人们都觉得30岁是一个女人青春消逝的时候，是一个女人结婚的最后期限。过去一年认识了许多优秀的女性，发现很多女性会觉得自己已经老了，30几岁了，不行了，必须要趁早实现自己的人生计划。大多数人都想永葆青春，觉得年轻就是好，但是对于我而言，30岁却是我人生中最好的状态。我不想变得比现在更加年轻。不想回到过去。
18岁的时候我在准备考大学，我知道我考不上。
那时候我不知道自己要做什么，不知道自己能做什么，对未来一片迷茫。父母对我教育的话像洪水一样在我脑子里猛烈的冲击着，我没有任何反应。我觉得自己在被迫完成父母给我制定的目标，而我没有能力说不。我也不觉得自己有能力完成这个目标，没有任何选择。好像强迫自己要去尽自己最大的努力去做一件自己不理解，不明白，不喜欢，也做不到的事情。
有一个圈，我一直站在外面，走不进去。也不想走进去。高二那年冬天很多次的夜晚，大家都在冲刺复习，我一个人在操场上闲逛，寒风像刀子一样准备割开我的脸颊。看着黑夜里一个一个的光亮的窗户，发现没有一个是属于我的。听着那些花儿，躺在冰冷的沙子上，希望用这样的方式刺激自己积极起来。我告诉我的监考老师我必须听着摇滚才可以写作文。我不和同学们说话，坐在最后面，不听课，整天看《妻妾成群》《基督山伯爵》这些和高考无关的东西。
25岁的时候，我在瑞士。在那边9个月。这9个月曾经是我最不愿意回忆的时光。
发现国外的一切和我想象的不一样。私立式的管理模式加上贵族学校校风。打飞的去其他国家豪买攀比炫富喝酒抽烟的华人圈子，以及整夜派对纸醉金迷，灯红酒绿外国人圈子都不是我想要的。强烈的自卑感，以及从小特立独行不喜欢随大流的个性，让我很快脱离了这两个群体。搬到了最远的校舍去住。没有和大家一起去地下迪厅一起甩头。没有和大家一起去其他国家购物。没有和大家一起体验很多国际化的刺激。我没想到我只是想躲起来不想和任何人有交集的这样一个简单的想法让了解，不了解的周围人都侧目，觉得你是一个异类。
我不知道该怎么做，才更加聪明，可以一边做自己，一边不要被当成异类。我也知道脱离集体也许不是最好的办法，但是比起和他们在一起，这个让我稍微舒服一点。下雪的时候，我经常打开窗户，外面古老的钟声叮叮当当，窗外的雪花肆意的飞进来，看着它们在地板上瞬间融化。屋里永远放着汪峰的碎梦，许巍的四季，姜昕的纯真它们伴随着我每时每刻，我没有办法在外面找到力量。冬天每天上学的路上，一脚深一脚浅的踩着雪，雪过了膝盖，吱吱呀呀。一座巨大的雪山近在咫尺。它壮观宏伟的在我面前俯视，好像看穿人心底所有的秘密和孤独。突然太阳从雪山后面升起，瞬间全世界变得万丈光芒，照在脸上，照进人们的心里。
28岁的时候我在美国工作。非常的努力，珍惜这个难能可贵的机会。
有时候下班还会到办公室学东西，上班会提前来学习。但是一次意外的受伤，腰部肌肉扭伤。公司不但没有给我安排轻松的岗位反而仍然要求我按照过去的标准工作。我就这样又坚持了4个月，身体状况每况愈下。最后到了无法坚持，医生警告的地步，公司仍然不肯退步。我一直咬牙坚持。
因为我想当初在法国实习的时候那么不公平的待遇不是也坚持下来了吗？而且最后拿到了实习证书。现在突然放弃，一方面不会拿到实习资格证书，另一方面刚来就回去太没面子了。在又一段咬牙坚持过后，我基本上没办法走路了。公司还是不愿意给我一个更加舒适的岗位和上班时间调整。我必须做出辞职的决定。我整天在屋里以泪洗面。觉得自己要回到中国了，找不到工作，不好意思再拿父母的钱，种种设想让我自己崩溃。室友说我看上去像受了双重打击而且离婚的女人。
某天下午，我跑到人力资源办公室和总监说我要辞职，她说什么时候走。我回答我希望是现在，RightNow！她瞪大了眼睛递给我表格，我签字，头也不回的离开，没有和任何人打招呼。走在路上，海风吹乱了头发，很多情侣躺在沙滩上，刚下过小雨，远处是巨大的火烧云，在夕阳的照射下要真的燃烧了的样子，有运动青年骑着单车从身边飞驰而过，继续飞奔在这个国度最黄金的海岸线边上。我站在很高的地方遥望远处海的另一端，一眼看不到头，但是想想，那最遥远的地方，应该就是我的家吧。
今天我30岁。我一直在寻找最好的方式去定义今天的自己。
回看过去的经历，成功，失败，起起落落。我有没有资格做一个30岁的人，一个在传统意义上已经成功，而立，有车有房有事业，至少把自己嫁出去的人？想想看，没车，没房，也没有多么如日中天的事业，更加没有把自己嫁出去。那我今天我有什么？
过去我一直想证明自己。证明给每一个人我做过什么，我取得过什么荣耀，别不把我当回事儿。我希望自己更加成功，有钱，有事业，过上好日子。让那些人知道我不是一无是处。我想证明自己是优秀的，当初他们不喜欢我都是他们的错不是我的错。最后发现，Nobody cares!只是我自己一直没有办法接受自己，接受我曾经很多时候是一个不受欢迎的人，接受我从小都不是一个优秀的小孩，接受我孤独的青少年。
过去我希望把握一切机会，害怕失去，觉得为了拥有一些机会机遇，要实现一些理想就要拼尽全力。拼到遍体鳞伤,对人对事都是。回过头来发现，没有任何东西是你必须拥有的，没有人是不可代替的。不是每件事情都是非做不可，很多所谓的坚持，也许早一点放弃会遇到更好的机会。
过去我太不自信，在最后很没面子的考上了西北一个二类大学的时候我自己也忘了其实差一分我的作文就是满分，我从小练字从未受到任何人的关注，长大以后被人夸奖自己觉得经受不住。我几乎忘了我在英国交换的时候是参加当年学术论坛的唯一一个学生代表，我在美国哭天抹泪的伤感自己将失业的时候拿到了6个offer，其中一个是亚太CEO的推荐信，一个是四季集团埃及regionalGM的推荐。我几乎忘了我24岁的时候参加奥运会写的文章上了人民日报，被各种电视台电台采访，我25岁的时候一个人去南亚支援全球红十字艾滋病项目，独立采访了性工作者同性恋毒品吸食者等等工作。
2012年在清华七姐妹女性领导力活动上我第一次认识了高婕，她说“我不是上海滩最优秀的人，但是上海滩最优秀的人里一定有我！”我被一个女人能说出这样的话惊呆了，这样的自信我从来没有过，即使她不是上海滩最优秀的女人之一，敢说这样的话，她迟早会是。2013年我加入Leanin Beijing，一次Mentor见面会上，founder of Mentorship ProgramVirginia 说“I used to think I can only be a lawyer , today I think I can be anything!” 我第二次听到了一个女人的勇气和自信的表达自己的内心。她们的自信让她们更加美丽了。为什么我不敢承认自己是优秀的，我觉得夸奖的话是从别人嘴里说出来的，不是自己。但是其实我们最需要的认可是来自自己，不是别人。别人根本不了解你，不管他是谁。
过去我希望可以成为别人喜欢的人，希望取悦别人，迎合别人，这样别人才会喜欢我。走过30年，发现最喜欢我的人都是我不喜欢的人，或者关系最好，不需要取悦的人，恰恰我对他们最真实，最凶。既然这样，Forget about it. 那些不喜欢的人，你把心剁碎了，他们也不喜欢你，因为人际关系是一个天平，无论是对上父母，对下子女，平对朋友，伴侣。一旦失衡，就没有办法持恒，持久。最重要的是女人很喜欢把所有的原因都揽在自己身上，尤其是有人不喜欢你的时候。其实别人喜欢不喜欢你，那真的是别人的事情，和我们无关。就像你不喜欢吃梨，那只是你的个人爱好问题，梨没有错一样。
很多女人都希望找到一个有钱又帅又喜欢我的人，最后发现这样的人只能出现在韩剧里还是外星人。在见识了所谓的有钱人以及帅哥，和才子以后，发现豪宅跑车都不是最重要的，爱不爱你也不是最重要的，我相信每一个女人都被人渣爱过，这没什么稀奇的。是不是对的人，有没有共同语言和共同价值观才是最重要的，互相欣赏，然后是否经济独立。能不能做朋友是第一位，不是能不能结婚是第一位。
就在去年我还不愿意承认自己即将步入30，我问自己到底在害怕什么？也许是我害怕别人对我的盘问“你30了还没有结婚？”他们的表情里充满了怜悯和What is wrong with you? 无论你有多么优秀，也会瞬间被看作一个Loser。其实我知道，是我们自己没有接受自己。朋友说剩女不剩女你自己说了算！
30岁，应该是人生最成熟，最健康，最饱满的时候，不管你是要创业还是结婚。就像前几天我采访的一个杰出女性告诉我“我觉得女人一定要30岁以后再结婚，因为你会发现你前三十年的成长和积累会帮助你支撑你把以后的路走的更好，很多人生的感悟，家庭的责任都是从这时候开始建立的，太年轻完全体会不到。所以我们不必刻意的去表现年轻，那样会失去成熟的稳重和魅力，不必刻意的去掩饰沧桑，因为那样会失去那些经历带给我们的智慧的沉淀，不必刻意的掩藏脆弱，因为人生的路才刚刚开始。
今天，我仍然一无所有，但是我将带着我对生命的全新理解，重新上路。
2014年8月31号
3年前我写这篇30岁到来的文章时，把自己逼哭。反反复复的剥开自己的心撩拨那些未曾痊愈的伤口。逼迫自己写出真情实感。
今天我再读，很抱歉，我自己都读不下去。哈哈！我看到了一个毛毛躁躁的、感情丰富、爱憎分明的我自己，对过去的难以释怀、对很多事情仍旧耿耿于怀。我在犹豫是不是要转载这篇“不完美”的我。想了想，嗯，这也是我。这曾经是我，是真实的、不完美的我，如同以后我会看到今天的自己依然很不完美，很多缺点一样。
我们能否接受别人、这个世界，取决于我们能否接受自己。3年过去了，我看到了曾经如此稚嫩、可爱的、激烈的我自己，也看到了今天，相对成熟、淡然、依然很激烈的我自己。
她们都是我，未来的我，我希望，能多一点勇气，少一点苛刻要求和无端的期待。
生活如此的丰富，生命如此旺盛，也正式因为它充满了太多的不完美，太多所谓的瑕疵、甚至是黑暗面。
因此，我们才会更珍惜那些让我们感动、流泪、走过的每一个脚步。
其实今天我也不觉得自己一无所有，我拥有对爱的无限向往，对理想强烈的追逐、对生活的感恩、对身边的人的珍惜、对无穷无尽的知识和新科技的渴望、对人性探索的好奇、对音乐的痴迷、对艺术、美术的热爱、对生活琐碎的鸡毛蒜皮的研究，这些还不够吗？
改天我该写写我的33岁！哈哈
你的30岁的故事是什么？你愿意分享吗？
网友评论
喜歡你的文章 我是富民。
有一点我们很像，一直以来，都是一个纳悦别人的人，到了30岁，开始正视自己的内心，只想过自己最想要的生活；
目前，我比你大3岁，我有家庭，有一份貌似较为稳定的职业，
我只想把现有的人生过的更精彩。
一起看看奥普拉的“我坚信”，一起遇见更多美好，用自己的双手，遵守自己的内心。
期待不一样的自己
同加油！
夜深人静（城市里哪有这种环境，夜里12后吧）去小区周边散步，然后把自己的所有扯O的事情，一件一件回忆，然后，接受一切自己的不好的回忆，去面对，其实有时候感觉那时候真的是一种把自己的心徒手挖出，然后拿着水果刀，一刀一刀的划着，看着血一道道地流着，干了。这样，就可以又过上一两个月的好日子。总结想表达的，人生不在过往，也不在将来，不过呼吸间，面对，然后释然。
大赞！
现在可以接受那段时光了么？现在还那么想么？
如果可以好好的面对瑞士的时光，后来又是怎么想通的呢？
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