前两日,简书私信收到一条信息,内容如下:
清心,你好。一口气读了你很多文章,很想跟你倾诉一下。我和我老公无性婚姻十年,有个六岁的儿子,就那么几次成功了。现在无性无爱无话可聊,我今年三十五,不想在婚姻里枯萎,我有能力养活自己和儿子。他除了没有性能力和不懂爱之外,其他没啥问题,但是我们连牵手拥抱都没有。我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。
说实话,看到这样一段话,我一时不知怎么回复,很有些沉重。
我请教一位男性朋友:什么情况下,一个男人会十年不怎么碰自己老婆?
朋友回:肯定是不爱啊。
我又问:这种情况下,你们觉得这个女人应该怎么办呢?
朋友回复:肯定离婚啊。
朋友的回复,其实也是我想回复的,但我又觉得这样回复不妥,决意要好好揣摩一下这个问题。
这么极端的情况,应该不止不爱这么简单吧。我几乎怀疑这位老公可能是同性恋。其实,很多男同性恋迫于社会压力,迫于传宗接代的压力,会选择进入正常婚姻,待孩子出生,就不想继续与妻子同床。
当然,这只是我个人的猜测,我也当然不可能去让这位读者往这个方向去判断,太不负责任。
哎,不管什么原因,这段婚姻都够凄惨的,无性无爱无话可聊的婚姻,何必要存在呢?
若是依我以前个性,一定马上会劝她珍惜人生,爱惜自己,不要让自己的生命枯死在这样一滩烂泥里,快去拥抱你的后半生吧。
但现在的我,不同以往,会考虑很多,毕竟学过心理学的。人家真诚向我请教,我总要负责任,怎么能张口就劝人离婚呢。倒不是因为要遵守“劝和不劝离”的文化,而是这个女人给我的信息太少,我不确定她在离开这段婚姻后,是否有能力过更好的人生。
很多人总以为,只要离开目前糟糕的境遇,就会越来越好了。而事态的发展,往往事与愿违。
我停止胡思乱想,再次细读这位读者的简短来信,我想先看看她心中已有的答案。
“现在无性无爱无话可聊,我今年三十五,不想在婚姻里枯萎。”显而易见,这是她最想要的,这就是她已有的答案。
然而,当她想离开丈夫时,她又犹豫那么一下:他除了没有性能力和不懂爱,其他没啥问题。
“其他没啥问题”代表很多东西。至少她老公表面上,是一位好老公好爸爸;至少,她老公无任何犯了原则性错误的破绽;至少,她表面上还有一个婚姻,一个正常的家庭……
各种至少,她都怕错过。
呵呵,人就是这样,当想作出一个选择时,就会考虑机会成本,总怕错过什么。怕错过,会让我们失去勇气。
缺乏勇气,其实也是因为太贪心,什么都想抓住。当什么都想抓住时,往往又什么都抓不住,但是大多人看不到这一点,依然执着于什么都想抓住,这会干扰我们做决定的智慧,会让我们在选择面前,不敢承担压力。
所以,我应该鼓励她学会舍弃,不要什么都想抓住,这样心中才有空间去迎接更美好的未来呀。
再往下读,她的最后一句话:我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。
这是最后一句,也是最核心的一点。面对孩子,她不得不纠结,这是母亲的特点。
就这样,把她信息拆解后,这位读者的心意其实已经很明了了。即使她老公“其他没啥问题”,她还是希望离开这段枯萎的婚姻,这很明显。
然而,她看到六岁的儿子,她不得不开始惆怅。她怕离婚后,对儿子造成伤害。所以,她提问:该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。
其实,若说她想求一个答案,不如说她想求一个支持。她其实期待我告诉她,你应该首先考虑你自己,首先要爱你自己,你开心了,你儿子才能开心。所以,遵从你的内心,勇敢选择吧。
但我没有这样回复,因为我不想替她接下这个压力球。
她已经有了答案,但是选择这个答案,要面临很大的压力。如果我们把这个压力形容为一个压力球,只要她把压力球投入篮筐,她就可以得到自己想要的,就可以离开死气沉沉的婚姻,就可以远离压抑的空气,恢复自由之身,去迎接更轻松快乐的生活。
然而,压力球太重,投入篮筐的难度极大。
想要脱离这段婚姻,她要打破表面的风平浪静,摧毁别人眼中的幸福家庭;她要背负不为孩子考虑的恶名,身边的亲朋好友会责怪她,她的孩子也可能会埋怨她;她还担心,离异带孩的生活,可能更艰难。
这个球实在太重,她实在投不动。
那么,这球,总得有人投。
于是,她想到了求助,她希望别人给她力量。她来问我,她希望我助她一臂之力,扶起她的双臂,协助她把球投入篮筐。
这个球可是不好投的,投不好要成罪人的。如果投球只是第一关,这关我帮她通过了,结果刚进入第二关,她就被怪兽打败了,那我也是帮倒忙了。
因此,即使我看到了她内心所想,我也偏不给她最想要的答案。
我一个字,一个字地又读一遍最后那句话:我不知道该不该为儿子隐忍这种没质量的婚姻。
“为儿子”,“隐忍”,“没质量”。这三个词,很负重,有压抑的情绪,有牺牲的委屈,有对现状的极度不满。而所有这些,都指向了儿子。因为儿子,她更无法将压力球投入篮筐。
她以为自己为儿子承担了生活的负重,殊不知,她儿子无形中在承受更多的负重。
孩子在面对爸爸妈妈的问题上,是很敏感的,即使你什么都不告诉他,他也能觉察到爸爸妈妈的心思。而且,孩子们还有一个特点,当爸爸妈妈不开心时,他往往觉得自己哪里没做好。
想想这位读者的儿子,面对冷空气弥漫的家庭,再面对在婚姻中枯萎的妈妈,他的成长,真的很难轻松自在。
何况,每一个人都需要情感依靠的。当一位母亲无法从丈夫身上得到爱时,她往往会把更多的注意力放到孩子身上,把情感寄托到孩子身上。这种过重的寄托随着时间滋长,会成为一种强有力的联结,难以割舍,最终会羁绊孩子一生的轻松快乐。这也是为什么中国婆媳关系处不好的原因之一。
看似在为孩子牺牲了自己,实际上可能会把孩子拖向另一个深渊。
我应该给她指明这一点,让她放轻松点,但我也不打算这么做。因为,她的核心不是不明白,而是不够有力量为自己负责。
希望别人帮助自己将压力球投入篮筐也好,以孩子为借口不去投出压力球也好,都是极不负责任的。
心中无力量,做事情前怕狼后怕虎,没有勇气承担后果,这会导致对自己不敢负责,对别人更没有能力负责。
正如很多人犯了错,第一时间先去怪别人;很多人在成年后,责怪父母对自己人生过多的控制;很多人在不幸婚姻中,抱怨孩子对自己的牵制。
为什么你不敢承担自己的错误?为什么父母可以控制你?为什么孩子如此牵制你?核心点,都是因为自己内在没有力量。
想了这么多,我只给她一个很简短的回复:
建议你觉察自己,让内心真正想做的想法浮出,然后勇敢地去做。做了任何决定,都不要后悔。
这已经是我能给的最好答案了,我相信她能看明白,毕竟,她心中早已有了答案。
不久,她便给我回了一句话:两种选择都有利有弊,但不后悔的就是好选择。谢谢你的回复!
收到她这样的回复,我欣然一笑,我想每个人都有能力找到自己内在的力量,都能用自己的力量,为自己做出最佳的人生选择。
现在我总算明白,为什么很多智者在帮别人排忧解惑时,总是,只是,点到为止。
当你不够确定,不够了解一个人时,不要轻易猜想别人的故事,不要轻易指导别人的人生。但是你可以巧妙地引导他,让他的潜意识意识化,让他为自己作出选择。
这也是一名心理咨询师更负责任的陪伴和支持。
有时候,我们能影响别人一时,却很难影响别人一生。
授人以鱼,不如授人以渔。
end聊聊天:
自从转型为心理咨询师以来,很多朋友在微信,微博或者简书,突然给我接连发几条消息,诉说自己的困惑,急急地想要一个答案。如果我几分钟,通过大家简单的诉说,就给出一个答案,是很不负责任的。
心理咨询的行为,是让一个人的潜意识意识化,让一个人更了解自己,更清楚自己想要什么,并找到自己的力量作出选择。这是需要时间和深度了解的。
免费咨询,我只接受信箱咨询,因为我可以从较系统书写的来信中读到大家的潜意识。
凡是没耐心写信,碎片化文字咨询的,我都没办法给予回复。望理解。
清心
2017.9.7
作者简介:清心,毕业于南开大学工商管理硕士,国家三级心理咨询师,简书心理专题推荐作者。从事大宗商品贸易数年,后因热爱转型选择心理学作为终身职业。目前职业状态为心理咨询师,家庭教育讲师,心理系自由撰稿人。所做即所爱,是一件很快乐的事,也愿大家不要忘记梦想,哪怕晚一点实现。
网友评论
刚开始写文时,用了太多心理学的专有词汇,显得晦涩难懂;
后来改变了方式,却在替换表达上纠结不止,表达冗余;
这篇文写出思考和内心活动,读起来却感觉心静。
躁动不安的社会,想到的只是解决问题的方法,
而对于咨询者而言,他们心中早已有了答案。
如何正确把握、分析和引导对方去判断,助人自助,
只有凝心精气才能做到,实在值得学习。
现很多人被社会自我所蒙蔽,活不出真实的自己,
诉说无门,只能压抑着内心深处的真我,
我很向往咨询师这个工作,可以帮助到很多人。
属于兴趣,更是追求,感谢你的文章。
我看到了许多。
凡是聪明的,都不会给她明确建议的。
2作为一个读者, 我在前一条评论中说过,建议你不要写这类题材,有可能是我表达的不准确,我个人觉得这类题材,并没有可读性,值得人思考的空间不大
以上是我的两条说明,不喜勿喷,谢谢
作者在没有获取完整信息的条件下,这样做,我认为很对,起码分析得对。看过解忧杂货铺的人或许会明白一个道理,那就是在建议之外,人们需要的答案其实就在自己心中。
而这位前辈就有很好地挖掘指导,所以我认为是非常有意义的。
在婚姻里并不是每个人都是收获者的角色,互相的付出与对对方的体贴,都是维持婚姻的基本。要是亲人间也是你轻负我,我便更负你,那么人间还有多少信任可言。
为人子不能总将人往坏处想,对方可能是因为幼时无意间曾窥见父母行房,少年时心中留下阴影而不愿让自己的孩子也遇到这种情况,也可能是因为本身不贪欲望,而一心想发展事业,还有可能是患了难言之隐,对于妻子顾及面子,不将人往坏处想,既是对自己的优待,也是放给别人的一条生路,同时也是人与人之间减少隔阂的捷径。
男人和女人的思维不同,女人爱被人宠爱,爱被人讲甜言蜜语,一旦婚姻进入了平和时期,热恋时的光景便会渐渐淡化,乃至不复存在。比起爱情,这时候的亲情所占有的成分会更多一点,两个人一起抚育子女,面对生活里的考验,同时更要理解人生里不止爱情有意义,女人的主旋律也不可以只是爱情与感性,女人是妻子,是母亲,也是需要顾及一家人的重要存在,是相夫教子同时也要修养自己的坚强角色。不管是妻子还是丈夫,若总是以自我为主同时又不努力促进彼此的成长,时日久了,难免会发生种种矛盾。丈夫顾家,妻子理解丈夫,人都是温情动物,让对方感受到你的关怀与理解,又如何能总是冷漠相对呢?
我书写清理自己一年多点,也有很多人向我敞开心扉,诉说很多自己的困惑,我以前爱替人出主意,当我意识到自己的不妥之后,我现在一般都愿意引导她们向自己的内心寻求答案,在书写中自问自答,需要的答案就会浮现,不过很多的人没有勇气接受,又回到老路上去。我感觉时机未到,别人也帮不上什么忙。
以前总认为智者会点到为止的说出重点,引导你的思想,但现在发现,智者这样便已经是把该说的能说的都说尽了。
再多说,就是常人间的“干涉”了。智者之所以让人尊重,除了思想深度,是本身就先给予他人尊重,心存分寸感的。
而另一个纠结是“无话可聊”和“不懂爱”。这是另一个重新思索这婚姻的关键词。
而最后的那句话“连牵手拥抱都没有”,表明了“无性”还是主要问题所在。
最后的调节因素就看隐忍后对儿子来说所得几何了