文|过云雨 (第14周读书践行笔记)
《武志红心理学课》07情感 爱
阳光明媚如何定义
见:如何定义爱与恨?
感:总觉得两者很难说清楚。
思:我对爱的定义是,可以被看见、察觉,是一种向上的力量。
恨是一种黑暗力量,含着对别人的毁灭欲,想要摧毁一切的魔性力量。
行:
①定义不清晰,导致行动不清楚。
②事物多面性,不应该只看到坏的一面。
③用发展、联系的眼光看世界,会是另一派景象。
爱是转化焦虑
见:
通常情况下,孩子向父母传递焦虑,父母接收焦虑并将其减弱,让孩子可以承受住,感到安心。
一个人忍受不了的情感就是贝塔元素,能够忍受的情感就是阿尔法元素,把贝塔元素变成阿尔法元素的功能,就是阿尔法功能。
感:
如何降焦虑,也是说爱的方式。
思:
现在头脑里想的是回忆。
在学校有任何事都是靠自己解决,不敢跟父母倾诉,一般都是避重就轻地说话。
做错事了,第一感是不敢告诉别人自己的焦虑,反而想要将事情遮掩过去,只要不被知道就可以不被骂。
因此养成做事小心翼翼、谨小慎微,甚至是怕结果不好,而没勇气去做。
任何事都可以引起自己的焦虑,那种心跳不止的感觉特别不好,情绪浮动,完全不晓得该怎么做?
后来学会了自救,承认自己的焦虑,让自己被允许、看见、容纳,慢慢让自己平静下来。
行:
①若作为父母,应该承接孩子的焦虑,而不是制造焦虑。
②学习情绪调节法,记录下自己的情绪,让能量得到释放。
③不抱怨自己,焦虑不是小事,处理好它,我能做到更好。
④整体与个体关系,牵一发动全身,看见它、疗愈它。
容器与容纳
见:
父母应该是孩子的容器,转化并接纳孩子的不被理解的黑暗力量和负面情绪。只有被照见、接纳后,孩子才能将正视自己的负面情绪,将其转化为自己的生命力。
感:
用容器承载可见之物,也能用它承载不可见之情绪。
思:
遇到侄子生气、焦虑时,我下意识地说出内心的抱怨,等说完后,我才意识到这是父母留给我的“基因”遗传。
在遇事的时候,不仅埋怨,还要以“如果……那就不会发生这件事”为说辞,找各种原因。
其实事情已经发生,最重要的是怎么处理,而不是埋怨、找责任人、教育不要发生类似事件。
因为未曾被容纳,所以经常下意识按照老一辈的教育方式思考、行事。
一次去表姐家,看到外甥女吃饭时打碎了饭碗,我以为孩子会被骂,责备怎么那么不小心。
怎知道,大人们一个收拾碎碗、一个收拾饭,一个关心孩子有没有烫到,然后恢复正常吃饭状态。
这事给我的冲击,那个画面一直存在脑海。
原来别人家在意的不是孩子做错事,更在意的是孩子会不会因此受伤。
教育原来能是以关怀来化解不快。
行:
①允许自己犯错,记录下自己害怕犯错的心境。
②成为自己的容器,容纳自己不完美的一切。
③逐渐修炼成为他人的容器,看见他的害怕,照见他,并拥抱弱小的他。
爱是连接
见:
爱是帮助孩子表达自己,当孩子的焦虑、烦躁、痛苦被看见,被理解后,这时才能感受到爱。
爱,应该是相互间的联接,对人性的容纳、看见,让情感恢复并增强连接的做法,就是爱。
如果和孩子一同发火、生气,那连接将被切断。看见孩子此刻的情绪,理解并接纳她的情绪后,一切就被照见了,情感连接重新恢复。
感:
冷战就是切断关系,陷入死循环。
思:
从小我就学会察言观色,在外一天,只要走进家里,就能知道家里发生了什么事。
如果是吵架、冷战后的局面,只要一进门就感受到压抑的能量环流。
在这环境底下,会让人如窒息般难受,想要快速逃离。
只要离开“事故现场”,就觉得一切负能量消失,情绪平静。
现在才明白到原来“家”让人如此疲累的地方,因为连接被切断后,爱无法流动,流动的是尴尬的气氛和冷冰冰的僵硬感。
当我和妈妈吵嘴后,就会两人谁也不理谁,陷入冷战状态,似乎也没话题、没心事与对方倾诉。
当恢复正常后,两个人就会变得特别亲密、无话不说,有说不完的话题。
行:
①爱是彼此的照见,我看见你,你也理解我。
②表达自己的难受,寻求别人的帮助。
③家不是一个讲理的地方,没必要非得我赢你输。
过云雨说:
这一周的读书笔记顺利完成,以为会很拖延,哪知道很顺利。
在身体不适的情况下,也要兑现自己的承诺,为自己点赞。
棒棒的,加油。
网友评论