曾停息。
其实，我很想做一个贤良女子，相夫教子；我很想与他一起挽着手去买菜，回到家一起在厨房做饭；我很想与他共成长，同进退。我很想和他一起把生活过成幸福的样子。
可是当我看到他拿着手机的那一刻我就什么也不想了。
日子过得越长越久就越绝望，想得再多不过都是妄想。
生活的鸡零狗碎见缝插针地填充在忙碌到焦躁的生活里，失望一层一层叠加，直到我被压在下面喘不过气。
我在砧板上拍着大蒜，仿佛要拍死过往，拍死一度隐忍的自己。以前我会叫他帮忙剥大蒜，俩人还能聊聊天。而这天我什么也不想说，我觉得一个人够了。
我在心里大声呐喊：我过够了，我不想再忍受了，我想离婚了！
切洋葱的时候眼泪汪汪流出来，想想自己的心酸与委屈自己又忍不住让眼泪多淌了一会儿。
结婚十几年了，哭声早就自动地调成了静音。小鸟依人的女人也悄无声息地活成了女强人。
03
无论你多么坚强，总有人是你的致命伤。我觉得他是我不偏不倚的重伤。
看到有句话是说人们想离婚无非是两个原因，一是钱没到位，而是心委屈了。我觉得自己的现状完全达到了这个标准。
这些年我一度把自己活成励志的模样，每天都保持百分之百的劲头向前冲，不敢回头看，不敢向后倒，因为身后空无一人，只能硬着头皮往前走。走得很累，也很难。
生完二胎，没人带孩子，刚好孩子爸从公司离职准备换工作。开始还请了保姆帮忙带孩子，可他却一直没有找到满意的工作。最后我们商量决定由他来带孩子。
从此他就成了家庭煮夫，煮饭洗衣带孩子。我成了在外英勇抗战的战士。挣钱养家，供房还贷，小孩学费，奶粉……我一刻也不能停，不敢停。
好不容易熬到老二上幼儿园了，满心期待他能找个工作去上班，他却再没有了上班挣钱的兴致。不谈钱成了他人生的一大信仰。
而我却成了钱的奴隶，一个人活成了一个队伍。满腹心酸委屈，无从言说，日复一日，经年累月。
关键是让女人心寒的不是没钱，是没钱的时候还看不到希望。
原想婚姻是找个人与自己一起对抗风雨，却不曾想，还是只剩下一个人迎风破浪。
04
然而婚姻总像鸡肋一样。
有时候绝望到咬牙切齿，恨不得立刻跟他一刀两断，有一会儿一点点温暖和温柔又把你的决心当场击碎。
就在我满腹牢骚，满心怨气地回到家，孩子爸爸已经把饭菜做好了，他像没事一样什么话也没说，接过我手中的包挂好，进厨房盛饭去了。
老大在书房乖乖地写作业，老二一看到我回来，立刻跑到我身边，抱着我：妈妈回来了！
家里爷仨平静得一如往常，哪知道我经历了一路上的惊涛骇浪：崩溃，委屈，心酸，绝望……
我的心又被融化了，刚才在地铁上信誓旦旦要离婚的决心瞬间开始动摇了。
“离婚了，孩子跟谁呢，跟着我，我再给他俩找个后爸，能有他亲爸对他们好吗？
跟着他爸，他爸再给他们找个后妈，就他俩那调皮捣蛋的样子那后妈不得打死他们呀……”
我边吃着热乎乎的饭一边思忖着：到底这婚还离不离呢？
05
有人说，女人的婚姻就是一场心理暗战，是不断战胜自己的过程，也是不断向自己妥协的过程。
婚姻鸡肋，何尝不是一种过瘾的折磨，它意味着即便你有千条理由走出婚姻，背后都有万种吸引力把你留在围城。
曾经问过身边的每一个已婚女性朋友，竟然个个都有一颗想离婚的心。
“你想过出轨吗？”
“没有！”
“精神出轨呢？”
“也没有！”
“那你整天苦哈哈地在想啥？”
“想离婚！”
原来不是我一个人在孤军奋战。
可是，与我，除了坚持和伪装，还能怎样？
End.
无戒365训练营
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