说到老师这个话题，十五岁之前的我一定会用白眼待之。对于老师，我不愿走的太近，路上遇到一定会躲着走，班级活动一定会站的远远的，那时的我完全把老师排除我的生活之外。
“我的生活，从来都与老师无关”我笑着和自己说。
所以，当十五岁的我遇到她时，是这样一个场景：
班里的那些“好学生”们为刚离开的化学老师唉声叹气，并且用着审视的目光盯着讲台上留着一头及腰长发的她。此时的我站在最后一排的角落里，漫不经心的嘲笑着。呵，不就是走了一个老师吗？有什么可伤心的，装！并且，化学？我瞥了眼站在讲台上的那个年轻女老师，她正安排着要讲月考试卷。
“切，月考试卷，去哪里找？”我在内心腹诽着。
不过，最后还是被我找到了那张皱巴巴的化学试卷。
同桌的视线传向我，仿佛在说:哎呦，“好学生”啊。
她也没试卷。
“闲着没事，就随便听听，反正我也听不懂，她也不一定能讲懂。”
我话里的意思就是：人家刚来，就给人家点面子听一节课。
所以，这节课是在我和同桌的说笑中开始的。
天色很暗，班里开着灯，耳边是乱哄哄的说话声，不过，其中却夹杂着不能被忽视的讲课声。哪怕这声音传到我这里已经很微弱了，但我也在用所有的感官去听。因为……
不过，那节课，为了维持班里的纪律，她一直在用手敲着黑板，后来，大家总开玩笑说，我们班黑板上那些个坑都是被她敲出来的，不过这都是后话了。
“感觉她还不错。”
下课后我极不在意的和同桌说，以掩饰我语气中的激动，是啊，我怕被她嘲笑。
不过，一节课，似乎改变些什么，又似乎什么都没改变。
我依旧上课迷迷瞪瞪的听课，下课睡觉或者逮到时间就去看同桌借来的小说。
不过对于上化学课，我的确上心了不少。
日子一天一天的过着，离第二次月考越来越近，虽然面上云淡风轻，但内心却几近崩溃。所以愈加疯狂看小说，小说是我在这个密密麻麻的地方里唯一能呼吸的地方。
可是，有一种改变叫做必然。
“你也看小说啊”
她走过来翻了翻我手中的小说，轻笑说着。我窘迫的不敢抬头，不过她的语气中没有一丝的鄙视，反而更多的是意想不到。
我半天没想到要说些什么，心里有一丝不自在外添一丝惊喜。
作为学渣，且沉默寡言的我，不应该有老师和我说话的，因此不自在。
她话里的意思是，我不像是爱看小说的学生，所以说，在她眼中我是好学生吗？因此惊喜。
后来，她喊我和其他同学一起去参加学校组织的化学竞赛。
竞赛啊，这可是好学生的专属特权。
因此，也更加印证我心中的想法，难道我可以是个好学生？不过，我只敢像以往一样躲的远远的，装作没听到她喊我的名字。
我心虚了，让那个盐酸化学式都不知道的我去参加化学竞赛，简直就是个笑话。
“我就如同一株长在阴暗里的向日葵，已经对阳光渴望了太长时间，正当我以为这个世界就是黑暗，我在所有大人眼中就是一个一无是处的人，不可能有任何一个大人给予我一点温暖的关注时，高老师却出现了，她用信任期待的目光看着我，而我却在迟疑，迟疑着是否应该信任她的友善。”后来在桐华的《回不去的少年时光》里看到了这段话，当是只觉心里一颤，或许她于我来说就是高老师于罗琦琦般的存在吧。
或许因为太害怕她对我失望后，转移带着希望的目光，所以从那以后，我学化学前所未有的认真，每次作业都认真写，不会的化学方程式也会拿着去问同学，然后在她们诡异的神情中继续与习题奋战，不敢再把“我学不会”这四个字挂在嘴边。
不过在除我之外的任何人眼中，这并不是一个学渣逆袭的故事。
那时的我，是全班“第一名”，是别人眼中的黑马，是班里的学霸。
当被同学逼问我有没有作弊的时候，我慌了，因为我就是那个罪无可赦的作弊者，不过太贪恋于第一名带给我的一切，老师的关注，同学的刮目相看，家人的欣慰与自豪……并且作弊被发现的后果我同样承受不了。
我结结巴巴的说我没作弊，但问到化学时，我还是承认了，因为对于化学，我实在是心虚。
不过我还在掩饰什么，只需要再来一场考试，我就会立刻原形毕露。
所以，听她讲第一节课的时候，我用尽了前所未有的认真，多期盼着她能带来一些不同，那时的我如同困兽般等待着被拯救。
幸运的是，我等到了。
第二次月考，我不动声色的考了班级的第二名。老师们语重心长的说我的成绩有点退步，可是我的“第一名”和第二名的差距又怎会是一点，不过他们永远都不会知道。
她当了我两年的化学老师，也只有这两年我对学习，对生活有了无限的向往。
每天在期待中等着她拿着课本进班，然后对我们绽放一个大大的微笑。每次考试后和一堆人挤在她的办公室里，嚷嚷着要看成绩，她总是挑眉看我一眼，然后精准无误的从被她整理的整整齐齐的答题卡中找出属于我的那一张。当时我们班每次都以决胜者的姿态碾压别班的滋味别提多爽了。
可是，两年已然是我们缘分的最长距离。高三时，她被分到了其他班，我们当初一起规划的高三生活只剩高三，没有一起。
那一年，我终于明白了失去的感觉。
那一年，我放弃了化学。
高考来临，我哽咽着和她说我什么都不会了，她说她不信。
那一刻我真的后悔了，我还是让她失望了。
其实我当时很想告诉她，我真的不想放弃，只是再也没有一个人像她那样给我希望。
我并不是天生的就排斥老师，小学的时候就总是羡慕高年级的学姐：文气的抱着书本，边走边和老师说说笑笑，像是朋友一般。这是我一直向往的一副我上高年级时的场景，后来才发现无论我到了多么高的高年级，一直都是那个远远观望的人，那么，既然远，就更远吧。
与其说我不在乎老师，还不如说老师是我永远无法触及的存在。
有一天，我发现即便我还是如此的差劲，还是那样的不爱说话，但是有了那么一个人会耐心的给我讲题，会夸奖我，会亲切的像朋友一样喊我的昵称……
所以，只想说：遇你，此生之幸。
正文完
下面，请允许我用第三人称。
后来，我去复读了，当时最大的动力就是不再在化学上留下遗憾。你威胁她们别和我聊天，让我静心学习的事其实早就有人告诉我了。偶尔看到你的动态，知道了我们毕业后你就去教了初中，但是不是很顺利，字里行间有些不自信，我想告诉你，你是最优秀的，如果某一天你看到了这篇文章，你会发现，你曾经改变了一个“坏孩子”。
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