天气预报说今天会下雪的，然而早上起来带着有些期待的心情拉开百叶窗的时候却看到东边隐约出现了太阳的影子。原来，今天是个晴天呢！可是，我反倒觉得却有些失落了。
天气预报还说明天会下雪的，说从现在一直到能预报到的下周的时间里将一直是低温的天气。
二月，代表着新的开始的二月，充满生机的代名词的二月，就要这样在新一轮的寒潮中开启了吗？
时间走到最后一个月，国内此刻已然是一片“二月对我好一点”的气息了。而我，大概在写完这篇日记后也将迎来了二月了。我的生日虽是阴历二月，可能同样是二月的缘故，对于二月我竟有些说不出来的感受。总感觉在这个月应该是万物复苏，一片好景希望的样子。
说到生日，在我有限的这二十三年来好像从来没有过过一个让我特别铭记的生日。有时候告诉自己也告诉别人“我不怎么过生日的”。是真的不怎么过生日吗？还是说其实也没有人真的那么为你费心的去准备一个有意义的生日吧！人总有办法让自己不那么难堪，久而久之，好像真的也不怎么期待生日了。反正到了那一天不还是自己一样的过吗？生日大概是一个用来凸显自己的孤独的专属于自己的节日吧！静静的，在内心假假的，与孤独狂欢。
有时候遇到难过憋屈的事情而又别无他法的时候，总是劝自己“就当是人生的一场修行，经历的多了我自然就强大了。”
从前觉得自己经历太少，需要在这世间的熔炉里滚上几番，想着到那时会像是孙悟空经历了太上老君的炼金炉般从此拥有了不死之身。越长大越发现，越经历多了越觉得，其实没什么经历的人又何尝不是幸福的呢？有人免她优，有人免她识破这世间的险恶，让她做一个天真快乐的显得有些傻乎乎的孩子。当然大多数人都没有这么好的命，大多数的我们都是一次又一次披上战甲在生活里不断厮杀。总有打不完的仗，当然，我们也总有很累的时候。而我，玻璃心的我，大概是经受不了几场战役的吧。
中午被一位老师叫去游泳，大概是吃太饱了游不太动，随便游了几圈就去spa了。年纪越大越学会对自己宽容起来了，换做是以前的自己，一定是会逼迫着自己游到瘫痪。如今，总是告诉自己“算了，算了。”好像是个老人家，又好像是个永远的佛系人。以前可以为了减肥忍住一天不吃还要逼着自己去运动，而现在却是不行了。大概是堕落的自己吧。好像失去了少年人的那份血性，留下的尽是老年迟暮的悲伤。
人活于世总免不了被指点，总有人告诉你你应该做什么，你应该说什样的话，如何表现的得体。就像你到了某个年纪就会有人告诉你“你该谈谈恋爱了！”，或者是“你工作怎么样啊？”。可是，你不是我啊。你怎么知道我就想现在谈恋爱而不是在我十五六岁的时候或者是我三十的时候呢？你不是我，你怎么知道我就想着工作呢？其实，我并不想工作的啊，我觉得我这样就挺好的。我不想那么拼命绞尽脑瓜去钻研如何去取的领导的欢心，不想去领略江湖人性的险恶，我就想这样简单的活着，被你们评价为没出息、没本事的活着。
对于我所经历的一切，对于我的想法和计划，对于我是如何长成了今天的我，你，从来都不是我，不要跟我说什么感同身受，这世界哪有什么感同身受，不过是在冷暖自知而已。
你不是我，你不知道我要什么，你不知道完整的我，你不是我的衣食父母，何必费心来指点我的人生呢？
我这种人大概很不适合在险恶的这世界里活着，常常觉得很累，轻松愉快的时候很少。以前遇到事情总想逃回家去，如今，再也回不去那个时候了。不管是身体还是心理都再也回不去了。
有些经历让你从此内心强大，无坚不摧，有些经历让你从此敏感衰弱，收起自己偷偷生活。一朝被蛇咬十年怕井绳。人生有多少个十年？
我······关于我，一个我，生活不过是把破碎了的自己再拼凑起来继续过活吧。
晚安，曾经碎过的自己。
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