同事小朱最近一脸愁容：
“我妈退休了，说要来北京陪我几个月”
“我妈一来，我连自由都没了！”
“关键我我跟她没话说啊，她什么都不懂！”
三个月，你跟父母通过几次电话？
小朱的答案是：16个。
这其中，只有2个是小朱主动打过去的，其中一个还是问妈妈要钱。
日本有一本书，名叫《别以为还有20年，你跟父母相处的时间其实只剩下55天》。
这不是危言耸听，书里给出了详细的解释：
假如你的父母现在60岁，父母余下的寿命平均按20年算，一年的假期总共见个6天，一天就算见11个小时， 那么我们和父母相处的时间只有1320个小时，20×6×11=1320小时=55天。
只有55天，但是我们和父母是什么状态？
有人说：“我想要父母给的钱，却不想听他们唠叨。”
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小朱来北京工作，妈妈天天都会给她发微信：
“忙什么呢？”
“下班了吗？”
“吃饭了吗？”
“天气冷吗？”
……
小朱觉得妈妈谈的都是些鸡毛蒜皮没营养的话题。
“我妈特啰嗦。”
对于妈妈的问话，小朱往往用最简单的“嗯”、“好的”、“吃了”来回答，而且坚决不引起新的话题，以免“什么都不懂的妈妈问东问西”。
只有在一种情况下，小朱会很积极主动的发很长的微信给妈妈：
“又要交房租了，押一付三，这个月手机坏了刚换了手机，卡里没钱了，妈，给我打点钱吧。”
这时候妈妈的话反而少了：
“嗯。”
手机短信滴滴响，银行卡里又多了钱。
女子啃老被拒绝，喂水银弑母
拒绝和父母一起逛街，拒绝和父母一起旅游，拒绝和父母的深度沟通，可就是绝不拒绝父母给的钱。
渐渐老去的父母于你而言，似乎只是一台会唠叨的提款机。
最后你发现，跨越代沟的不是感情，是金钱。
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离家以后，你最怕的就是父母的“尬聊”。
偶尔，你会觉得心有愧疚，拨通电话准备安慰一番，可是电话那头亘古不变的关心：“吃的好吗？睡得好吗？工作忙吗……”又让你觉得和他们“无话可说”。
你觉得你离开家，就是真的“独立”了。
但是一遇到与“钱”有关的问题，你就还是急不可耐地躲进爸妈撑起的避风港。
对于现在的年轻人来说，啃老买房并不是一件稀奇的事情，爸妈至少给拿个首付，最好能付个全款。
可是就在这套父母投资的房子里，有多少人会为父母留一个房间呢？有多少人会邀请父母去家里住呢？
官方数据显示，9月深圳新房成交总量达4060套，两房户型就占了2222套，比例达55%；三房及以上的成交量却只有1174套。
看到这里，第一反应肯定是因为房价太贵，年轻人买不起。
可实际上两户型和三户型的差距还不止于此，有网友说出了自己内心的想法：
“若是购买两房，即使与老人同住也是阶段性的事情，孩子还小的时候老人可以帮忙照顾；但孩子长大后总需要自己的房间吧？三代同堂就不方便了，老人得腾出房间给孩子。但如果是三房，想不跟老人同住都找不到理由。”
爸妈捧出所有积蓄的时候想的都是你，而你一边拿着钱，一边却把他们关在了家门外。
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“独立”出来的年轻人，最喜欢不耐烦的和父母说不。
“爸妈，你们别再帮我洗衣服做饭了。”
这看似一句为他们好的话，实则像是对他们判了死刑。
你并不知道，或许他们觉得这是他们唯一能帮你做的事。
所有的拒绝，其实都在告诉爸妈：你们老了，不中用了。
没有什么比让父母觉得你不再需要他们更残忍了。
而你最后还要补上一句：我这都是为你们好。
网易短视频栏目《说说而已》上有人问马薇薇：我妈妈喜欢穿小妹妹的衣服，我觉得每个年级都有每个年纪的美，追求与自己年纪不相符的美是不太好的。可是我该如何去改变我妈的观点？
说法家这样解答：到了什么年纪，就该穿这个年纪的衣服，你有没有觉得，这种句式好熟悉啊？
当同样的句型，用在你身上的時候，你怎么想呢？所以，人啊，实在天生就是一种，只看得到自己的生物。
是啊，你不是最讨厌那一句“我是为你好”吗？
可是不知不觉中，长大后“你”就成了“我”。
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每一个在外无忧打拼的孩子背后，都有一个“懂事”的父母。
《槽值》前段时间发过一篇文章，名为《太懂事的孩子，大多活得不幸福》。
懂事的孩子不争不抢、不哭不闹、不给“大人”添麻烦，不敢自私，不敢任性，不敢不懂事。
对于年迈的父母来说，子女不就是他们的“大人”吗？
妈妈从来不直接给打电话，有事问我也要先通过微信问一句“在忙吗？”
已经老花眼的妈妈，练就了秒回我微信的技能。有一次回家，我爸说：“你妈给你发完了微信，就一直攥着手机，上厕所都要我给她看着，生怕错过了你的信息。”那一瞬间，我好难过也好羞愧。
当父母对你小心翼翼，不是因为怕你，而是他们把你看得太重太重了。
父母不思念儿女吗？可他们却说“如果你忙，就别回来了，我们都挺好的。”
他们努力了一辈子，想为你遮风挡雨，可是现在他们老了，拼不动了，还生怕成为你的负担。
央视曾经播过一则公益广告《老爸的谎言》，讲的是女儿给老爸打电话。
电话里他告诉女儿，自己和老朋友出去玩，还排节目，从早忙到晚，一点儿都不闷。老伴出去跳舞了，不方便接电话。可是镜头扫过之处，却都是老爸孤独的身影和无尽的盼望与落寞。老伴生病住了院，他每天送饭去照顾，他没有告诉女儿，只是让她别担心，好好工作。
《暗战》的作者麦家去上《朗读者》，读了一封写给儿子的信，他声音微颤，读得很动情：
“儿子，当你看到这封信时，你已在我万里之外，我则在你地球的另一端。地球很大，我们太小了，但我们不甘于小，我们要超过地球，所以你出发了。这是一次蓄谋已久的远行，为了这一天，我们都用了十八年的时间作准备…”
念完，董卿上来打趣他说，“麦家老师，你通篇都特别完美，通篇都是最真实的情感，只有一句话是假的——我不想你。”
麦家《朗读者》
从小到大父母对我们说过太多谎话。
“我最爱吃的就是鱼尾”
“来吧，我背得动你”
“我不想你，你也别想家”
“工作忙，就不用来电话了”
“我每天都可忙了，有好多老伙伴”
“不用担心我，我一点儿都不闷”
小时候我们不懂，以为母亲真的就喜欢吃鱼尾，以为父亲力大无穷背着我就真的不会累。
可是长大了，我们还听不出父母的谎话吗？是真的听不懂，还是为自己的自私找个借口？
不要再安慰自己，父母自己也可以过得很好；不要再安慰自己，等有钱了就去孝顺父母；不要再安慰自己，等有时间了就回去看父母；不要等到父亲已经老得像一个影子的时候再去拥抱他，你抱不到了。
我们常常许诺“等我长大了会照顾你们”、“等我有钱了就带你去旅游”、“等我有时间就回来看你们”……可是等你真的长大了、有钱了、有时间了，你还有机会吗？
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我们最常听到的与父母没话说的原因是：父母的思想已经跟不上时代了，他们什么都不懂，完全聊不到一起去。
当你嘲笑父母的思想与生活过时且无聊时，可曾想过，在你牙牙学语的时候，在你不会吃饭的时候，在你鼻涕流到脸上的时候……你的父母有没有因为你的幼稚低能而嘲笑你是个小傻瓜，觉得跟你聊不到一起去而不愿理睬？
他们没有，他们用你想象不到的耐心，教幼小的你认识这个新奇的世界。
你的父母并不比你有经验。你会第一次离开家，第一次去面试，第一次参加工作；他们也是第一次离开儿女，第一次50岁，第一次觉得不被需要……
每个人都有跟不上这个社会的时候，你是在长牙前，他们是在掉牙后。
成熟不是你拥有得越来越多，而是你开始想要给予。
疏远父母，和父母没话可说，不是你成熟的标志，而是你成熟外表下，最后一块任性的土地。
你会特意夸女同事新做的发型多么漂亮，但你却没有兴趣夸一夸妈妈新买的衣服；你可以听男朋友讲你根本听不懂的游戏，却没兴趣听爸爸讲他昨天钓的鱼。
在外求学、工作的我们，面对领导、面对朋友、面对恋人……我们努力保持情商在线，甚至可以和陌生人侃侃而谈，努力让彼此都不尴尬，聊完还互相扫个微信，万一以后有事相求。可怎么一面对父母，我们的情商就突然掉线了？
所以你和父母之间，不是没话说，只是你不想说。
因为你自私地觉得，他们老了，不中用了。
网友评论
父母不是怕你而是把你看的太重
好农民不让最矮的庄稼枯萎，好父母不让最“差”的孩子自卑。农民对待庄稼的态度，决定了庄稼的命运，父母对待孩子的态度，也同样决定了孩子的命运。
1.父母不要觉得孩子是自己养大的，就有绝对的权利。该给孩子空间，孩子长大了，绝对不应该和孩子同住。
2.孩子成年后应该多和父母交流，但绝对不要和父母同住。三观不合，在一起只会生出嫌隙。
3.父母给成年孩子一点钱，不用大惊小怪。如果这点钱并不影响父母的生活，那也是可以的，作为父母有“被需要"的感觉也是不错的，但作为子女该有早日断奶的觉悟。
4.这世界上没有这么多坏人，也没那么多好人。大家都是普通人，在自己能力范围内，做到孝顺父母，可以了。不要强求每个人都是卧冰求鲤的大孝子，这既不合情也不合理。
孝字本身就是无法量化的行为，古人父母去世在家守丧三年当今又有几人能做到？
父母也是从一个家庭脱离出来组成另一个家庭，他们会不知道一个人从小到大会变成什么样么。他们心里比你更清楚，孩子大了是留不住的。
努力发展，不求对祖国有多大贡献，一辈子平平安安这就是他们对子女的希望，也是他们的快乐。
即便是孝顺，也没人能二十四小时和父母不间断联系，除非是住一起，对于一个年轻人来说，跟父母住一起即便不是啃老，父母也不会开心你这么做的。
作为年轻人，隔三差五的和父母沟通，适当的去关心一下他们，听听他们的情况，说说自己的开心的事是有必要的。为了他们和自己的明天努力也是有必要的，至于嫌弃父母老了不中用了，那都是扯淡，如果真有人如此，那也不配做人了。