世界灿烂盛大，欢迎回家

水瓶座的孩子奇奇怪怪，真的像个瓶子一样装满了问题。

来到这个世界是一场旅行，爱流浪的孩子总是要贪心。

（一）自己认识自己

小时候总能旁观自己，像是遇到另一个自我。经常能够自言自语，以第三者的身份看到我的表情和我的动态，以及我幼稚蠢笨的行为。

之后会思考“我为什么是我而不是别人”，“为什么妈妈生下我我就只能感知到我自己”，“为什么我的喜怒悲欢不联通众人”，“为什么我只能看着自己表演”，于是想到了一个超级伟大的想法，“我一定是老天派来干一些惊天动地的大事的人，我是有任务在身的。”这种思想不输于超人的那种使命感，也不逊于李白的“天生我材必有用”，虽然那时我并不知道我与1300多年前的诗仙李白有着共同的想法。

我在同龄人面前经常会掩饰我的一些想法，以此来获得女孩子们纯真的友谊。你知道女孩子其实很麻烦的，喜欢说悄悄话，还喜欢结盟。这一点上真的没有男孩子爽快，但是我不得不融入女孩子的圈子，因为我也是个姑娘嘛。

可是我还是喜欢自己说话，喜欢自己看那些奇奇怪怪的大人和我周围充满恶意的孩子。是的，充满恶意的孩子。大人们习惯了伪装和虚情假意，总是面前带着世界上最温暖的笑来问候你，背后却鄙夷别人偷偷说着私利的话语。我不知道是不是我们都会变成这样，但起码小的时候没有“人之初，性本善”这么一说。放学回家路上莫名就会被一个似曾相识的小孩在肚子上打一拳；院里邻居家的哥哥在我家玩过家家的时候莫名就会将我爸爸的手表拿走；走在路上多看了一个女孩子一下，就莫名被警告威胁······这些其实没有什么确切的原因，仅仅是小孩子们成长中所要面对的一些小插曲，但是模糊的印象里我对于“人”这个多面的个体充满了防备。

所以我依然喜欢自己跟自己说话，喜欢一个人孤单的世界谁都不能靠近我的安全。我喜欢晴朗的清晨有鸽群哗啦一下掠过头顶的欢愉，喜欢阴雨天的下午在家陪着织毛衣的妈妈看动画片。我喜欢这些场景之下真实的我自己，没有掩饰没有克制，就是纯粹的我自己。

我不喜欢吃冰激淋时爸爸把冰激凌给弟弟拿着，也不喜欢小姨送的四罐健力宝被弟弟全部偷喝，我不喜欢在学校我要装作品学兼优的好学生多搞卫生任劳任怨，我也不喜欢吃不合口的饭菜还要被妈妈逼着全部吃完。这些心情就像很多年前学校在周二下午放假，我高高兴兴地搬着板凳坐好打开电视，屏幕上却出现花花绿绿的一个大盘子，使我不得不接受这整个下午都没有电视的悲剧一样。那是一种失落与委屈。后来在我成长的路上换成了伪装与隐忍。

（二）渴求简单的矛盾

一直以来都特别喜欢小孩子，也喜欢让自己变成一个孩子。因为孩子的世界里只有自己与他人两个对立面，而长大后却有了很多个自己和很多个他人，一分为二的世界就变成了一个多面体。其实没有好坏之分，只是我喜欢简单的状态。

就好比快乐，总是短暂的。人都说“祝你永远快乐”，可是这是根本不可能实现的事情。这和钱老说的一个方形的圆一样，我们明知不可能，却总是期望这种虚无缥缈。可是降低自己期望的标准，将快乐的基准建立在“知足常乐”的基础上，生活就一下子变得明朗。比如小孩子就很快乐。一件小小的事情，一块好吃的蛋糕，一个微不足道的礼物，就能让他快乐，这就是因为小孩子简单，对快乐的期望没有成人那么高，所以快乐就像飞来的鸟儿攸忽而至，看得见，能得到，童年的时光总是眨眼就能成为一生的记忆。

中国古人信奉要“知命而为”，也是要我们不要过分追求得不到的东西，否则就与自然法则相悖了。但人总是矛盾的，总会沉浸在不甘心与做不到的挣扎中。总是向前冲但又适时以愚人心态安慰自己。就好比此刻打字的我头顶上有着规律的恼人的咚咚咚的跳绳声，我非常生气，想要跟楼上人理论，但又为他们这几年如一日从不间断的每天夜晚十点规律的锻炼声音而折服。理论上我很佩服人家的自律，情感上我憎恶他们的扰民。这也是一个矛盾的体现。我为不能安静而烦恼，又为看到别人的自律而焦急，但最终，我什么都没做。以无为来应对这一切，以乐观来积极面对每一天的挑战。瞧嘛，我也是一个如此复杂的人了。

我小时候的本性里其实是个简单的人，有着别人看得见的愚蠢。小学三年级参加作文竞赛的时候，被老师给予厚望。于是我兴冲冲地去了。看到作文题目是“记一件童年的趣事”的时候，我顿时就有了兴趣。教室门前有条特别长的绿色板凳，冬天太冷了，不知是谁发明了一种叫做“挤油”的玩法，就是大家坐在长条凳上，由凳子两边开始往中间挤，这力度和有趣程度与拔河相似，只不过一个向内挤，一个向外拉。这个非常有趣呀，所以我用了所有的语句都来描述它。过了几天的一节语文课上，班主任气冲冲的来到教室，说了作文竞赛无一获奖的结果，还拿我写的作文举例劈头盖脸将我骂了一顿，说我脑子写文的时候飘走了，竟然写的是如此没有趣味没有意义的事情。可是什么才是有趣呢？后来的后来，我也学会了写有趣的事，那就是一定要赋予某种公认的意义才能算作有趣的事情。

所以你看，我还是得稍稍伪装一下的，不能够将自己的内心话直接说出来。简单的自己还是要埋在心底的，我们得慢慢学会戴上不同的面具，做一个正常的人。

（三）被识破的伪装

我说过我小学时就得在学校装好学生的模范样子对吧？我后来一直延续了这一优良传统。伪装这个技能是能够熟能生巧的。相信不只是我，你也一样。我们看到漫画里的面具人总觉得有股说不出的阴冷，但我们自己却在生活中无时无刻不这样做着，还习以为常。

看太宰治的《人间失格》，父亲的演讲会上，男佣们背地里批评演讲枯燥无味，一转身又为了讨好主人而赞不绝口。叶藏目睹了这一“可恨罪想”，为人类在生活中表现出来的心口不一而惊异，同时又认为这必是活下去的“妙谛”。叶藏用扮小丑的方式来讨父亲的欢心，从而开启了他极力迎合社会却最终失败的一生。我曾经也用过类似的“小丑”方式来解决不会与人相处的麻烦，后来成功后还曾为此沾沾自喜过，现在想来却也是一种孤独的迎合和伪装罢了。

“生而为人，我很抱歉”，同样的笔触揭开了《被嫌弃的松子的一生》这部电影的序幕。我心里住着一个松子，刚看到开头的时候我就已经被如此荒诞深入的电影带入到了一种震惊的世界，孤独的迎合不仅仅是因为缺爱，更主要是因为失去自我。电影的灰色让我冰冷，而我自己的松子让我警醒。一直以来，我都会因为自己的敏感格外地观察入微，我会为自己不能够很好很轻松地处理与别人的关系而忧愁。不知不觉中，我有过长期扮小丑逗大家开心的事例，有过像松子一样尽力迎合别人从而获得丁点爱的习惯劣根性。一直都对“生而为人，我很抱歉”充满了深深的感触，可是突然意识到我在失去我自己。我羡慕能够潇洒做自己的人，又羡慕轻而易举就能够让别人为自己行动的人，但是我的性格让我一次次背离了这种羡慕，反而成了自己最不喜欢的一种人。这恐怕又是人的矛盾性吧。

我想做自我，却矛盾地扮演着自己不喜欢的他人。长大是一件很幸苦的事情，总有人在你身上涂色，告诉你怎样才是最好看的。不够强大，就只能够被这种色彩掩埋，甚至沦为调色盘。伪装的多了，自己都会忘了自己本来的面目的。

（四）我的世界

这是一个信息碎片化的时代，这是一个读书都需要别人咀嚼了嚼碎了咽下去再吐出来糅合然后喂给我们的时代。每个人都说时间很紧，甚至连读书这么一件神圣的事情都没有了最美的期待。电子化的屏渐渐充斥了我们眼球的四周，别人说教化的提炼变成了我们能够获取信息的最直接最高效的方式。我在被这些碎片瓦解着，迷失着。

想起木心先生的《从前慢》：

记得早先少年时
大家诚诚恳恳
说一句 是一句
清早上火车站
长街黑暗无行人
卖豆浆的小店冒着热气
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
从前的锁也好看
钥匙精美有样子
你锁了 人家就懂了

为什么还能如此热爱，是因为这种朴素的精美已经愈来愈稀少了。碎片式的信息摄取武装了我们的面孔，好似渊博到无所不知，却少了一种独立思考的能力，以及慢下来好好生活的心态。简单的语句为什么能够经久传颂，那是因为我们的心中总是对于自己做不到的得不到的充满渴望。

以前信息不够发达，我们看到一本书总是从泛着油墨香的崭新崭新的书皮开始，丛书名开始揣摩，从扉页开始了解，从第一章开始选择是否能够吸引自己。这是一件极其有情趣的事情，就像潘多拉的宝盒，你永远也不知道里面装的是什么，是好是坏得要自己来判断。即便是公认的好与不好，也会由自己深读之后才会做出评价。每一个文字带入的不仅仅是我们闯入的一个王国，更是一段历史，一段精彩人生，一场作者为我们精心准备的盛大party。

这是一个静心能够寻找自己与这世界共通之处的绝佳之所。这是一个不断辩证求真的过程。我想我们都需要有这种过程，这种慢，是自己能够不断认识自我与世界的和平共处的方式。其中奥妙是快速提炼获取时根本无法体会的。

就好比写信，古旧的信封，简约的墨迹，传达的却是时光的记忆。无论多少年后再拿出来看，都能够摩挲出当年的印迹。我们读一位作者，读一本书，仅仅知道了他的思想和精妙之处，是完全不会了解这个人这本书的。只有自己沉溺在字里行间的氛围里，反复地揣摩，才能够从中窥得一二智慧。

以前看小说的时候，总是沉浸其中不能自拔。每一遍过去都是不一样的感受。往往不能接受改拍过的电视剧，总是会品头论足挑选其中的瑕疵。后来才知道我这应该是原著党。所以我还是习惯于方格字给我的天马行空的世界，因为这个世界里，我是自己的国王。

我的世界，我遵循慢的规则，期盼能够找到自我。

（五）回归

我承认这篇文章是我的随性落笔，就是一章节琐碎的想法和日常。但是我还是想这样没有章法地说出自己。不带有伪装和设计。

我想要将自我这个奇特的东西找到，在流浪的途中不会那么孤单。我想对自己说：天空，清透辽远。海洋，广博无垠。世界灿烂盛大，欢迎回家。