每个人感觉自己都与众不同，我也不例外。因为在同龄人里我算是比较早熟的。
记得小学二年级的时候，我便喜欢上了一个女孩。特别纯粹的喜欢，可能与爱无关，可能吧，因为到现在也想不明白，因为到现在我也特别喜欢她。在四年级的时候，在那个什么也不懂的年纪，我们在一起了。
我曾经做梦都想的事在那个时候实现了，在那个懵懂的年纪，好像所有的心力只够你做一件事情。所以，毫无悬念，曾经名列前茅的我，成绩一落千丈。
然而在那个梦并没有做多久的时候，在我们希望一直能在一起的时候，噩耗闻讯而来，对与我来说，那件事改变了我整个青春。
她家人知道了我们的"'游戏"，并且在她的哥哥上门警告后，我们在没有任何挣扎的权利下。分开了。我一个人在角落悄悄的哭了好久，好久。也是在那个夏天的中午，我体验了人生第一次失恋。
从那以后，我们刻意的远离了彼此。那个时候，我学会了吸烟。吸烟，在我们那个年纪是感觉特别酷的一件事，而我吸烟却只是为了那个晕晕乎乎的时候，能让我暂时忘了她 ，也能让我暂时感觉到她。
后来在那个时候，除了关注她，悄悄地关注她，所有的事情都不在乎了。而为了得到她的目光，我开始把自己划入了在那个年纪人们所称的坏学生。吸烟，打架，逃课，谈恋爱所有与学习无关的事情都尝试个遍。
一年后，我遇到陪我走了十四年的她。
在那个不知恋爱到底是什么的时候，在那个能轻易说出情爱的时候，她悄悄的来到了我身边。
那个时候，我已经是声名狼藉。而奇怪的是在那个明明只能玩玩的年纪，所有人却都想着永远。
那个年纪，好像人人都说天长地久，海枯石烂。可事实证明，曾经信誓旦旦的誓言，最后都成为了离别时闭口不言的理由。因为我们都没做到，但我始终相信，至少在那个时候，在那一刻他们彼此都是真诚的。
我是能被列入"人渣"这一行列的，因为我无数次的伤害了她。那几年一旦有比较有好感的女孩子，我就抛弃了她，直到玩累了，便用花言巧语的理由回来找她。每一次，她都特别相信。而我总是毫无罪恶感的重复真个过程。
初三的时候，我遇到了琼，一见钟情
，毫无理由的爱上了她。对，不是喜欢。
我想她应该也是喜欢我的。因为在我毫无保留的说出自己的爱意时，她接受了。那是第一次忘掉所有人的珍惜，特别珍惜。她是个内向的女孩子，爱笑，孤独，胆小。所有的不完美第一眼就明白了。她不会将自己的不高兴说给任何人，也不会对我说任何喜欢与讨厌。
我们在特别冷的野外，留恋着不肯离开。在大雪覆盖的田野，牵着手闭眼前行。在每一个孤独的夜晚，恋恋不舍的互道晚安。所有的美好与痛苦都深深得刻在脑海的每一个角落。
半年后，升高中的考试准备开始了。而我们的行为也被家长知晓。她在被家人一顿训斥之后哭着打电话说分开吧。我一边安慰她一边流泪。那个夜晚，是至今为止回想起来还特别痛苦的时刻。凌晨俩点，我站在四楼的窗前无声的流泪，那个时候我特别想跳下去，与世决别。
曾经在一本书上看到过心如死灰这个词，那段时间我是真真切切的明白那是怎样的形容。你摸着心脏的手，能感受到他坚强有力的跳动，但是那个地方就是空落落的疼，所有的事情与情绪好像都与你无关，麻木的过着一天又一天。
在没有度过多少这样艰难的时光，我选择了离开。离开学校，离开这里，离开所有我能目睹我们曾在一起的地方。
那个时候，还不知道抑郁症这个词。沉默，自闭，满脑子都是曾经的回忆。酒精过敏的我，每晚醉倒在床前，因为那样才能感受到心脏的跳动，才能肆无忌惮的哭泣。
你试过一刀一刀划开皮肤的感觉吗?你试过一次一次用烧红的刀片反复烫在自己的身上吗?你试过站在十八楼的天台上充满绝望的向前迈出吗?
我试过。
自残，那个很陌生的名词。不为什么，因为心疼到一定程度，所有身体的疼痛都是可以舒缓的良药。
分开俩年后，我曾联系过她。握着手机，盯着号码，犹豫了好久，最终还是拨通了。不知道是庆幸还是悲哀。她说的那句话我一辈子都忘不了"我们已经不是一个世界的人了，以后还是 别联系了。"挂掉电话，我哭了。我不明白，为什么曾经那么深情的彼此，如今却这么决绝。那一刻，我从全心全意的爱变成刻骨铭心的恨。也许她是对的，因为我们确实不是一个世间的人了。
过了近一年的时间，我想通了。也许这就是因果。有从前的因，才有现在的果。于是我想到了从前伤害过得人。
至今想来，我可能是做了一个让自己特心安的举动。我把能找到的曾经伤害过的人，一个一个的联系道歉。大部分人，都一笑而过，说早就忘了。
我忘了我是怎么和她说的，也忘了说没说。你不经历就永远不懂。我承受了那么多之后，心里最愧疚的还是她。我忘了我们是怎么又走到一起的。好像是在一个夜晚，我和她在一座桥前说了很多，其实我也知道，这么多年，她一直在等我。 我体验过等一个人的煎熬和痛苦。那时候和她在一起大部分的原因，是出于同情和补偿。
我们分割俩地，每天打电话到深夜，猜忌，信任，孤独很多很多问题，在不断地吵架中慢慢磨合。但让我转变安稳的还是因为另一件事。
在偷尝禁果之后，她怀孕了。虽然之后因为自身原因，孩子流产了。在她最痛苦无助的时候，我却不在她身边，那段时间，我想了很多。我觉得我应该对她负责，应该对她好，应该承担一个男人该做的责任。
我扣扣搜搜的攒钱跨过俩座城市回去看她，在她上学对那段时间，我大部分时间都在俩地之间度过。
俩年后，她报考这个城市的大学。我们终于能陪在彼此身边了。然而这样时光并没有渡过多久，我被中铁录取了，在一无所成的情况下，毫无理由，这是最好的出路。于是我们再一次分割俩地，然而这一次，我们一年才能见一面。
距离产生的并不是美，是别离。
快俩年的时候，我们又一次吵架了，一个可有可无的理由。她的决然，让我惶恐不安。她第一次骗我，第一次不接电话，第一次让我后悔不已。
在她和前途面前，我选择了她。于是不顾所有人的反对，我毅然的辞职回去了。
一天一夜没有睡觉，一个人在完全陌生的城市之间跑来跑去。终于在第二天凌晨六点，我到了。我打车去到了她居住的酒店楼下，她说上午学校要组织参观，我说，我等。
我在楼下站到近12点，她回来。稀里糊涂的解释了半天还是被赶了出来。但我感觉到了，她还是不舍的。
果然在我软磨硬泡的攻势下，我们和好了。
后来我在本地找了一份工作，早八晚八。中间路程就有一个小时。还挣不了几个钱，但是却很开心，因为有值得奋斗的人在。
之后的几年，我们发生了很多事，但好像越来越多的事，都和钱物挂上了关系。买房，买车，消费，很多事情出现了不合。无数次的愈演愈烈再加上家人的推波助澜，一发不可收拾的爆发了。起因好像是因为她家人给她安排相亲，我一直不知道，直到有一次我看她手机，发现她和她母亲的对话。
她母亲还问我知不知道，有没有说什么。这件事导致现在我都对他们家人没什么好感。因为这事无数次的吵架，吵了很长一段时间。后来好不容易过去了我又发现她和相亲哪位悄悄联系。无疑又一次爆发了。
这些事情让我一直耿耿于怀，心里总是有股劲过不去。后来有一次，我失去理智的对她破口大骂。她失望的走了，和我曾经最好的朋友在一起了。而我在一无所知的情况下顺利的钻入那个人的圈套。
那段时间，我质疑人生，质疑爱情，质疑友情，质疑所有。因为你想不到下一秒会发生什么。比如你上一秒还信誓旦旦的说那个可以让你交托性命的兄弟，下一秒，无情的背叛了你。
但是我还是放不下她，怕她会受委屈，怕她会受伤害，怕她以后会后悔今天的选择。
我放下尊严问她愿不愿意回来，重新开始。她拒绝了。我以为我可以释然的活下去，一切重新开始的时候，她回来了。我心里还是动摇的，直到她哭着说你瘦了，所有的所有在那一刻都不重要了。只要她在那就够了。她哭着跪在我父亲的面前，请求原谅。那个时候我觉的我可以抛下一切和她在一起。
后来我俩从家里搬了出来，父亲知道后哭了，嚎啕大哭的那种，在我奶奶去世的时候，我也只是看见他偷偷的抹眼泪，那一天，他哭的让我感觉到自己是多么不孝。我知道他是怕我以后过得不好，我跪在他身前说"爸，我还是喜欢她，我觉得这么多年在我一无所有的时候，她一直陪在我身边，这就够了。她还小，那些错事我觉的我应该给她个机会。"
可是人都是会变得，我也好，她也好，慢慢的都变了。无数那些曾发生的事都可以成为分开的理由，也都成为发生争执时的争吵。一次又一次。
直到一次，我失去理智的打了她一巴掌，那是成为绝望的理由。其实每一次，我都能想象到她离开时的决绝，对我来说那是近乎绝望的存在。而且，我开始的初衷是希望她开心，不被欺负，不会后悔。而现在造成她这些的那个人却是我，无论如何我都不能再错下去了。
我选择离开。
其实生而为人，我们都过得太兢兢战战了，每一步走的都太辛苦了。不是所有得爱情都是需要陪伴的。
越来越喜欢那句话"'相濡以沫，不如相忘于江湖"我没有离开，只是换一种身份继续陪伴你。
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