此刻，内心有很多无处诉说的想法。
我想把它写成文字，因为我觉得也许只有这样，才能得以释放。
可是当我动起笔来，却不知道怎么开头。
我不知道该用什么样的标题合适，也许接下来的内容与标题并不衔接，但那真的是我当下的想法。
我还记得，小时候，那么期盼长大。
长大了就自由了啊，物质自由，身心自由，至少不会被父母死死的束缚。
再大一点，期盼自己赶紧毕业，毕业了找工作就有钱了啊，赚钱买自己喜欢的东西啊，去孝顺父母长辈啊，多么美好的一件事。
依然记得大学的时候，我一直坚信工作和赚钱这事没那么难，有手有脚，上哪找不到工作去。
其实当你真正的踏入到社会中的时候，现实会狠狠的给你一巴掌。
越来越深刻的明白，找工作不难，而找到适合自己并且自己喜欢的那就不简单了。
前几天和朋友聊天，我说2018已经过去一半了，这半年你得到了什么。
她说，两点一线，日复一日的做着同样的工作，麻木到没有感觉了，唯一的感觉就是时间过得太快。
我问我自己，这半年我得到了什么。
大概就是做了几件我想做的事情，比如一个人拍婚纱写真，比如旅游，比如在简书写写文章，比如认识了一些有趣的人。
朋友问我，到底什么时候去北京。
对啊，我到底什么时候才能去北京呢？
关于这个问题，大概有六七年了吧，从我高中还没毕业开始。
因为我们说好要在一个城市啊，而她还没毕业就去了北京。
高考填志愿，看了北京的专科，我不是没考虑过，但最后还是被家人安排在了省内。
我已经忘了我当初的梦想是什么，我到底要去哪座城市闯荡，但我记得我对大城市有种莫名的向往。
也许是喜欢站在高楼看下面的风景，也许是觉得充满霓虹灯的城市夜景真的很漂亮。
我问朋友，为什么你就不能来我所在的城市呢？
她说，这些年，我的城市没有变，而你换了多少地方。
我顿时沉默。
也是，从蚌埠到宁波，到广州再到合肥。
而现在，我依然在考虑我要去哪里。
来合肥两年了，这应该是我毕业以后待的最久的城市了。
这两年里，我无数次想离开，又无数次想要在这里扎根，买房子安家。
我喜欢这里吗，不，但是我又不讨厌。
我经常在想，如果当初我没有离开浙江，我的生活轨迹是不是不一样。同时很多人问我，如果我没离开广州，我是不是会在那里扎根了。
其实，这世上哪有那么多如果。人生总是在不停的选择，谁也不知道哪个选择是对，只是硬着头皮走下去，才觉得不辜负自己做的每一个决定。
我所在的城市离家不过两个小时的车程，而过年到现在，我也只是趁着这次端午放假回了趟家。
我很忙吗？不，我好像很闲。
我不太愿意回家，好像总在逃避一些事情，比如被催着找对象，而恰恰我又是一个懒得解释的人，所以总想远离这些质问。
这次回家，似乎内心多了点感触。
我发现，爸爸两鬓的白发又多了，黑了又瘦了，写到这里，眼眶有点湿润，想哭却还是努力忍住。
原来岁月真的不饶人啊，我们的成长速度远赶不上父母老去的速度。
爱情中，有句话是，最怕的就是在最一无所有的年纪遇上了最想照顾一生的人。而我想说，最怕的就是，在自己想孝顺父母的时候却无能为力。
每次回家，都会被妈妈拉着去看她跳广场舞，妈妈会问我好看吗，我总会敷衍的说好看，其实有时候我真的不是一个擅长表达的人啊。
看着阿姨们跳舞的时候那么欢乐，她们在这个年纪也在追求着她们的喜好吧。可能她们的一生就是这样了，会一直生活在这个小镇上，照顾家庭，左邻右舍串串门，打打牌，再干点自己喜欢的事儿。
那晚，我看着天空，很黑，我问自己，到底哪里才是我的归宿。我跟朋友发微信，我说，有时候我是一个目标特明确的人，可有时候我又很糊涂，我该何去何从。
以前，在电话中或者在我面前，妈妈总会说，公务员考试可以报名了，你要不要看下，或者说，教师资格证考试你要不要了解下。
我是一个对孩子没有特别多耐心的人，我深知教师这个行业不适合我，我从来没考虑过。对于公务员，我承认我考虑过，就是在我失业的那段时间。
那时候，我总是在想，我为什么要这么累，我干脆回家考公务员或者事业编啊，就待在小县城，生活毫无压力。
而这种想法总会在我找工作时被打消。因为我太了解自己，我真的不甘于一辈子留在家乡的小县城。
我不知道外面的世界能带给我什么，但是我知道它一定会给我带来不一样的眼界与阅历。
好在这次回家，妈妈说，去做你想做的吧。我知道你的性格不适合做这种一成不变的工作，我知道你喜欢漂，喜欢外面的世界，那一刻，突然觉得自己所有的坚持都是对的。
妹妹是北漂回来的，这次匆匆见上一面，我说，你能告诉我北京的生活状态是什么样么。
她说，你要是真的想去见识，你可以去试试，但是你要做好接受各种压力的准备。
我看过很多人北漂的经历，很累很辛苦，但是还是义无反顾的留下来。
有人告诉我，北京是一个烧钱的城市，我倒想体验一下。可能人就是这样，对未知的事物总是充满好奇。
我知道北京是一个包容性极强的城市，机会多，平台广，我也知道那是能激起人斗志同样也能磨灭人斗志的地方。
而现在，我一直在说，我一定要去北京玩几天，感受那个城市的美好，同样感受一下它的残酷。但我始终没做好辞职去北京闯荡的勇气。我说我需要沉淀一下，等我变得再优秀一点，才有足够的底气去面对它。
最近办公室聊的最多的话题就是小时候真好。而对于刚刚过去的六一儿童节，我们这些90后也真的给自己过了一次儿童节。
是啊，小时候真好，什么事情都是父母操心着。那时候不懂什么房贷车贷，现在被这些压的透不过气的时候，才发现那无所顾忌的年纪是真的回不去了。
以前所有人包括我自己都觉得我会被家人安排一份稳定的工作，然后拿着一份稳定的工资，结婚生子。那时候还小，也总希望家里人给我铺好路，安排好一切，而我什么也不用操心。
而现在，我似乎更加懂得自己身上肩负的责任义务是什么，我也知道因为这些责任我要付出的代价是什么。
是啊，我一点也不想长大，不想父母老去。
可是时光终究不会等人，我们能做的，真的就是拼尽全力，朝着自己的目标前进。
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