文/菀小歆
2018年6月24日，周日，多云☁️➕雷阵雨。美国纽约上州阴雨绵绵的一天，那就做一个假纽约人假装自己是在纽约。其实，我真的很喜欢夏天的雨，说来就来，说走就又走了。
一本日记，写了两年半，才写满了不到一半。直到去年年底，才又开始拿起笔记录自己的生活。不论是在这里，还是在日记里。余下的半本日记，三个多月就写完了。后来的一本日记，也已经开始写了厚厚的页数。
如果你问我，究竟是什么原因让你停下笔不去记录生活，又是因为什么让你重新拿起笔记录生活。我想说，是心态。
我一直在强调，这过去的一年里我把自己弄丢了，所以我在寻找自己。可是，刚刚有一个想法突然冒进自己的脑海里，真正把自己弄丢的是曾经那个停笔记录生活的时刻，而真正让我意识到开始寻找自己的反而是重新拿起笔开始记录生活的那一刻。
停笔没有记录生活的那两年里，自以为自己过得很开心。但其实，开心与否，现在都无法去评价。
毕竟，每个阶段都有每个阶段所在烦恼和考虑的事情。比如，那个阶段的自己，可以说是实现了年少时小小的梦想，所以，开始膨胀了。
那重新拿起笔的那一刻，是因为独处半年后带给我的思考。还有一点，是因为那段时间，我遇到一个让我愿意拿起笔记录生活的人。
那段时间开始，我恨不得每一刻都在记录自己想要和他说的话，醒来第一件事情就是看手机，希望可以看到他的最新动态。我不知道那是不是喜欢，只是，他占据了我生活的绝大多数时光。
所以，我想记录自己因为遇见他，内心活动的种种变化，以及那种‘爱而不得’的心理状况。或许，也谈不上是’爱而不得‘，只是因为那段时间，特别迷恋他的一切。我怕自己将来的某一天，会不记得他曾经带给我的开心与笑容。
只是，他可能永远都不会知道，他对我的影响。连个遥不可及一辈子都不会相交的两条平行线。还是希望他可以早些遇见那个会与他相伴一生的女孩。
我这个人就是这样，我也会喜欢很多人。只是，每一个我喜欢的人，我都会在后来明白，我们之间不会有故事。更何况，如果在他心里还有另一个人的时候，又何必要去打扰他的生活。不过，他或许都不记得我是谁呢，又何谈打扰他呢？
这个世界上，很遥远的距离也不过如此了吧。比如，你喜欢南方的魔都，他喜欢北方的京城。如果再要说有什么不同，我可能说不出来了。
因为，我对于他的了解，真的很少。我不会说出他是谁，只是希望如果有缘，我还是想见见他。
就是那种很久不曾相见的老朋友某次见面时的互相问候。那种不期而遇的场景，我幻想过无数次。不知你是否听说过，如果你做梦梦见一个人，那说明那个人在想你。
那，过去的半年多里，我梦见了你四次，不论是你的名字还是在梦里深切感受到遇到的那个人就是你的那种感觉。是我从未经历过的。
因为，我未曾在半年里梦见同一个人这么多次，即使是曾经喜欢了那么多的一个人，也只梦见一次。更何况那个是你。你哪里会想起我，你或许都不记得我是谁。
就犹如窗外的风声，雨声，随着时间的流逝，风声会停，雨也会停下。我，或许，也会遗忘一段记忆。
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因为昨晚睡得比较晚，大概也快一点左右了。不完全算是失眠，只是因为单纯的不想睡觉。所以，今天早上醒来的时候，拿起手机发现已经八点了。
感觉最近的睡眠状态还不错。怎么说呢，就是不再需要安眠药帮助自己去入眠。如果是睡得晚，也只是因为自己单纯的不想去睡觉。
其实，这个周末真的过得特别懒散。没有读书，没有摘抄，没有写作业。我明白，我在逃避一些事情，不敢也不想去面对。
我最近这段时间，一直都在努力的寻找着自己。希望自己可以早点明白，我来到这座城市的意义。或者说，我来到这个世上的意义。我时常觉得自己是一个对社会没有价值的人，时常怀疑自己。
我只是非常害怕，未来的自己无法给这个社会带来任何价值。或者往小了说，我害怕我无法实现自己的个人价值。那你如果要问我，你所谓的个人价值是什么呢？我会说，我也在寻找。
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窗外的雨，还在淅淅沥沥的下着。深夜，听着窗外的雨滴声，如果不选择入梦，那就不得不去思考一些问题。
今天上午和朋友去了教堂，朋友说他一直有一个梦想。就是希望将来的某一天可以买一个特别大的牧场，养一些小动物，可以邀请很多牧师和他的家庭免费去度假。因为，他说牧师其实很辛苦的。他想做一些自己可以做到并一直想要做的事情。
朋友其实也算是年龄稍长一些了。他们的人生阅历，在经历过那么多大起大落后对人生的沉淀以及对生活的但然，让我不得不心声佩服。
所以，我就一直不停在寻找自己存在的价值和意义。说实话，出国这几年，让我变得越来越懒散了。很多很多时候，我会一点也不喜欢懒散不自律的自己。
我在努力的调整自己，让自己走上正轨。说起，自己开始意识到自己的懒散与不想坚持，是曾经那一次次的失败。让我一次次意识到自己似乎什么都做不来。
心理医生说我我是对自己的要求太过于苛刻，很多自己的优点都无法被自己看见。我想，这是缘于骨子里的不自信与胆怯。总是自我怀疑。
但我始终坚信，我是可以找到自己的，不论这个过程会持续多久。我都会努力努力再去寻找到人生的真正意义。
颜值很高又很美味的酸奶，我把杯子留下来插花啦
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很喜欢夏季的雨，只是纽约上州的夏天，来得有点晚有点短也有点不稳定。或许是因为纬度很高，又离加拿大很近的原因吧。要说这里的天气和国内哪里的天气比较像，或许是东北那里吧，又或者是内蒙的东北部。
一眨眼，这个暑假已经过了三分之一。不敢去想这些呀，一想到就会觉得特别心慌，特别焦虑不安。因为，很多事情，都没有按照自己的计划进行着。我不知道自己每天究竟在做什么。不想将来的自己埋怨现在不努力又不理智的自己。
就是现在的自己，真的是慌慌张张，迷迷糊糊。我不知道其他人都是怎样在生活。可能，骨子里的执着，总是让我努力去追寻着内心真正的独立与洒脱。
我很想去好多好多地方游玩，即使父母也鼓励我走出去，多看看。爸爸常和我说，读万卷书的同时也要行万里路。就是要趁着自己还在校园里的时光，多出去走一走，看一看。
其实，道理什么的都很明白，很清楚。只是，当我真正面对的时候，就开始变得胆小。人呀，真的很奇怪。反而是越长大越没了小时候的勇气与勇敢。
就好像是现在，我真的有很多顾虑。即便是在这里，一个完全不会有人认识我的地方，也不愿意说出自己的顾虑以及很多困惑着自己的问题吧。
即使，我把这里当作是自己的树洞，自己生活的记录。其实，我不曾提及过。即使，我曾经一直都是一个很喜欢文字的人，但是我已经很久没有记录过自己的生活，哪怕是写日记。
所以，又是一个人的碎碎念。可能下雨过后的思绪和酒后微醺的状态很像（当然，我不曾体会过微醺的感觉是怎样，在电视和小说里见过），就是话很多，思绪特别特别乱。就好像，我又写跑偏了。不过，怎么说呢，毕竟是一个人的树洞，一个人的碎碎念呀。
晚安，写与2018年6月24日深夜（2018年6月25日凌晨）。美国纽约上州某一座小城市的雨夜里，思绪很飘忽不定的她。晚安，好梦。
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