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中午刷朋友圈时，看到那个很久很久以前我喜欢了很久很久的男生，发了一条动态，是问谁有爱奇艺会员借他一下。
我不爱看剧，也没下载爱奇艺，手指滑过的下一条消息，瞬间就淹没了看到他动态时的微妙情绪。
可这事若搁在前两年，我会立马去开一个爱奇艺会员，而且还是一年的，然后满心欢喜而又小心翼翼的发给男神: 我有啊，账号密码都给你哦，放心用啊。
而现在，我再也做不出，这种把一颗完整的真心毫无保留地捧给别人，只求高高在上的他能俯头看一眼的事情了。
我再也不会那么那么用力地喜欢一个人了
突然有些微微地泪目，倒不是为当年没能走到一起而伤感，而是清楚地明白自己再也不会那么那么用力地去爱一个人了。
当年喜欢这个男神时，我会提前早起(走读)很多，只为去那家人气超好的包子店给他买早点；会把自己所有的零食都留给她，就怕他一个大男生课间会饿。
会一字不漏的抄好数学老师的笔记，然后在他烦躁的做不出题时拿给他参考，只为了那句“幸亏有你”。
会明知道是不可能的结果，却依然希冀他一切都好。会在知道他需要帮忙时，不顾一切的去付出。
当初的那份爱是我这辈子最勇敢，最浪漫，最不顾一切，也是最孤注一掷的。尽管那时他从来没有珍惜过。
而现在，我依然有满满的热情留给下一个人，却再也没有力气去费尽心思，小心翼翼的讨谁欢心了。
我再也不会那么那么用力地喜欢一个人了
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越长大越经历越明白，原来人这一辈子，或许只有一个人会让我们喜欢到歇斯底里，喜欢到放下一切，喜欢到拼尽全力。
而后来再遇到喜欢的时，我依然温暖，依然热情，但却多了份谨慎，多了份保留，多了副保护自我的盔甲。
前两日，在和一个老友讨论到这个问题时，我问他，在上一段感情里走不出来怎么办？
他摇晃了一下杯子，漫不经心的说，再找一个呗，被上一个人伤了，就去下一个人那里寻找温暖，新欢和时间总会治疗一切。
听起来是很无所谓，很公平，很刀枪不入的吧。
但我知道他以前不是这样的，是因为真心被耗完了，所以才怎样扎都不痛了。
我当年认识这个朋友时候，他正在追一个女生。那时，他会为了讨对方开心而记下很多很多段子。
会在超忙的备考中，为了给对方一个生日惊喜，而一个一个的去请求全年级的同学，在生日那天对那个姑娘说句生日快乐。
会为了帮她拿到她爱豆的签名而坐十几个小时的火车，然后在冷风中等一天一夜，再挤过密不透风的人群，最终只为换得她的一笑。
我再也不会那么那么用力地喜欢一个人了
现在他空闲的时间太多了，也比当年有钱多了，偶尔和朋友一起出去吃饭时，依然会礼貌的买单，会绅士的替对方点下最喜欢的菜，也会细致入微的记住女朋友的例假，然后提前帮她备好女生物品。
可我知道，这些都是他良好的素养与绅士，以前的那种日子再也回不来了。
他不会再为谁而低眉顺眼的去求别人，不会再为谁一路颠簸坐十几个小时的火车了。
现在五花八门的app那么多，随手一滑就是一件生日礼物，再去费尽心思，小心翼翼的揣摩对方的心思太难了。
不是不想了，不是变懒了，而是再也没有力气，再也没有，，，心情了。
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当初那颗炽热而毫无保留的真心已被你不屑一顾的冷锥子扎的空荡荡了，我所有的勇气和力气也快消耗殆尽了。
我再也不会那么那么用力地喜欢一个人了
后来，我长大了，也终于明白了，最好的爱情不是我单方面不求回报的付出，不是我巴巴地去送上你根本不打算珍惜的好，为爱情而伤感也实在太徒然了。
我十八岁时喜欢一个人，会一路狂奔，生怕错过与他同乘一辆的末班车。但现在不会了，出租车那么方便，在路边招招手，便能送我到达目的地，轻松且惬意。
就算我依然会一路狂奔，但我也知道了，即使用尽全身力气也追不上那辆连站点都不愿停留的公交车。
不，我再也不会为谁而一路狂奔，用尽力气，慌慌张张了。
(简书大学堂无戒九十天训练营 第二篇)
网友评论
她好端端的跟我说分手
然后后来让我见了一个人
说她们十年前就在一起了
他曾为她去改变
现在他回来了
对
然后她抛弃了我
她说她要的我给不了
一次次的打击伤害我
然后说心疼我
对给我造成的伤害很抱歉
是啊一年怎么能跟十年比
但愿她们是真爱吧
跟我分手的第二天那个人就住她家里了
问我无线密码是多少
我说家里来朋友了啊
她说嗯 我一直是个女朋友
没想到
万万没想到
原来我所有的爱都是一厢情愿
她心里原来一直有一个人
她问我知道她以前经历了什么吗
她离过婚
我从一开始也知道
她也没有隐瞒
好像我不知道她的经历都是我的错
第二十二天了
还是久久久久的不能释怀
我也不想让你以前经历那些啊
她曾经给我说家里安排相亲
我说你以后要是有比我好的
有比我强的
你就去
只要你能幸福
她哭了 泪水跟河流一样
后来她说自从我说的那句话开始她就越坚定了
她说做过两次噩梦
梦里她让我干什么我没有去
她很火
然后后来跟另外一个人走了
我说那个人是谁
她说不认识
后来想想那个人可能就是他吧
原来他们才是真爱
她一直都对我有隐瞒
我却傻傻的一个人一厢情愿
不过我还是希望她好
希望她幸福
我给不了的
有人能给了她
那就让那个人替我好好去爱她吧
我想放下
我想再提起她的时候内心无波无澜
可能还需要时间吧
我曾以为她是我的全部
我想象我们以后的生活
幻想着我们的孩子叫什么
一切都是最好的安排吧
我爱她
现在有人比我更爱她
我想我以后也没那么爱你了吧
我给她就下了太多
家里到处应该都有我留下的印迹
粉刷的墙
墙上的饰品
厨房的灶台 锅碗盆
家里走的电线
茶具 风扇 加湿器
刷了油漆的门
家里的盆栽
但愿她不会把它们都扔掉
还会好好的用它们
爱护它门
如果你不需要了就通通扔掉吧
或许可以给我说让我带走吧
朋友们都知道我分手了
但没人知道她现在已经跟另外一个人在一起了
我也不想让人知道
就让我一个人难过吧
就让我一个人消化这些苦痛吧
原来 我们在一起是真的
有假的可能我也不知道吧
我那么爱你
甚至都不忍心跟你吵架
每次都让着你
你结婚离婚几年内经历的我也很心疼
我以为以后只要好好的对你好就可以了
疼你爱你 照顾你保护你你就可以幸福
我错了
错的那么的彻底
我甚至我忘了自己是谁了
还是心痛
可是你再也不会回来了
路过你家就去你家楼下去看
去对面的单元的上面看你家的窗户
是不是开着
窗帘是不是拉着
想象着你是不是在家里
是不是有另外一个人陪着你
家里是否还是我在的时候的模样
看一次心痛一次
几天反应不过来
有时候看到不该看到的
除了一个人难受
没有人替我承担
心被撕碎的声音
是我自作自受吧
还是放不下你
只希望你好
狠狠地幸福
没有烦恼
没有忧愁
她说她会陪我走出来
我有要说的话想说的话就给她说
我也说过不少
可是我发现我把她当做了一个倾诉工具
她应该也难过
我凭什么让她去承担
可能还是不够爱你
要不然你怎么会这么忍心离开我？
都不卑微
借半生流离
换某人怜悯
歇斯底里。这个是不是别字了。😂
还有标题两个那么，感觉肯定有您的想法。😊