经年之后发现学会哭泣很不容易

经年之后发现学会哭泣很不容易

她总是哭。

哭的时候很软弱，瘦小的身躯缩在沙发一角。

开始的时候，我总是感觉很尴尬，每次看到她哭的时候，会让我不知道怎么面临眼前的一切。是应该伸出手去把她搂在怀里，还是该给予她一个及时的解决问题的方法，后来，我只是点上一根烟，默默的坐着，安静的听她一边哭一边诉说。

那些相似的情节中，某些时候也会心疼，几乎不知道，究竟是为她心疼，还是因为心疼自己。

再后来，我讨厌她哭。

一看到她流眼泪，胸腔中就有一种无比烦躁的情绪冒着热气窜上来，为了压抑自己的愤怒，我还是会点一根烟，沉默的听她哭泣。

现在，我几乎不会给她诉说的机会。

因为害怕，害怕她又一次痛苦流涕。

为此在一个晚上对她讲：你知道吗？我认识你不到半年，你已经哭过了我十年的眼泪。

我说：你怎么这么爱哭呢？

你知道不知道你哭的我很烦，也因此想要逃离你，躲起来，不再看到你。

后来有一天，她说，师姐你不会表达。你面对情感的时候只有分析和思考，当你把事情本质了解透彻之后，第二天仿佛就可以非常淡定了，淡定到让人以为你是冷血无情的。

安静下来的时候，我问自己为什么会如此反感她的哭泣。

因为嫉妒吗？嫉妒别人可以轻松的用眼泪获得关爱，轻松的释放自己的情绪，而自己没有这项功能。

那么，是什么时候失去的？

是因为那些表露过软弱的日子里，并没有人会来到你的身边，给予你支持与鼓励，还是因为那些曾经悲伤绝望的时候，无论如何伤心欲绝惊天动地的哭泣，也从来没有留住过任何人离开的脚步，也从未有一双手牢牢的抓住你绝不回头。

一直到你不再哭泣不再裸露脆弱，你隐忍着强撑着，仿佛不再需要任何人的介入。

有人对我说：大部分的时候，人追求你亲近你，到了一定程度就会远离你了。我说为什么哪？

他说：因为你无所不能啊。你根本谁都不需要啊。在你的身边，让人找不到一点存在的价值感，也让人感觉不到任何被需求感。

她说：师姐，你是不是每一次想要哭泣的时候都会对自己讲，你是弯弯啊，是众人的依赖，你是弯弯哪，所以，你怎么能把脆弱不堪的一面裸露给别人看？

是的，我是弯弯，我在35岁的人生里跌的很惨，我能够留下的唯一的坚守的就是我的自尊与骄傲了，我宁愿一个人面对凌晨四点的腹疼心疼也不会主动坦白自己的需要了。

除了这最后的尊严，我还能够为自己再做点什么哪？

每个人都很忙很累很有自己凉薄的道理，而我，除了独自承受，还能够做些什么哪？去哭？去求？去纠缠？去质问？去埋怨？

亲爱的，没有那样一个人，没有那样一个能够容你肆意任性，爱你像爱惜自己的人，又何必如此……

会觉得所有一切，不过是咎由自取罢了。不怨尤，不愤恼，不痛恨。

又会在某一刻突然就明白了。

人是相互依赖的，只有这种相互成立，并且产生源源不断的链接，才能建立深厚的感情。

有的时候，不讨不求，也是生命苍白的因素。

只是，年少时学会忍住哭泣很难，经年之后发现学会流泪更不容易。