文/七七
我第一次遇见陈先生是高中报道的第一天，也许只是因为那天阳光太过耀眼，而他恰巧出现在我面前，从第一眼看见他的那刻开始，他的身影就在我脑海中挥之不去，我的目光总是不由自主地交汇在他身上，仿佛他在哪里光就在哪里。
高中开学已经过去了一周，我从未鼓足过勇气主动跟陈先生搭话，本来大大咧咧不拘小节的我竟然也会变得多愁善感，开始会脸红会退缩，我想，这大概就是喜欢了吧。
后来，我们慢慢地开始有了交集，从最初的“麻烦让一下”不超过五个字的对话也逐渐开始存在幼稚的恶作剧。
那个时候的我总是一味的安慰自己“能做朋友就已经很好了”，他对我的所有温柔我都不敢多想，所有亲密的动作我都视而不见,我步步小心翼翼,就怕最后和他连朋友都做不成。
我一直以为日子会这么平静的过下去，我甚至奢望我和陈先生的关系也能以朋友的名义持续三年时光，好朋友安妮对陈先生的告白，犹如一道晴天霹雳粉碎了我天真的幻想，我被夹在爱情和友情两堵墙中，喘不过气来，看着大方自信闪闪发光的安妮，我犹豫了退缩了，我给自己判了死刑。
大概暗恋最好的就是，我可以随时选择爱你也可以随时选择放下你
我开始强迫自己忘掉陈先生，强迫自己不主动找他，在路上远远的看见他也会果断躲开，可是思念好像会发酵，越想忘越忘不了，越想放越放不了。
每当陈先生主动找我聊天的时候，我还是没骨气的秒回他，还是会控制不住自己不断扬起的嘴角。
我开始帮着安妮打探陈先生对她的感觉， 2014年12月31日，安妮让我帮她想办法把陈先生约出来。为此我给陈先生打了一通电话，通话时间大概只有短短一分钟。
“有事吗？”
“她约你在三号广场见面”
“哦”
“新年快乐”
“新年快乐”
即使我知道下一分钟他就会出去迎接安妮的告白，我还是很开心的，因为至少2014年的最后一个电话我是打给他的，2015年第一句“新年快乐”我是说给他听的。
当时还很流行学校表白墙这样的东西，我挂完了电话后就在床上躺着发呆，突然冲动地在告白墙上发了一条匿名告白，我说明年我会更喜欢他。后来2016年11月19号，我十七岁生日那天，我突然发疯的想要找到那条匿名告白，翻了表白墙二千多条截图我终于找到它，当时有种松了口气的感觉但是随之而来的就是心酸。
后来过了很久之后，我才知道，那晚陈先生并没有出去见安妮，而是在电话里给安妮彻底说清楚了，安妮说她当时没有哭，直到第二周周末去KTV唱歌的时候才忍不住嚎啕大哭起来……当安妮给我说这段我并不知道的过去的时候，她已经完全放下了陈先生和另一个很好的男孩子在一起了。
她说：“其实那个时候我一直以为陈先生喜欢的人是你，我总是想如果我是你就好了。”
“其实那个时候是我一直喜欢着陈先生”
“诶？那你干嘛要帮我追他啊”
“我怕失去你这个朋友……”
那是第一次，我抱着安妮在教室里大哭。
高二的陈先生像是变了一个人，独来独往，也不再和谁关系好到可以让别人窃窃私语，而我依旧是在他面前卑微到尘埃里的小角色。
我还是喜欢他，还是忍不住上课偷偷地打量他，偷偷一个人去操场上看他打篮球，偷偷地希望下一次换座位可以跟他坐的更近一点。
我第一次正式跟他告白是2015年的七夕节，那天外面下着雨，我的耳机里放着周杰伦的《晴天》，“我觉得我们不合适”这是他给我的答复，我固执地说我知道你不喜欢我但是我只是想让你知道我喜欢你。那天晚上，我没有哭，我睡的很早，梦里是他。
虽然告白失败了但是我们仍在一个班，天天低头不见抬头见。我本来是个很洒脱的人，但是不知道为什么面对他我做不到放手，反而越陷越深。我还是听到他的名字心里会颤动，还是忍不住打探他的消息。
都说大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开是消无声息的。
我出国了。这个决定当时我谁都没有告诉，直到再过20天我就要离开的时候，我告诉了安妮，她当时把我大骂了一顿抱着我哭，然后对我说换个新环境也挺好的，遇到更多的人你就能忘记他开始新的生活。
我刚来到这个陌生的国家的时候，一个人无依无靠，原本以为国外的生活会轻松很多但是其实并不然，还是顶着跟国内一样的学习压力每天写作业到很晚。我让自己忙起来，忙到没有时间想起陈先生。但是夜晚就是悲伤的放大镜，我经常把我跟陈先生的故事讲给我国外的的朋友听，每次总是说着说着自己就泣不成声，所有人都安慰我说，时间能抚平一切伤痛，我想过他无数次，脑海里他的身影出现过无数次，但是我也忍住了无数次想要联系他的冲动。
后来我都已经分不清我是放不下那些回忆还是放不下他。回忆就是自动加了美颜相机的骗子，我都开始怀疑那些我以为很美好的过去其实并不存在。
那个愿意跟我分享喜怒哀乐的他
那个说我生日的时候带我去吃烧烤的他
那个给我留言的他
那个牵过我手的他
那个跟我喝过同一瓶水的他
我开始怀疑是不是那时那个胆小不敢说爱的自己错过了他。
如果当初我说出，结局会不会不一样
如果当初他发觉，回忆会不会不一般
到今天为止，我已经有411天没有见到陈先生了了，时间真是个可怕的东西，我都快要忘了他的模样，但还是忘不了他曾经带给我的感动。听朋友说，我走后，他问过我的去向，我很想知道，当他知道，我出国了，他会是怎样的表情会说怎样的话，但是又怕答案是自己不想要的。
我还是改不掉跟别人提起陈先生的这个习惯，有一天，朋友对我说，你知道吗？你提起他的时候真的好温柔，我当时愣了很久。毕竟我是个脾气不太好而且没有耐心的姑娘,并不是没有想过改变自己，但是保留了十几年的性格真的很难说变就变。没想到因为遇见陈先生，喜欢上他，能让我变成了一个温柔的人。
高一的时候，我喜欢写日记，而他总是想方设法的想要看我的日记，我总是把日记本藏在书本的最底下，防止被他找到。他总是无奈的对我说，你有什么不可见人的秘密让你把你的日记本藏这么深，我总是搪塞着说，你个大男人别这么八卦好不好。傻瓜，我那个不可见人的秘密就是你啊。出国以后，我经常来来回回的看很多遍那时候写的日记，但是再也没有欲望记录现在的生活，好像没了陈先生的生活之后，写日记也变成了一种包袱。
有一天晚上，我把我的日记读给了另一个朋友听，她在电话那头哭的一塌糊涂。
认识我的人，没有谁不知道他的名字。
高一的时候我曾干过一件很矫情的事。我把我跟陈先生的聊天记录全部截图下来然后把它们和我偷拍的陈先生的照片都放在只有我一个人能看的空间相册里。后来当我告诉我自己要重新开始的时候，我清空了那个相册，但是我发现即使那些东西都不见了，我还是清楚的记得。
学生时代的我们，单单是因为喜欢就想要跟这个人在一起，我们用自己所有的勇气去爱着这个人到最后伤痕累累。
当你喜欢上一个人的时候，你就赋予了他伤害你的权利。
而我和他，从刚开始朋友之上恋人未满变成了现在两个人面对面都感觉隔着千山万水。最难过的还是他从来都没有给我一个可以为他担心可以陪在他身边的一个身份。
高一的时候我喜欢他，谁也不知道
高二的时候我喜欢他，全世界都知道
高三的时候我想要忘记他，拼命的想忘记他
我看好几遍《最好的我们》，每次我看的时候都会哭的一塌糊涂，刚开始我以为我和他特别像耿耿和余淮，相互关心只是没有把那句话说出口所以错过了，后来我才发现，我和他其实是路星河和耿耿，他是我穷尽一生追逐的梦而我是他一念之间就刮过得风。
我最后悔的就是没能跟他照一张合照，没能给他说一声再见，毕竟有可能，我这辈子都见不到他了。感谢校服，让我跟他穿了一次情侣服。
我不知道他现在在哪里 将来会去到哪里 身边会出现怎样的人 不知道有没有人知道他身高178cm 体重60kg 喜欢喝香蕉牛奶 不喜欢牛仔裤 喜欢蓝色不喜欢红色 衣服只买Adidas 如果真的有这样一个女生了 我想对那个女生说：“麻烦你 善待我的青春 因为他左边的这个位置 曾经是我梦寐以求的地方”
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