一个无性婚姻受害者的来信

作者: 清心倾心 | 来源:发表于2017-09-07 21:13 被阅读22669次

    前两日,简书私信收到一条信息,内容如下:

    清心,你好。一口气读了你很多文章,很想跟你倾诉一下。我和我老公无性婚姻十年,有个六岁的儿子,就那么几次成功了。现在无性无爱无话可聊,我今年三十五,不想在婚姻里枯萎,我有能力养活自己和儿子。他除了没有性能力和不懂爱之外,其他没啥问题,但是我们连牵手拥抱都没有。我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。

    说实话,看到这样一段话,我一时不知怎么回复,很有些沉重。

    我请教一位男性朋友:什么情况下,一个男人会十年不怎么碰自己老婆?

    朋友回:肯定是不爱啊。

    我又问:这种情况下,你们觉得这个女人应该怎么办呢?

    朋友回复:肯定离婚啊。

    朋友的回复,其实也是我想回复的,但我又觉得这样回复不妥,决意要好好揣摩一下这个问题。

    这么极端的情况,应该不止不爱这么简单吧。我几乎怀疑这位老公可能是同性恋。其实,很多男同性恋迫于社会压力,迫于传宗接代的压力,会选择进入正常婚姻,待孩子出生,就不想继续与妻子同床。

    当然,这只是我个人的猜测,我也当然不可能去让这位读者往这个方向去判断,太不负责任。

    哎,不管什么原因,这段婚姻都够凄惨的,无性无爱无话可聊的婚姻,何必要存在呢?

    若是依我以前个性,一定马上会劝她珍惜人生,爱惜自己,不要让自己的生命枯死在这样一滩烂泥里,快去拥抱你的后半生吧。

    但现在的我,不同以往,会考虑很多,毕竟学过心理学的。人家真诚向我请教,我总要负责任,怎么能张口就劝人离婚呢。倒不是因为要遵守“劝和不劝离”的文化,而是这个女人给我的信息太少,我不确定她在离开这段婚姻后,是否有能力过更好的人生。

    很多人总以为,只要离开目前糟糕的境遇,就会越来越好了。而事态的发展,往往事与愿违。

    我停止胡思乱想,再次细读这位读者的简短来信,我想先看看她心中已有的答案。

    “现在无性无爱无话可聊,我今年三十五,不想在婚姻里枯萎。”显而易见,这是她最想要的,这就是她已有的答案。

    然而,当她想离开丈夫时,她又犹豫那么一下:他除了没有性能力和不懂爱,其他没啥问题。

    “其他没啥问题”代表很多东西。至少她老公表面上,是一位好老公好爸爸;至少,她老公无任何犯了原则性错误的破绽;至少,她表面上还有一个婚姻,一个正常的家庭……

    各种至少,她都怕错过。

    呵呵,人就是这样,当想作出一个选择时,就会考虑机会成本,总怕错过什么。怕错过,会让我们失去勇气。

    缺乏勇气,其实也是因为太贪心,什么都想抓住。当什么都想抓住时,往往又什么都抓不住,但是大多人看不到这一点,依然执着于什么都想抓住,这会干扰我们做决定的智慧,会让我们在选择面前,不敢承担压力。

    所以,我应该鼓励她学会舍弃,不要什么都想抓住,这样心中才有空间去迎接更美好的未来呀。

    再往下读,她的最后一句话:我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。

    这是最后一句,也是最核心的一点。面对孩子,她不得不纠结,这是母亲的特点。

    就这样,把她信息拆解后,这位读者的心意其实已经很明了了。即使她老公“其他没啥问题”,她还是希望离开这段枯萎的婚姻,这很明显。

    然而,她看到六岁的儿子,她不得不开始惆怅。她怕离婚后,对儿子造成伤害。所以,她提问:该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。

    其实,若说她想求一个答案,不如说她想求一个支持。她其实期待我告诉她,你应该首先考虑你自己,首先要爱你自己,你开心了,你儿子才能开心。所以,遵从你的内心,勇敢选择吧。

    但我没有这样回复,因为我不想替她接下这个压力球。

    她已经有了答案,但是选择这个答案,要面临很大的压力。如果我们把这个压力形容为一个压力球,只要她把压力球投入篮筐,她就可以得到自己想要的,就可以离开死气沉沉的婚姻,就可以远离压抑的空气,恢复自由之身,去迎接更轻松快乐的生活。

    然而,压力球太重,投入篮筐的难度极大。

    想要脱离这段婚姻,她要打破表面的风平浪静,摧毁别人眼中的幸福家庭;她要背负不为孩子考虑的恶名,身边的亲朋好友会责怪她,她的孩子也可能会埋怨她;她还担心,离异带孩的生活,可能更艰难。

    这个球实在太重,她实在投不动。

    那么,这球,总得有人投。

    于是,她想到了求助,她希望别人给她力量。她来问我,她希望我助她一臂之力,扶起她的双臂,协助她把球投入篮筐。

    这个球可是不好投的,投不好要成罪人的。如果投球只是第一关,这关我帮她通过了,结果刚进入第二关,她就被怪兽打败了,那我也是帮倒忙了。

    因此,即使我看到了她内心所想,我也偏不给她最想要的答案。

    我一个字,一个字地又读一遍最后那句话:我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。

    “为儿子”,“隐忍”,“没质量”。这三个词,很负重,有压抑的情绪,有牺牲的委屈,有对现状的极度不满。而所有这些,都指向了儿子。因为儿子,她更无法将压力球投入篮筐。

    她以为自己为儿子承担了生活的负重,殊不知,她儿子无形中在承受更多的负重。

    孩子在面对爸爸妈妈的问题上,是很敏感的,即使你什么都不告诉他,他也能觉察到爸爸妈妈的心思。而且,孩子们还有一个特点,当爸爸妈妈不开心时,他往往觉得自己哪里没做好。

    想想这位读者的儿子,面对冷空气弥漫的家庭,再面对在婚姻中枯萎的妈妈,他的成长,真的很难轻松自在。

    何况,每一个人都需要情感依靠的。当一位母亲无法从丈夫身上得到爱时,她往往会把更多的注意力放到孩子身上,把情感寄托到孩子身上。这种过重的寄托随着时间滋长,会成为一种强有力的联结,难以割舍,最终会羁绊孩子一生的轻松快乐。这也是为什么中国婆媳关系处不好的原因之一。

    看似在为孩子牺牲了自己,实际上可能会把孩子拖向另一个深渊。

    我应该给她指明这一点,让她放轻松点,但我也不打算这么做。因为,她的核心不是不明白,而是不够有力量为自己负责。

    希望别人帮助自己将压力球投入篮筐也好,以孩子为借口不去投出压力球也好,都是极不负责任的。

    心中无力量,做事情前怕狼后怕虎,没有勇气承担后果,这会导致对自己不敢负责,对别人更没有能力负责。

    正如很多人犯了错,第一时间先去怪别人;很多人在成年后,责怪父母对自己人生过多的控制;很多人在不幸婚姻中,抱怨孩子对自己的牵制。

    为什么你不敢承担自己的错误?为什么父母可以控制你?为什么孩子如此牵制你?核心点,都是因为自己内在没有力量。

    想了这么多,我只给她一个很简短的回复:

    建议你觉察自己,让内心真正想做的想法浮出,然后勇敢地去做。做了任何决定,都不要后悔。

    这已经是我能给的最好答案了,我相信她能看明白,毕竟,她心中早已有了答案。

    不久,她便给我回了一句话:两种选择都有利有弊,但不后悔的就是好选择。谢谢你的回复!

    收到她这样的回复,我欣然一笑,我想每个人都有能力找到自己内在的力量,都能用自己的力量,为自己做出最佳的人生选择。

    现在我总算明白,为什么很多智者在帮别人排忧解惑时,总是,只是,点到为止。

    当你不够确定,不够了解一个人时,不要轻易猜想别人的故事,不要轻易指导别人的人生。但是你可以巧妙地引导他,让他的潜意识意识化,让他为自己作出选择。

    这也是一名心理咨询师更负责任的陪伴和支持。

    有时候,我们能影响别人一时,却很难影响别人一生。

    授人以鱼,不如授人以渔。

    end

    聊聊天:

    自从转型为心理咨询师以来,很多朋友在微信,微博或者简书,突然给我接连发几条消息,诉说自己的困惑,急急地想要一个答案。如果我几分钟,通过大家简单的诉说,就给出一个答案,是很不负责任的。

    心理咨询的行为,是让一个人的潜意识意识化,让一个人更了解自己,更清楚自己想要什么,并找到自己的力量作出选择。这是需要时间和深度了解的。

    免费咨询,我只接受信箱咨询,因为我可以从较系统书写的来信中读到大家的潜意识。

    凡是没耐心写信,碎片化文字咨询的,我都没办法给予回复。望理解。

    清心

    2017.9.7

    作者简介:清心,毕业于南开大学工商管理硕士,国家三级心理咨询师,简书心理专题推荐作者。从事大宗商品贸易数年,后因热爱转型选择心理学作为终身职业。目前职业状态为心理咨询师,家庭教育讲师,心理系自由撰稿人。所做即所爱,是一件很快乐的事,也愿大家不要忘记梦想,哪怕晚一点实现。

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      网友评论

      • 爱风舞:我一朋友浩子今年36了,国庆在老家待了12天。昨天我和他去湖边徒步,他无奈的对我说,随着年龄的增长身体大不如前性欲越来越低,这次回老家与妻子只做了9次……
      • GregerGuo:感觉你的进步,是一日千里啊,恭喜,羡慕,嫉。。。😀
        清心倾心:@GregerGuo 哈哈哈,这是一篇旧文,后来文章阅读量都好低哦。
      • 游于蔚蓝:婚姻里有爱,有性,有责任。无性婚姻,不是很明白到底有哪些原因,但是生理障碍、心理障碍、隐瞒同性取向应该是几个原因。看评论好多人都说几乎没有性,可以把几中可能一一排除,试着找到原因,再对症下药。
      • Blue小鲁:我和老婆结婚4年,恋爱2年,亲戚介绍的,结婚前我老婆说她不能接受婚前性行为,我信以为真,可没曾想婚后她仍然没有过性生活的意思,结婚当天晚上洞房我们差点把酒店的房顶掀翻,婚后的一年半我们一次性生活也没有过,吵架的次数早就记不来了,知道一年半之后,她也觉得实在过意不去硬着头皮过了一次性生活,但因为是第一次,流了好多血,对性生活又有了恐惧,这么一来又是近一年没有哪怕是一次性生活,直到家里催着要孩子,拗不过,和我短暂的有过一段还算正常的夫妻生活,大概有半年,之后怀孕了,就什么都没有了,现在我们的孩子快一岁了,从她怀孕到现在,20个月,我们一共过过两次性生活,就两次,算下来,我们认识6年,5年半是没有夫妻生活的,而且看上去,她对一辈子再也不过性生活毫不介意,这就是现实,我已经麻木了,看见她一点兴趣都没有,觉得这段婚姻毫无意义,有时候觉得,为了娃也还忍耐一些,可回过头来想想,我才30岁,这辈子还有多久,难道真的就这么过一辈子??我现在可还是个年轻力壮的小伙子,这么活下去和死了又有什么分别,外人眼里,我能找个这么漂亮贤惠的老婆那就是我家祖坟冒青烟才求来的,可又有谁知道背后发生的这一大堆的不可思议,路在何方!!
        清心倾心:@lulushidaxia 谢谢你的分享。建议让她做一下长程心理咨询,或者你们做一下夫妻咨询,也会有帮助。
      • 九月拾秋:我28岁,老公37岁,工薪,已婚未育,我们想要小孩,但是他总是在行动上刻意逃避。除了没有性,我们感情都很好,在外人看来我们是非常恩爱的夫妻,这种恩爱也是发自内心的!他会看小黄片,可能也会有自慰动作,两人在床玩耍调戏,他也会有生理反应,但是仅此而已。我想过离婚,不止一次,可总觉得婚姻不容易,两个人不能因为没有性生活就放弃在一起,起码我们感情是有的!他的无动于衷,我只能理解为自私,不愿意付出!不愿意付出他的财产,甚至不愿意付出他的身体!除了感情,什么都没有!我觉得有没有性爱,不只是两个人床上功夫的事情,背后还涉及很多很多,比如双方家庭等等客观因素!我们想得只是两条路:坚忍,离婚!我想寻找第三条路:维持婚姻,解决现状!可,我该从哪下手呢?!
        九月拾秋:@清心倾心 谢谢您,当了次我吐槽婚姻生活的“垃圾桶”!这种事情在日常生活中总是难以启齿的,有个地方倾诉感觉舒坦了!
        清心倾心:@九月拾秋 建议做一下婚姻治疗,找专业的心理咨询师。
        九月拾秋:@九月拾秋 加一句,我们两个人平时生活开销也是分开的,我不知道他的工资多少,他也不问我的收入!家里的开销都是我给,他负责房贷
      • 青青小芳:遵循内心的想法,也多和对方沟通,无性无爱无话可说的婚姻是极少的,而且我觉得夫妻心里或多或少有心结没打开吧,至少她觉得他其他方面做的还不错,那说明她对他还是有很多的依恋和不舍,把心打开,阳光会有的,也许会是更加美好的结局。
      • 水聽:每个人都比较注重个人的隐私,老师,你说有没有这几种可能:1、要么她老公年龄比她大挺多;2、要么她现在可能喜欢上了别人。不然坚持了十年,已然是成习惯,能在这个时候迷茫纠结要不要放弃眼前这段婚姻,也许是爱情的力量呢?
        水聽: @水聽明白 😌
        清心倾心:@水聽 真的不好猜测呢。
      • 二点信箱:作者你好,不知道怎么多评论中你是否能看到这一条。我是一个工科男,却被心理学的魅力所吸引,可能在很多人看来废话连篇的文章,我当宝了吧。
        刚开始写文时,用了太多心理学的专有词汇,显得晦涩难懂;
        后来改变了方式,却在替换表达上纠结不止,表达冗余;
        这篇文写出思考和内心活动,读起来却感觉心静。
        躁动不安的社会,想到的只是解决问题的方法,
        而对于咨询者而言,他们心中早已有了答案。
        如何正确把握、分析和引导对方去判断,助人自助,
        只有凝心精气才能做到,实在值得学习。
        现很多人被社会自我所蒙蔽,活不出真实的自己,
        诉说无门,只能压抑着内心深处的真我,
        我很向往咨询师这个工作,可以帮助到很多人。
        属于兴趣,更是追求,感谢你的文章。
        我看到了许多。
        二点信箱:@清心倾心 只是有感而发,不知不觉就写了很多。因为喜欢打算开始去做,过几天去报考心理咨询师:blush: 我今年刚毕业
        清心倾心:@二点信箱 谢谢你这么用心的评论,真的很感谢被理解。:heart:
      • SalomeC:喜欢那句大人觉得在决绝中作出决定是困难的、考虑背负了很多,殊不知孩子背负的更多。
      • 慈满天下:佩服,满满的都是智慧啊
      • 童童谣言:个人觉得:还是和老公坦诚讲来,如不能改变现状,是否能协商达成和平分开。一生还很长,在这种无爱的夫妻生活中继续,得承受很多,甚至是有可能因压抑引发心理疾病,后患无穷。
      • 思涵读书庞姣:你太棒了!从各个角度给予留言者负责的分析与引导,感恩有你!认识你很高兴!
        思涵读书庞姣:@清心倾心 真心话!辛苦了!
        清心倾心:@人生数据 谢谢这么高的评价。
      • 908b0caaa92c:没有这个就不能过下去了?
        清心倾心:@猜不透本心 因人而异
      • 海狮子:勇气比很多事情都重要。我们的文化里恰恰缺乏的是对追求个人幸福的鼓励。
      • 夕若若:这都什么时代了,婚姻和性也许该慢慢分开了,因性而维持的婚姻是可耻并不会长久的,反而无性婚姻倒显得伟大的多,每个人都应该找到自己快乐生活的方式。
      • 欧阳卉林ou:十年的婚姻都无性。那六岁的孩子在无性婚姻中产生。说明这男人是有性能力的。只是不想和这女人过性生活而已。要么男人有情人,要么他同性恋,要么这女人让他腻歪了。
        游于蔚蓝:@倒影美丽的杨树 腻歪应该谈不上,因为他们还没经历过黏腻这个过程。
      • WALLEG:我发现所有回答最后都是 遵从自己内心。
        清心倾心:@WALLEG 是啊,这点是最重要的,可是很多人都难以做到,所以需要反复强调。
      • 风中的紫苑:那位女士说的很清楚,自己丈夫是没有性能力,生儿子是仅有的几次却成功了,一个男人没有性能力怎么就那么难懂吗?不知作者为什么分析半天,一会说丈夫不爱她,一会说同性恋……
        清心倾心:@叠梦非凡 你看看这女人的诉求点。
        风中的紫苑: @叠梦非凡 我发现我与作者难以沟通,请看到的人认真看看我说的有没有道理
        清心倾心:@叠梦非凡 亲,我是在分析她,不是在分析她丈夫。
      • 56b0c1332827:看到这我就想问一个正常女人可以忍受无性婚姻十年吗???
        清心倾心:@樊保华 很多的
      • 科技思评:古话说得是饱暖思淫欲,这很正常啊,别人的问题我们只能提出自己的建议,确无法左右别人,现实社会中,还需靠自己的。
        清心倾心:@思绪style丶 是的~
      • 49ddfe422716:欣赏!做自己喜欢的事情,那就是快乐!😁😁😁
      • 695f8f37ed41:很简单女的去外面找啊,自由自在不耽误家庭
      • 冬至而已:她自己有能力决定去留的!
      • 彭老人儿:到底是学过心理的
      • 遇见小娜:引领得特别深刻:heart::heart:喜欢:heart_eyes:
        清心倾心:@遇见小娜 哈哈,谢谢小娜:kissing_heart::kissing_heart:
      • duo点爱:我倒是觉得这位女性对自己很不负责,十年时间,孩子六岁,在那过去的四年是怎么受得啊?现在又觉得受不了!哎,总之希望这位女性能明智的选择自己的人生!人生是自己掌握的!任何人给的了你建议但不能为你做主!
      • 归二娘:不能承受无性的婚姻 不过男的不愿意碰你 要么他有问题 要么不爱 到是真的
        归二娘:@清心倾心 这个情况确实是普遍存在的 身边有很多 婚后或者产后就没有什么性生活了
        清心倾心:@归二娘 其实现在无性婚姻挺多的,写了这篇文,收到不少留言说与文中提问者情况相似,哎
      • 倪枫:生活总是面临选择,小小的选择,大大的选择,无数次……
      • e338a8e1ba17:特别喜欢你的思维方式 刚接触简书 感觉这里有我想要的
        清心倾心:@luck喂马劈柴 谢谢:smile::smile:
      • 微笑的空心木头人儿:两人的心理契约已解除。离不离婚不着急,先把自己的日子过好,模拟单身,健身读书交友美容,你若盛开,清风自来。
      • ac2e6d696233:帮助他人打开心结,让求助者能够清醒理智有勇气决定自己的人生。我佩服这样的答复方式这种心理咨询师。
        清心倾心:@一生何求_7dfe 谢谢认可~
      • 湘邵铁炉:欣赏佳作👍
      • 湘邵铁炉:欣赏佳作👍
      • 冥燨家的鬼狐:当一个人提出了问题,其实她自己已经有了答案,无外乎是否能去实现罢了!
        清心倾心:@不要去锯木屑 是的,每个人内心都有答案。
      • 浮动跳跃:这种重大决定,就应该自己来。
        凡是聪明的,都不会给她明确建议的。:smile:
        清心倾心:@鸭顶顶 哈哈哈,是的~
      • f8f3def02978:我觉得作者‘点到为止’写的很好
        清心倾心:@YJ遇见 谢谢~
      • LAKESEA:没有完美的婚姻,只有彼此的内心接受,才是稳固的基础
      • 苏薇安:如果性欲正常,即使不爱也会和妻子做爱。所以隐婚同性恋概率很大。对于这种即无性又无爱的应该赶紧离婚。母亲若过不好只会给娃娃不好的坏境。所以,其实这个女人缺乏勇气离婚。没有勇气就不要诉苦,因为诉苦没有任何用。任何答案和难题都靠自己去解决。有得必有失。
        清心倾心:@苏薇安 这点我同意,谢谢~
      • 9bb41e479e5e:说的很好:+1:,很负责任
      • 爱瑋儿:把评论看了一遍,有些人的智商也着实令人捉急,有些人则坚持着向他人索取自己人生答案的莫名,嘻嘻,幸亏正常人还是大多数。
        清心倾心:@爱瑋儿 哈哈哈,是啊,有时候评论比文章内容还好玩:grin::grin:
      • shirly风景:我很认同作者的观点,因为我在做选择的时候也有过这样的想法,事隔一年多了,现在回过头看看,如果一个没有内在力量的人是很难做抉择的,找寻自己的内在。
      • 梗田无虚:没事啊,有黄瓜在的😆
      • 文墨不多喜阅文:说的对 其实很多时候很多事情 自己内心潜意识里已经做出了选择 只是没有足够的力量和勇气去执行
      • 3bbfb79b9784:很多时候并不是需要的人并不是希望为他们做出决定,更多的是一种给人力量的勇气。也有很多时候他们心里已经有了答案,但是这个答案由于种种原因不能明说,而需要有人替他们说。如何做好一个倾听的人也挺难,请不要指责作为他了,换做是你也不一定能做的比他好。不过给个建议,希望这种题材和想法的不要再发了,没有看点,也没有可以给人思考的事,希望可以换个题材。
        清心倾心:@CuteFoodie11 谢谢你给的建议,不过这个题材喜欢读的人还是挺多的,写了这个文章,最近很多读者后台留言说自己的婚姻情况相似。
        3bbfb79b9784: @清心倾心 1我想说的是我并不想贬低你,相反我觉得你给她的建议挺对的(对于我来说)
        2作为一个读者, 我在前一条评论中说过,建议你不要写这类题材,有可能是我表达的不准确,我个人觉得这类题材,并没有可读性,值得人思考的空间不大
        以上是我的两条说明,不喜勿喷,谢谢
        清心倾心:@CuteFoodie11 她只是给我留言三两句,我给不了答案。建议你学一下心理学,尤其学习一下精神分析,再来评价我。
      • 雨影:我觉得出轨,未必不是一种好选择。善意的。
      • 小图阿布:点到为止很好,人就是这样前怕狼后怕虎,其实自己心里有数,就是希望有人可以支持自己!
      • 晴雪凝:此文写得好棒!够理性,够成熟!
      • 旌城蜗牛:许多人都是在舍与得中纠结彷徨,什么都想要,就是舍不得
      • 蓝色汪星人:婚姻究竟是什么,追寻性爱的满足作为离开的借口,尝试妓女一样的生活,用肉体的愉悦换取物质丰盈吗!我不知道鼓励索取性的满足是怎样的思维,
      • 黎喵:我也觉得说了一堆废话...
      • 人间桃花眼:首先,我是一名女性,我是向往无性婚姻的。因为信仰宗教。也没别的原因。希望不要盖棺定论。那位男性说不定也是有其他原因的。谢谢尊重。
        作者在没有获取完整信息的条件下,这样做,我认为很对,起码分析得对。看过解忧杂货铺的人或许会明白一个道理,那就是在建议之外,人们需要的答案其实就在自己心中。
        而这位前辈就有很好地挖掘指导,所以我认为是非常有意义的。
        清心倾心:谢谢~
      • 鱼牧桥:学长耶😂
        清心倾心:我是女的哦
      • 流着泪的猫咪:挺会说话
      • 尚夏sunny:我超级想评论一句:还不是因为你长的不好看
      • 咿呀作语:特别棒!授人以鱼,不如授人以渔。很多时候,都要靠自己去决定,不能光想着让别人帮拿主意。关键是往正确的方向引导好。
      • 千股的土豆:我其实还是想知道,他们婚姻为什么是无性的,这个问题就没有解决办法吗?
        清心倾心:她没说,我也不好猜测。
      • 与君成悦:有些夫妻很奇怪,跟对方怎么都不行,但跟别人又可以呢。这是不是缘分哦
        清心倾心:多方面原因
      • 酷走天涯:女的长像如何,人品如何,性格如何,之前有没有过其他追求者,就算不爱,也不至于不交流!这里面肯定有什么没有说的秘密!
        酷走天涯:最好让她自己去选择!人最终还是要自己去面对生活中的不幸!不过你可以帮他分析是什么原因造成的这一切!这个应该是心理咨询师比较擅长的!
        清心倾心:我不知道这些,所以我没办法给她解答。
      • e84b9278ad9c:一方之言不可信。如果听孩子她爸的,同样一件事情,肯定是另一个故事了。
      • 8d84de445357:分析的蛮有意思 所谓的看破不说破 不替代别人做决定 真的很聪明 不过很多女生就是做选择困难症 就是希望别人(当然是自己亲近的人)帮助自己做个选择 选择之后她还是会按照选定的路线努力前行 当然心理咨询师不帮忙做决定也是可以理解的 就如医生医院 你做不做手术还是保守治疗还是家属来做选择 医生只给予两种方案利弊 引导你选择最合适的
      • 孟媛的笔记:她应该主动和她老公沟通沟通,说她在乎的不是性,是爱!
      • 5f540538d110:6666666666
      • 子颀:一个想让别人装x的捧一个装x的。就这么简单。说不定前者还是捏造出来的。学了点知识就不说人话,其实还是不懂人事。所以我从不找心理医生。
        子颀: @清心倾心 看不懂就不要回。
        清心倾心:哈哈,你居然认为别人的痛苦是捏造出来的,你心里有多阴暗呀?
      • 我的滑板没有鞋:现实版的解忧杂货店,加油姐姐
        清心倾心:哇,太过奖了,谢谢谢谢。
      • 稍显稚嫩:婚姻生活需要经营,没有经营好可以选择改变策论或重新选择~关键还是看自己。
      • d7c5113f59ea:除了同性恋的嫌疑,我认为问题可能在女方,有了孩子后,女性大多将注意力放在孩子上,忽视了和丈夫的情感沟通。由于女方的不主动或是简单的主动,白天缺乏沟通和理解,晚上一上来就要,谁也没性趣。还有一点,女人生完孩子,不注意自身的装扮和修身,在言语上又不能互相吸引,男人也会心理阳萎,可能换个女人,他会猛似野牛。
        清心倾心:不过他们的次数也太少了。。。所以,应该不止这个原因。
      • d810910a482e:作者很细心,认真,我其实也想去考心里咨询资格证,我也是一名学医八年的,但是又在想考这个证对我的实际生活到底有没有帮助
        d810910a482e:@清心倾心 好的,谢谢作者的耐心回复
        清心倾心:至少对自己是有帮助的,在学习过程中,学会不断分析自己,用心理学的角度觉察自己,会让你更了解自己,更有力量。
      • 微迅:无法解脱的矛盾,世事自古难两全!
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      • 丁轩轩:作者的文风厉害了,本来随意看的,竟然最后读懂人性的根本,孩子才是受害者,莫名其妙就背黑锅了。是呀,所谓的一切为了孩子都是为自己的无能找借口而已,孩子不需要你以受害人的身份的付出,过好自己就是对孩子最好的榜样。要让孩子说“我要像妈妈一样,有勇气过自己想要的生活,并且还过得很幸福”。
        清心倾心:感谢你读到了这点,是啊,自己懦弱,让孩子背黑锅的父母太多了。。。
      • 时光小屋:这是社会问题
        清心倾心:的确。
      • 冬少爷:没有性生活和没有性能力是两个概念,如果没有性能力,他们的儿子是谁的。如果没有性生活,是男的不爱她,还是有了喜欢的人。既没有性,又没有爱,这段婚姻没有维持的必要,不然是大人孩子的痛苦。
      • A_Bu丶:终于明白,女人做错事情,男人都会当机立断离婚,而男人做错事情,女人大多时候选择原谅,归根结底,女人心里没有力量
        清心倾心:是啊,缺少力量最容易耽误自己。
      • 大同老鲁:看了文章,莫名夸大了同性恋在社会的影响力。无性婚姻更多是夫妻情绪对立产生的。解决的办法:创造新的机会,一方要放开心胸,家庭中增加性用品,旅游引燃爆点。最无奈的办法是离婚。最后想问下:一个没有双性恋经历,没有体验出轨的人,怎么能做好心理咨询呢?
        清心倾心:呵呵,你这个问题,有些偏激。
      • 56362a9605fa:有可能是男性病啊
        清心倾心:至少可以多给些拥抱的。
      • 田宗鑫:其实有孩子后婚内节欲是好的,只要夫妻之间有共同努力的目标,无话可聊的机率很小。不管他是出于什么原因,夫妻间的沟通都是很重要的,怎能因为一点莫名的猜忌和坎坷就轻言离婚?
        在婚姻里并不是每个人都是收获者的角色,互相的付出与对对方的体贴,都是维持婚姻的基本。要是亲人间也是你轻负我,我便更负你,那么人间还有多少信任可言。
        为人子不能总将人往坏处想,对方可能是因为幼时无意间曾窥见父母行房,少年时心中留下阴影而不愿让自己的孩子也遇到这种情况,也可能是因为本身不贪欲望,而一心想发展事业,还有可能是患了难言之隐,对于妻子顾及面子,不将人往坏处想,既是对自己的优待,也是放给别人的一条生路,同时也是人与人之间减少隔阂的捷径。
        男人和女人的思维不同,女人爱被人宠爱,爱被人讲甜言蜜语,一旦婚姻进入了平和时期,热恋时的光景便会渐渐淡化,乃至不复存在。比起爱情,这时候的亲情所占有的成分会更多一点,两个人一起抚育子女,面对生活里的考验,同时更要理解人生里不止爱情有意义,女人的主旋律也不可以只是爱情与感性,女人是妻子,是母亲,也是需要顾及一家人的重要存在,是相夫教子同时也要修养自己的坚强角色。不管是妻子还是丈夫,若总是以自我为主同时又不努力促进彼此的成长,时日久了,难免会发生种种矛盾。丈夫顾家,妻子理解丈夫,人都是温情动物,让对方感受到你的关怀与理解,又如何能总是冷漠相对呢?
        91679a3f025e:@宗鑫 我跟你在一頻道上
        ef1674ee7796: @宗鑫 我不明白婚内节欲为啥好
        清心倾心:写得好。
      • b6d1f8779e7b:性在婚姻中真的很重要
      • 競競:很多时候即便不是无性婚姻,婚姻中也有很多的隐忍。在考虑是否维系这段婚姻的时候,最主要的因素就是孩子。作为一个妈妈,我最在意的是孩子,可也不想没有了自我
        清心倾心:当一位妈妈失去自我时,孩子也容易迷失。
      • 无毒女神:一堆废话,就这个问题很好解决啊,明确自己想过什么样的生活,尊重自己的想法去解决就可以了!写这文章也是废话连篇,最终给没给人家一个中肯的建议,信任你才会告诉你,你却不敢接这个球,那还叫什么?
        桃花流水鱼: @无毒女神 每个人都是不同的,随便帮别人拿主意才是不负责任。
        莹莹_: @无毒女神 作者帮对方理清了内心想法嘛。如果作者直接告诉答案,恐怕女人做出的决定不是发自内心的清晰
        清心倾心:呵呵,这世上总有人更会讲道理,道理多了,就是旁观者轻。
      • A紫烟霞:中国有质量的婚姻不多,所以有"中国式婚姻"之说,无性婚姻算什么,我见到很多女人,她们的男人自私自利,除了爱自已,对老婆甚至对孩子都没有爱心,五毒至少占了四毒,这样的婚姻就算有性,但有爱吗,你敢要吗?这样有性的婚姻岂不比无性更恶心,更无奈,更可悲?
        清心倾心:也不要过度悲观。
      • Cat猫眼:隐婚可耻
      • 木头奶奶:昨夜正写了这个话题,今天看到了你的文章。学习了~
        清心倾心:多写写吧,现在无性婚姻太多了。
      • 47635971f038:为你点赞!
        我书写清理自己一年多点,也有很多人向我敞开心扉,诉说很多自己的困惑,我以前爱替人出主意,当我意识到自己的不妥之后,我现在一般都愿意引导她们向自己的内心寻求答案,在书写中自问自答,需要的答案就会浮现,不过很多的人没有勇气接受,又回到老路上去。我感觉时机未到,别人也帮不上什么忙。
        清心倾心:是的,其实每个人心中都有自己的答案,就是缺乏去选择的勇气。
      • 南宫宁雪:我平时比较喜欢把心里的情绪写出来,只是因为身边没有人能懂😭,作者的信箱是多少
        清心倾心:17049163@qq.com
      • 忱辞:很多人都是这样不是不明白,很是没有力量为自己的选择负责任!
      • 24235c4a6862:只要做的选择不后悔 那就勇敢去做
      • a9291f429f24:没激情的日子乏味
      • 爱吃水果闾丘雅素:无奇不有啊
      • 愿历尽千帆仍少年:说得真好!授人以鱼,不如授人以渔。确实谁都无法对谁的人生去做任何决定,点到为止的建议其实就是最好的答案。于询问人或是被询问人都是。这种分寸感人与人相处最好,却最难把握。
        愿历尽千帆仍少年: @清心倾心 对!而且甚至有人会自认为自己的思想很高明,便以一种高姿态的方式去告诉他人该怎么做,什么是对,什么是错,这种更没有分寸感的!

        以前总认为智者会点到为止的说出重点,引导你的思想,但现在发现,智者这样便已经是把该说的能说的都说尽了。

        再多说,就是常人间的“干涉”了。智者之所以让人尊重,除了思想深度,是本身就先给予他人尊重,心存分寸感的。
        清心倾心:是啊,太多人喜欢讲道理,其实就是喜欢把自己的价值观强加到别人身上。
      • 大话心情:分析了好多词。偏偏少了一个关键词“性能力”。少了这个词,“无性”的整个性质都不同了。而“有那么几次成功了”就是印证了无性的原因就是因为“没有性能力”。所以觉得后面很多关于“无性”的分析牵强许多。
        而另一个纠结是“无话可聊”和“不懂爱”。这是另一个重新思索这婚姻的关键词。
        而最后的那句话“连牵手拥抱都没有”,表明了“无性”还是主要问题所在。
        最后的调节因素就看隐忍后对儿子来说所得几何了
        清心倾心:细致。
      • sophy暖暖:不能什么都抓住!点醒了我,因为贪恋,明知对方不爱我,还迟迟不肯放手!现在我晓得是什么原因了,
        清心倾心:加油!在感情上我们也要学会断舍离。
      • 1edc7c146291:解决这个问题不一定非要离婚呀,还跟老公过着,同时在外面找个能make love的不就行了?这种方式也可以吧?
        清心倾心:中国女人活在道德牵制中,选择这条路,恐怕精神压力更大,更痛苦。
        a7a8aebce7a6:@梦碎心亦累 这个建议比较可行!
      • 川燕与你生活同行:原因会很多,不去论是非,选择是有代价的,只要你为你的选择付出,你才有机会说不后悔
      • beyondsc:一堆废话
        ec69ad27152d:@清心倾心 能够接受一名陌生人的来信,且以长文解剖引导,对他人可以是废话,但对来信人却至少是慰藉。这不是技术文,废话无妨,细水长抚心灵即可:smile:
        清心倾心:一个合格的心理咨询师成长的过程,就是从无知变成有知,然后再变成无知。看懂却不点破,而是当自己是无知的人,提出一些问题,作出一些引导,想办法让来访者的潜意识浮出水面,被来访者看到。你说一堆废话,那你何必还要读呢?题目给你怎样的吸引了?如果想看那些内容,不该来简书。
        洛日余晖:一堆废话?那也要看你看的是什么?能吸收到什么?如果你写的足够好就不会在这留言,给自己找抽。
      • 1b2db09b596e:这也算是岔路口,怎么选择过自己的后半生,更多的都是在隐忍!
      • 讲编程的高老师:反正是太不正常了
      • 9f9a53c8fdaa:《昼颜》
        一梦繁星曦: @夏树花江 昼颜看过了

      本文标题:一个无性婚姻受害者的来信

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