“自我救赎，先对自己说声抱歉”

2018年1月23日    星期二    天气阴

文＃阿呗

我熬了整整七夜，却忘了自己的初衷。

夜里的凉风，冷嗖嗖的吹，吹过鼻尖，又寒着心间。

我一直在想。

这一生，为何我们都过得如此落魄，爱的人远去，便满是遗憾，在的人常伴，却没一点期盼。

这一生，我们到底要经历多少遗憾，又错过多少相伴，才能过好这一生。

所有人都说，好好读书，书读的多了，心就不会那么空荡荡了，可书里都是他人的故事，无谓心酸，无谓艰难，我们，又该如何活好这辈子？

＃1

望着面前与我一般高的图纸，直挺挺的立在我的眼前，像个恶魔一口又一口将我的吞噬。

记得答辩那天，姜老师说:

“如今成了什么世道，以前是学生努力往60分考，只求一个过。可现在怎么了，却要逼着我一个老师努力为你们寻个60分，放你们过，可你们却一点也不上心，也从未想过我过得好不好？”

姜老师说着，叹着气，揉着自己的脖颈，发出咯吱咯吱的声响，走到窗边，看着外面黑漆漆的夜。

“你们知道吗，我已经一个月没见着我的女儿了，你们只说我严，谁又看到过，我曾被教务主任骂的狗血碰头，又差点被撤了职的日子，我是怎么熬过来的。”

姜老师的背影，厚重里却透露着凄凉。

我只觉得，原本压在我头顶的专业答辩仿佛微不可见，可同时却多了一层沉颠。

我知道。

谁又能比谁过得好，谁不是扛着心酸，又背着行囊，咬牙往前冲。

蒋老师教学十年，曾发生过一次重大的教学事故。

那一次，差点导致姜老师这一生都不能向前，没人知道姜老师这些年是怎么过来的，只是，那股艰难，苦涩的没一点甘甜。

那年，正是姜老师本应踏上人生之路的一年，可那年，姜老师却经历了前所未有的苦难。

未婚妻离去，工资降低，甚至用了他一生的时光去填补自己的事故。

人生总有大落大难，扛过去了就是晴天，可扛的那段日子，却是在不停的搅碎自己，粉碎内心，甚至能麻木了一切。

结局我们都想得到，可过程却没有人愿意体验。

而那次，只是因为一名学生的不走心。

我们问问自己，是否也曾有过因为自己的不上心，而使得他人为我们受那平白无故的罪孽。

没错，罪孽，自己的过错，让别人来担，就是罪孽。

对自己说声抱歉，为那些曾为我们付出一切，又得不到宽慰的人，不求能感同身受，至少得保持本心。

＃2

我对自己的专业，也曾痛恨到了骨子里，可直到大三回头展望，才蓦然发觉。

我不是讨厌自己的专业，我只是痛恨那个不争气的自己！

专业从没有好坏之分，小众也能出奇迹，在没有成功前，谁也不能言明，这事，是好是坏，是劣是差。

我始终坚信一句话。

这世界，存在即是道理。

可当我每晚只睡四五个时辰时，却又一次对自己产生了质疑。

每一个漫无目的的人，内心都总是充满矛盾，迷茫，纠结，与愧疚。可我却看不透此时的自己，明明满脑子的大道理，可对于自己，却起不到一丝的作用。

那怕一丝也好！可什么也没有。

全校就剩下我们专业在和老师死扛，商店关了门，食堂撤了出去，外卖的人进不到学校。

这七天，我们就像被这世界抛弃。

我总以为浪荡的人体验不到孤独，可后来才发觉，浪荡的人最孤独。

我从不喜欢一个人做事，有人陪伴总归是好的，可最后发觉，合群真的是这个世界最大的孤独。

让我们变的庸俗，又让我们变得落魄。

所有的落魄都是自找的，别人能强加给你的，都是我们的不走心。

所有人都说:“不怂，急什么，迟早能过。”

可最后，却使得所有人都慌了神，最后统一上交答辩大图时，我才惊悚的发觉，那群留在最后的人，真的就是我们这一个群体，欢声笑语，却苦涩无比。

也是在这一刻，我特想对自己说声对不起。

对自己说声抱歉，为那刻意合群的孤独，为那本不该熬的夜，也为那个曾不努力的自己。

总有一天，我们得认清自己，问问自己，在看看自己，是否真的无所畏惧。

＃3

昨天母亲打来电话时，我正爬在桌子上画图，腰酸背疼，眼睛也涩涩的，像是残留着熬夜的后遗症，不能治愈。

母亲在电话的那头说:

“阿呗，今年你怎么还没有回来啊，别的孩子都回来好多天了，你是不是没买到票啊？”

我在电话的这头，听着母亲的声音，立马呆在了原地，我不敢说一句话，那怕我满是委屈。

我不知道该怎么告诉母亲，是因为我的自我放弃，才闹的如今这翻模样。

我顶着厚厚的眼袋，全身乏力，望着空荡荡的校园，压抑着我喘不过气。我曾最怕高不成低不就的日子，可如今的我，却快变成那最低劣的那一个。

鼓足了勇气，劝了母亲，我很快回去。又像是劝慰着那个不知所以的自己。

亲情总是这世上最伟大的爱情，没有之一。

总有一些人，会默默无闻的关心着你，从没求过回报，只要你好，那他们就好，只要你在，那他们就一直在你身后。

越重感情的人，这辈子越能好好过。

难过在炼心，眼泪在婆娑，我们终其一生，都会徘徊在感情漩涡中，不能自拔。

对自己说声抱歉，为那冷落许久的亲人，为那骨肉相连的血脉，更为那割舍不断的思念。

＃4

人啊，一生都穿梭在各式各样的感情中，友情，爱情，亲情，师生情，太多太多。

可我们却从未真正的理解过什么才是真正的情感。

阿玛走的那天，是凌晨7点的飞机。可我却没去送，那时，我还在画图。

阿玛到家给我打了电话，说那天的风凉的可怕，夜也黑的离谱，她在校门口等了近一个小时才打到车，到机场时，整个人都已经冻僵了，出租车的暖气坏了，她就像是从一个冰窖冲向了另一个冰窖，连心都凉了半截。

可阿玛却还是在电话里不停的劝着我，画图别太累，扛不住了歇一会，照顾好自己。

挂了电话时，我看着面前的图纸楞了许久。

不知从什么时候开始，在爱情里，我也开始变得不伦不类。

曾大二送阿玛去下乡支农时，我一整夜没睡，第二天的车太早，我总怕自己睡着了醒不来。扛不住了便跑去楼道有光的地方坐会，实在瞌睡，就死劲的抽烟，深怕自己睡着，更怕丢下阿玛一个人去车站。

我扛着大衣给阿玛穿，怕她着凉，又怕她支农坚持不下来，不停的安慰他，像母亲一般，唠唠叨叨的说个不停。

可如今，时光走了没多久，却让爱情逝去了很多。

阿玛曾说:

“阿呗，你有没有觉得你变了。”

我笑阿玛，人总会变的，可是要成长的，怎么能不变。

可阿玛却告诉我，她不喜欢现在的我。

爱情里带着冷漠，和冷漠中带着爱情是不同的。

也直到此时，我才有些理解那句话，爱情经不起冷漠。

对自己说声抱歉，为那个曾为爱情不顾一切的自己，也为那个满心欢喜的彼此。

＃5

这一生，我们总得抽出一些时间来问问自己。

人，活着，就是一个寻找自我的过程。

问问自己是否对得起自己所经历的一切，爱情里是否问心无愧，亲情里是否感激涕泪，友情里是否终身无悔，对身边人，是否此生无憾！

我们总迷茫着未来怎么过，却未曾发觉自己的过去，有时也能美出天际。

这不是矫情，只是一个自我救赎的过程，只为了未来能够好好的活，活出个人模人样。

我把这叫做，问心，你呢？