我本来想从更大的方面写安全感，结果写到这一点的时候，发现，就有很多话要说，所以，就又单开这一篇。
因为安全感这个话题很大，也是现在父母们最熟悉的词语之一，大家在面对孩子问题时，都会不由自主来一句，“孩子没有安全感”。
我们今天具体聊得这个问题就是：孩子回头看才敢上前，一定要爸爸妈妈陪着才敢做事情，是没有安全感吗？
因为很多父母现在可能会认为在上面的那些时刻，孩子退缩，是因为没有安全感。所以他们才不断回头，寻找爸爸妈妈，甚至拉着爸爸妈妈的手才敢上前。
这个问题，我之前就提出过疑问，点击这里：自信┃当孩子说害怕不敢尝试时
图片来自网络
他是没有安全感吗？
当时噗噗刚开学的时候，我和噗噗老师有一个对话，就是针对她当时是否有安全感。噗噗当时刚上幼儿园的时候，有活动了，一定要回头看到老师，才会继续。老师不在她的视线内的话，她就会很有情绪。
噗噗老师觉得是不是她没有安全感？而我认为，这反而是说明她和老师之间建立了安全感的一种表现：当我去探索世界的时候，支持我的人在我身边，给我力量。
说明她已经和老师建立了基本的信任关系，将在家和父母（尤其是我）的安全依恋，成功生成了一部分新的对老师的安全依恋。所以才会在新环境里，去寻找老师，看到老师在，才会安心。
这里其实也有很多点，为什么噗噗能在如此短的时间内形成和老师的安全依恋关系（包括他们班其他小朋友）？什么样的孩子更容易形成新的安全依恋？什么样的成年人更容易让孩子形成安全依恋？
图片来自网络
1.迁移：简单用大白话来讲，就是本身孩子在家里已经和家人有安全依恋关系的，更容易在新的环境中形成安全依恋关系。举个不恰当的例子，就好比，一个人本来就特别会办事儿，那么他遇到新问题时也更容易想出解决办法。
因为他会将他过去的经验感受和自我认知，迁移到新的环境中去。孩子本身和家人有安全依恋关系，他会感受到家人强烈的爱，也会认为“我是可爱的，我是被爱的，有很多人爱我”。那么他到新环境里，也是带着这些感受和认知一起过去的。
与孩子前期建立关系的成人，是孩子们感到安全的基地，孩子可以从他们身上探索和发展与其他人的关系。
图片来自网络
2.成年人如何做更容易让孩子形成安全依恋：
这里就又遇到另外一方面，什么样的成年人更容易让孩子生成安全依恋？比方孩子是和妈妈有很深的安全依恋关系，到学校以后，老师横眉冷对，那么他还能比较顺利地形成新的安全依恋关系吗？显然有点困难。
关系，一定是双向的。
尊重孩子，能够积极回应他的成年人（不仅仅是老师，也适用于爸爸妈妈和其他养育人），适当的身体接触等等，更容易让孩子形成安全依恋。所以，我之前写过如何尊重孩子的文章，可惜大家好像不感兴趣。点击这里：当我们在谈论尊重孩子时，我们在谈论什么？（一）当我们谈论尊重孩子时，我们在谈论什么？（二）
积极回应也是非常重要的，甚至是很多研究依恋关系的著作中，最强调的一点。我们今天这里不多谈，以后可以详细写一下。现在都提倡“回应型老师”“回应型父母”。
图片来自网络
3.多重依恋：
通常来讲，妈妈是让孩子第一个产生依恋的成年人。因为妈妈为孩子提供了持续不断的，随时做出反应的关爱。但是，让孩子第一个产生依恋的成年人也可能是爸爸、祖辈父母、哥哥姐姐或者其他常与孩子接触的家人。
能够满足孩子的需要并且能够对孩子的举动迅速做出反应的成人，是婴儿最喜爱的。换句话说，身份（比方我是他的妈妈）并不是形成安全依恋的原因，而是互动与对孩子的积极反应，才是。
孩子能对许多熟悉的人形成依恋，不仅是妈妈、爸爸或者其他家人，也包括专业的保育人员或者幼教项目中的老师。这也是为什么孩子在适应幼儿园时，有的孩子适应快，有的适应慢。
其中有一点，就是因为要与新的照料人（老师）形成新的依恋关系。孩子的个人气质，他原有的安全依恋关系，新的照料人（老师）的回应方式等等，都会影响新的依恋关系的形成。
如果孩子之前没有足够的安全依恋，但也不是极端被虐待忽视等等，那么他可能和其他成年人（比方老师）形成安全依恋吗？如果他遇到的老师足够好，能够有耐心有能力地积极回应他，在这个过程中，也是可以的。因为依恋本质上是指，孩子与某个成年人有一种积极的联结。（Thompson，2006）
换句话说，安全依恋，或者给予安全感，不仅仅是父母可以做到，其他养育者也可以。前提是积极的、前后一致的、恰当的反应。
图片来自网络
4.育儿矛盾：所以，很多时候，我们担忧长辈育儿，其实不是担忧他们这个人，这个身份，而是在担忧他们的回应方式。
如果你在和老人的沟通中，能够明确传达这一点，相信爱孩子的人，都会愿意重新学习如何和孩子互动更好。对事不对人。
这一点也适用于夫妻之间，有很多妈妈特别反感爸爸的回应方式。但是沟通的时候，很容易会让爸爸认为这是在否定他这个人。所以，他就会对着干，反过来指责对方也不怎么样。这里是指一些情况，不是说所有的夫妻间都是这样。
从爸爸的角度来说，他们会认为他们的方式是好的，不能太惯着孩子。其实，从依恋关系建立的角度来看，粗暴的回应方式，可能对孩子是一种伤害。当然溺爱也不是好的方式。
也就是说，不容易建立深度联结，不容易建立安全依恋。
换成大白话来说，就是孩子可能不容易和粗暴对待他的人亲近。“孩子就和你亲，不和我亲”，很熟悉的一句话吧。本质核心是，这种对待方式，不容易和孩子形成安全依恋关系。
我们下次讲“回应型父母”的时候，可以详细来讲。
图片来自网络
依靠“爱我的人”获取力量的能力
孩子可以从重要的人际关系中，获得支持，获得力量，获得慰藉的能力，是孩子有安全感的最重要的特征。前面说的太远了，回到我最开始想分享的内容上来。
就像我前面提到的，孩子要回头看老师在，再去继续活动，是她在适应新环境的过程中，敏感地知道，谁能在这个新环境中给她支持。虽然看似懵懂，但是也已经有能力分辨哪些人容易亲近，会给予她支持。
这种对于父母、老师或者其他情况下，对于人际关系有足够的信赖，孩子就会在面临压力时，去寻求依靠。
有时候是心理上的依靠，他只需要确定支持他的人在现场，他就可以自己去行动；有的时候，还需要实际上的帮助，比方拉着爸爸妈妈的手，才能去做这件事。
但是无论是哪种情况，都是有足够的信任，寻找到了依靠，得到了支持。从而降低了焦虑，变得放松，然后继续行动，或者找到解决方法。
图片来自网络
所以，孩子如果有这种情况，可能不是没有安全感，而是需要从安全感中获得力量。安全感有，力量感需要增强。
包括其他一些情况，可能都是孩子在人际关系（比方亲子关系，师生关系）中获得力量，获得慰藉。比方，孩子和小朋友发生争执，受了委屈，大哭着跑向你。我见过很多这种情况，家长反而在此刻训斥“天天就会哭，就不能凶点。”“就是嘴笨，你就不会跟他说.....”孩子非但没有得到支持与安慰，反而受到了新的一重伤害。
或者孩子对你说，他看到了大怪兽，床底下有恶魔.......他很害怕，要抱着等等。也都是孩子主动在从人际关系中，获得慰藉和力量。
还有小宝宝们无聊了，会“啊啊啊啊”希望引起父母的注意，看到父母看他了，对着他笑了，就笑得特别开心；或者是小婴儿们都很喜欢的经典游戏，躲猫猫等，也都属于在利用人际关系，然后获得慰藉。
所以这种能力，其实在婴儿期就已经开始发展了。
上面这些行为的共同点，都是，孩子会选择主动去寻求人际关系，向爱他的人，支持他的人表达他此刻的需求，而不是闷在心里，不说出来。
图片来自网络
独自生闷气
与上面情况相反的，可能是另一种非常常见的情形，我最近就在噗噗的朋友身上看到了。噗噗最近几天也有这个趋势，经常一起玩，观察后习得的行为。
就是他很生气，比方小朋友对他不友善，或者抢他的东西等等有冲突，他不会去寻求帮助，也不会再去和小朋友协商沟通（毕竟年龄还小），而是选择独自一人撅着嘴巴，走到没人的旁边去。
这种情形，如果发生在年龄再大一点的孩子身上，可能是，有不愉快的事情时，会选择独自把自己关在房间里。这和我们之前讲的“我要一个人静一静”“我需要独处一点时间”是不一样的。后者是，有意识地在解决问题，只是需要独自的时间解决问题。
而独自生闷气，他是没有能力解决问题的，只是他也不想从人际关系里获得力量。
大概很大概率上是因为，他在成长过程中，总是不能够得到爸爸妈妈或者其他养育者的支持理解，而总是被误解。所以，他不再相信他们可以帮助他，不再选择从人际关系中，获得力量支持或者慰藉。
如果你的孩子有上面的行为，可能要想一想是不是给予孩子了足够的支持，在他需要理解的时候，给予他理解了？也就是有没有恰当的、前后一致的、积极的回应孩子？
图片来自网络
为了严谨性，我最后想说的是，虽然噗噗最开始的这种行为，要老师在视线内才能继续活动，是和老师初步建立安全依恋关系的表现。
但有一种很相似的情况，比方在环境中，一定要紧贴着熟悉的成人（比方妈妈），所有的心思都在妈妈身上这种情况。两者如果不仔细区分，是有相似性的，比方都对熟悉的成年人的强烈依赖。
但是后面这种情况也有可能，是拒绝矛盾型的不安全型依恋，当然也有可能是对陌生环境的适应过程。这个要看具体的情境和孩子的具体信息，才能判断。
我只是想说明，也有这种可能性存在。
今天就酱！
网友评论