戾气

我常觉得自己戾气很重。明明是浅浅几言非生出咄咄逼人的既视感。我害怕这种感觉。

于是一路删减。

我清空了自己的朋友圈，关闭了QQ空间。就连微博也从不加自己认识的人。博客对我来说成了唯一的净土。

清空朋友圈的那一天有人问我，是不是遇着了什么不开心的事。我说没有。其实是已经没有什么开心的是和令我开心的人分享了。我的朋友圈里没有他。

我尝试着再回归以前那种傻白甜的状态，奈何我从来都不是。

我从来都不是傻白甜，亦不是心机婊。我和你们绝大多数人一样，有着开心与不开心，爱与恨，美与丑。只是我不喜欢这样的自己。

戾气太重终究不是好事。我尝试着让自己平和。平和的另一面是绝对的安静。我开始习惯了这种绝对安静的生活。只是夜晚时会生出一种虚脱感，仿佛这种绝对安静也耗费了我所有的力气。这样的日子还要持续多久？也许是一生。

其实这样也挺好的，我常常想。只是现实的无力感常会带给我恐慌。我惧怕着这种一成不变的生活。逆水行舟，不进则退。

这种恐慌日复一日，只要我一天没有实质性的进步，那就会层层累积，压迫着我。其实是没有多少人会欣赏这样的自己的。我懂，要不，怎会有知足常乐的成语出来。

只是既然选择了这么一条路，我就必须夹杂着这所有复杂的情感走下去。

恋爱的时候要写东西，失恋的时候要写东西。

开心的时候要写，悲伤的时候也要写。

写作，成了我人生唯一的希望。除此以外，我别无选择。

我再也说不出想家的那种话。因为家里没有我需要的平和。瞧着父母日渐浑浊的眼与发黄发皱的皮肤。我只有日渐的恐慌，他们老了，而现在的我依旧无能为力。

我不是一个好孩子。从小到大，我都不够听话。但我还是会孝顺。至少知晓该孝顺他们。只是这样的我徒有浅显的物质而已。我惧怕着，假如有一日，我的父母生病倒下，而我无能为力。

朋友说我这种状态已然很好。在这样一座城市里有一份稳定的工作。有一所不大但足够生存的房子。是我心气太重，才会常常生出这咄咄逼己的想法。我说你不懂我的恐慌，你的空间里你的父母为你做好嫁衣，直至年老依旧是依靠着自己。我的空间里，他们所能依靠的只能是我。

所以，我总担心着钱不够，不仅怕不够花，还怕未来不够花。

我羡慕着那些可以拿全部身家去赌命运的登徒子。因为至少他们是敢，而我从来不敢，你让我花十块钱买一张彩票，我都会由衷的心疼。所以我这种人从来都不可能暴富。只是暴富一直是心中的幻想，那种幻想也永远都只是幻想。

这股戾气在我打下这一行行字的时候还在由内而外地迸发。我制止不了它。我常想，如果可以，就让他们都发泄在文里吧。在现实生活中，我做一个安静的人，一个看似低眉顺眼的人好了。

只是，为人哪有那么容易。