看到一个视频，四岁左右的小男孩儿拿着画笔在自己家墙壁上涂画，保姆赶忙过来制止，但是小朋友不依不饶，非要在墙上画。
这时，孩子的妈妈下班回家了。
保姆很惊慌，连忙来承认错误，说怪自己没有看好孩子，所以才把墙壁弄脏了。小家伙也很生气，跟妈妈告状，说阿姨不让他在墙上画画，很是委屈。
镜头转换，只见孩子的妈妈轻轻蹲下身来，指着孩子的“作品”和孩子聊了起来。
小朋友很兴奋地给妈妈讲解自己的画的画。
妈妈欣赏着孩子的画，告诉孩子：你画得真好！
孩子很开心，说：妈妈，你觉得我是艺术家吗？
妈妈说：是的。你就是艺术家，将来你会成为梵高，成为毕加索。
孩子特别高兴。
接着妈妈说：可是你的画如果只画到自己家的墙上，别人是看不到的。如果我们能画到纸上，就可以把作品放到画框里，还可以放到美术馆里，然更多人看到啊！
妈妈的话刚刚说完，小家伙就马上说：那我现在就去拿画纸！
妈妈摸着他的头说：好的，以后我们就在画纸上画画，这块墙壁一会儿请阿姨帮忙擦干净……
看完这个视频，我在心里默默地给这位妈妈点赞。
家里有宝宝的，这样的情况真的不少见。孩子不仅会在家里的墙壁上、沙发上、桌子上作画，甚至会在床单上、衣服上涂画。
遇到这样的情况，相信大部分妈妈的第一反应就是会马上进行制止。
所以，可能很多的“梵高”、“毕加索”就这么被扼杀在摇篮中了。
视频中的妈妈就采用了“先跟后带”的沟通方式。
那么，什么是沟通上的“先跟后带”呢？
顾名思义，就是我先跟着你的方向走，再把你带到我的方向来，也就是我先给你我的正向反馈，再说我想跟你说的事儿。
这是一种尊重，也是“同理心”的一种体现。
当然，最根本的是，首先要做到跟上对方的“情绪”。
好多时候，我们都喜欢说：家不是讲理的地方。其实，就可以理解为，家首先是一个可以“接纳”、“包容”的港湾，而这个港湾，首先是“情绪”的港湾。
回头想想，我们跟孩子或者另外一半“吵架”的时候，往往就是没有先处理好情绪。
比如我家那位“钢铁直男”抱抱熊先生，以前如果我心情不好了，回家跟他叨叨的时候，这个人往往就咔咔咔地“就事论事”进行一番分析，然后“一二三四”的讲几条建议。
看着他一本正经、滔滔不绝的嘴脸，我往往气不打一处来，更上火了。
后来，我就直接告诉他，当我对他叨叨的时候，不是要他给我出主意，我想要的很简单，要么是一个“抱抱”，要么就是希望他能站在我这一边，不要讲道理。
虽然后来出现了“矫枉过正”的情况：当我回家再叨叨这事儿那事儿的时候，人家就直接抛一句：“不干了，又不是养不起你！”
有时候还恶狠狠的补上一句：“反正也没见过你的工资！”
我一口老血差点儿喷出来，但是情绪就偃旗息鼓了。
且不说我一个独立自主的女强人，怎么可能稀罕他的“包养”，但在听到他说的时候，就觉得很过瘾，觉得他很MAN，觉得他是和我站在一起的。
接下来，等我开始没心没肺该吃吃该喝喝的时候，他再开启“唠叨”模式，讲的道理我就能听进去了。
那么，对于孩子也是一样的。
如果我们先入为主的认为孩子做错了，需要“教育”，往往教育的效果并不好。
如果全过程，没有否定，没有打断，没有把自己的想法强加到对方身上，而是先“接纳”，跟上对方的情绪，告诉对方：我明白，我理解。
然后，再进行下一步沟通。
虽说世界上没有真正的“感同身受”，但是如果能够设身处地地感受对方的情绪，再进行同步，往往会有好的沟通效果。
你的角度，就是你的态度。
先感性，再理性。
只有共情，才能同频；只有同频，才能交流；只有交流，才会交心。
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