致死去的前任：余生我不等你了

十月一号是祖国母亲的生日，你没有再次升国旗，奏国歌，不过我都统统替你看了，我已经两年多没有见过你了。

致死去的前任：余生我不等你了

看到那鲜艳的小旗，你是不是很骄傲 ？我知道你骄傲你得祖国母亲走了这么多年，身为军人的你，总是把责任抗在肩膀上，你曾说因为你爱这个大家，所以你没办法给我一个小家。

曾经我不懂，我怪你太大男子主义，后来才明白这是你在部队的一种精神，是军人铮铮铁骨的信仰。

曾经我爱你，但是你走后，我更爱国，因为这是你要守护的东西，我只能远远的替你看着。

我记得悟空传里阿月对天蓬说：“你是守护神，守护着天地，守护着我们的星河。”

天蓬说：“可我只需守护你。”

你守护着你的祖国，我守护着你，可是我和祖国都还在，你却一声不吭的离开我了。

这两年多，我真的不敢去回想，那好端端的一个活人，怎么就变成了一张书信，不管我接不接受，它就在那里，不吭声响。

我上次见你已经是2015年的时候了，那时候你还是你们部队里最优秀的，跑五公里总是最快的，各种训练你都是第一名。

满腔热血只因为来自于你的热爱，你在新疆零下十几度，有时候零下二十度，冰雪半米深，那时候你依然每天起来铲雪，甚至拍照给我看到的都是白茫茫的一片，你说你喜欢那里。

可是我喜欢的只有你啊，那时候还有一年毕业得我，就想一年后去你喜欢的乡土，哪怕是和你共处一天也是好的。

那一年我熬夜加班就是为了申请去你的地方，你每天一听哨响，就会迅速穿好衣服去集合，每晚睡觉前，你窝在被子里和我视频，我只能看到你那边黑麻麻的一片，你说你看着我就好了。

我总能听到你那边风呼呼的声音，你说边疆的风很大，很荒凉，但是你很喜欢看这里的日落。

新疆的维度在九十五左右，而我们这边在110度，我们差了十五度，几乎是一个小时的时差，我这里天黑了，你那边才日落。

我们经常会说起小时候的事情，你上三年级的时候坐在我后面，老师让你问我学习，可你总是拽我辫子，那时候的你真的很讨厌。

我们是看着对方长大的，就像那句“郎骑竹马来，绕床弄青梅。”你从没有说你喜欢过我，唯独真正承认过就是你说的“心仪是我一个人的事情，就让我站在角落里不发出生声。”

我从小就喜欢欺负你，放学让你给我背书包，写作业总是不接给你抄，甚至借东西从开不还你。

一眨眼，你就宠了我二十几年，15年夏天，你要出去训练，我全当做普通训练，可是我知道你恐高。

我从来不感想从高中摔下来是怎样，是不是狠狠砸在地上，然后疼到每一分骨髓。可你就是通过这种方式离开了我啊。

我记得新疆那次过节，具体是什么我忘了，你邮给我一顶好看的帽子，是新疆少女戴的，你说你见别的姑娘戴着好看，我戴着肯定也不差。

我就在镜子里看了自己好久，真特别想去飞到你身边，我以为就快了，谁知道呢？

当我忙完了这边的工作，我蓄谋已久的秘密想要告诉你，我想起来你去训练，联系不上你，我以为你只是忙而已。

你一个月不联系我我以为你忙，还依旧等你，我切换你的账号，都显示未读，每天给你扣扣留言，然后自己给自己说晚安。

你两个月不联系我，我开始委屈，因为从小到大你都没有冷落过我，每次我生气了就回来哄我。

你记得我穿衣服尺寸，甚至护肤品牌子，喜欢的口味，生理期的时间，你遇到好的东西总要买给我，总说别人有的，自家媳妇也不能少啊，护肤品每次还跑去问其他姑娘该买那种比较好。

你给我花钱从来都不会心疼，包括买个玩偶给我也是好大好大的，你说你不在就让它来陪我。

你还说以后结婚给我买好多好多酸奶，还有很多西瓜，小时候我只要有了西瓜就会忘了你，你经常骂我吃货遇到西瓜就没脑子了。

等到我真的坐不住了要去找你的时候，我买了机票飞过去，秋季已经是只有几度了，裹着棉衣找到你得部队。

那天你战友特意将那枚没有打磨光滑的戒指交给我。

我就看着那枚戒指躺在我手心里，他说这枚戒指是蛋壳做的，是你作为一个军人给我的特殊礼物，你一个月没吃早饭，特意开始给我磨出了，还没有光滑，是想给我个惊喜。

我捂着嘴巴眼泪还是在指缝溢出来，那一刻我真觉得世界都离我而去了。我曾说你就是我的全世界啊，你说你会给我一个家。

我就站在你每天汗如雨下的训练场地，看这你最爱的夕阳，你知不知道我终于和你重见一个日落了。

我不知道我是怎么回来的，一路跌跌撞撞，我仿佛被抽干了灵魂。心里完全是不能接受这件事。

我回来把自己关在房子里，家里人知道这件事后也安抚我的情绪。

那个月我除了去睡觉就是想你，结果梦里脑子都是你，那枚戒指挂在我脖子上，洗澡时都舍不得摘下来，想你了就会和你给我的玩偶说话。

三个月后我安静的接受了这个现实，有天我妈不经意提起了你的名字，转头看到我眼眶都是泪水，原来提起你的时候，心里总是崩溃的。

16年我妈开始让我相亲，我总说再等等，我不知道我在等什么，或许等你回来娶我，可是我明白那是永远都不可能的。

去年夏天，家里人都开始催我，问我要等到什么时候，我自己也不知道啊，我生怕我告诉你要开始新生活你就会生气我不等你。

我从来不敢去看你给我的八千条留言，字字戳心，也不敢去登陆你的账号去看空间我们的照片。

你走后我连微信号都换了，手机号也换了，吃饭时从来不敢点鱼香肉丝那道菜，因为这个是你每次会为我点的一道菜。

我也尝试过和别人开始，每每总觉得他不比你白，然后又心里退避三舍，在不就是他没有你有责任感，然后又心存不满。

遇到的一个又一个多多少少都会有你的影子，当对方听了我的故事，又觉得我是不走心的，慢慢的就自己远去。

今年春天，我遇到了一位也是父母介绍的，也是退伍后在警局上班，我那天问他“为什么他死了，而你们还能活的好好的？”

对方说我思想太极端，可是为什么这么多人，偏偏却是你？

你说西部看起来在发展一片和谐，可是新疆暴动无时不有，世界再好，世界再坏，都不是我的，我的世界早已崩塌了吧。

今年秋天，我一度绝望的时候，遇到了现在的人，他比你小，比我小，听起来很可笑。

不过和你青春期像极了，也会在无知的时候和老师顶撞。也会调皮捣蛋，他没你高，也没有你白，但是和你一样喜欢锻炼，身上都是肌肉。

他有一点和你极为相似，就是做事都有原则，他也会劝我放下过去不管有多美，甚至在我泣不成声的时候，深夜陪着我。

虽然我不确定这些东西，可是每当想起你的时候，不再是泣不成声，而是终于能够笑着原谅这个世界了。

我曾经怨恨这片和平夺走了你，可是后来想想，你所要的不就是我还好祖国还好么？

我也去北京替你看了你最热爱的地方，看到你最爱的五星红旗飘扬。替你看看这个岁月年年大好河山。

余生你不守护我了，我也要看这别人长大了，虽然他不及你优秀，但是在那段绝望的日子为你喝酒买醉的时候，他曾经送我回家，仿佛是心里最黑暗的那个地方，被照进了光芒。

前任，我就不等你了，我也摘掉了那枚戒指放在我梳妆台上，你一直都在我心底里，陪伴了我的前半生。

就想那句歌词：“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”