首先，是“空”
这个学年来，无论是工作还是生活，我都感到无比的空。生活中对亲人的无比牵挂，对年迈母亲劳作担忧，对兄弟姐妹急需处理的琐事头绪……我痛恨自己的无能为力。工作上，这个学期接手一个新班，由于工作的调整，我至少这样一学年“手里”只有30名学生，就仅仅30名将是我这一年来的教育的全部。
二十多年了，每年两个班的语文教学任务，每一届从来没有低于100人。从100到30，我心里很是失落。也就慢慢地，我埋怨自己有如此错误的选择。我常常想：我可不可以不接受或者不要选择这样的工作模式。
本以为这是自己辛苦二十多年的最美待遇，本以为这是自己专业引领他人的最佳时机，本以为这是实现自我理想的黄金时光。可是，就这样，两个月来，一天又一天，一周又一周……
现在的环境，要想专门做好一件事——太难了，难以上青天。
或许“做贼心虚”吧，我时时处处都能感受到别人对我的怀疑和质疑，时时处处感觉到心很慌、很慌。甚至有人告诉我：因为我晋上了高级，在这种有可能的情形下我可以轻松些。其实，不用谁说我，不必从他人折射出自己的如此“清闲”，我有感觉，也有感受，所以我内心“空空如一”。
原本我以为，我少些教学任务，把精力赢一点出来去帮助需要成长的老师们，可是……唉！还真印证了一句话：要改变他人，谈何容易！
或许，我把自己想得太重要了；或许，我把事情想得太过于简单；又或许，自己并非有用之人……
所以，最近我很迷茫地想：我是谁？我的意义在哪里？我这样的状态到底何为？
其次，装模作样
情绪的低落导致了我在自我成长方面装模作样。
这个学期在新网师学习，我选择了马增信老师主讲的《教育学经典解读》和王兮老师主讲的《班本课程设计与实践》。或许自己对这类课程的元认知不足，又或者我本来就已经进入低谷。
授课两个多月了，自学——授课——作业……再也找不到的成长激情，再也找不到的学习劲头。我太痛恨现在的自我。
在另一个重要的学习共同体“教育行走”，我也是自欺欺人。第二个三百天挑战已经开启88天，自己也打卡86天共近十万字。可是，每天都找着忙碌的借口，精神、状态大不如以前。
对，每天都找着忙碌的借口，每天都是明日复明日，最终成为我不满、可恨的自我。
最后，徒劳无功
就这样，在清闲的状态下，在日常的工作中，背负着所谓的“指导任务”。东一个这样那样的开展，西一个这样那样的整理。一天看似忙碌，但有毫无意义。
很多的时候，我能清晰地认识到：主要还是我的能力不足，又或者说影响力不够。
其实，在当今的现实社会中要想所谓的影响别人，不是一件很容易的事。
所以，我迷茫，疑惑：我该何去何从？
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