从16年到18年，不知不觉就2年了；在这里我留下了难受、困惑、不满、期待和希望，零零总总加起来竟然有10万多字了。
再看，皆是感叹和迷茫！
这两年的我，真的很丧；这两年的我，最迷茫；这两年的我，真的很孤独；这两年的我，不是我。
难过的时候，便写写文章；孤独的时候，就看看《从你的全世界路过》，电影也好，书也罢，有我的影子就好。
究竟看了多少遍，连我自己都忘了。
很多人都觉得那是鸡汤，没有营养；可对我来说不是，那是自己。幺鸡就是我，我就像幺鸡，为了那不成熟的爱情，来到了陌生的城市上学，以为熬过了异地恋，所有的考验都是过往云烟；我不爱他，可他对我很好；我不爱他，但那是我的初恋。
那时候以为，爱情是可以计较的，一定要他爱我多一点，或是只要他爱我，其他的都不重要。贪恋别人的付出，贪婪别人的爱，肆意妄为，一点一滴，心灰意冷；天亮天黑，四季轮回，他走了，和一个互相舔舐伤口的女孩走了。
分手被劈腿，如今很常见；可我一点不怪他，是我任性，也是我在践踏爱情。不爱就是不爱，不能强求，也不能将就。
可是当时不明白爱情，也不了解自己是一个需要爱情才能享受生活的人，但好在我误打误撞找到了最适合自己的治疗方式，那就是努力做好自己的事情。是学生，我就努力学习；在职场，我就不求回报，认真工作；虽然简单无趣，可是我很快乐。
然后，我遇到了一个男生，他让我看到了生活原来可以这么有趣，人生原来可以潇洒无畏。我不知道，因为他改变了多少的价值观；也不知道，因为他了解了多少自己的心；可是因为他，我在最找不到自己的时候，找到了自己。
他带着伤来到这座城，又带着遗憾离开了这座城；走得很匆忙，走得很决然，可他不是他了。一个人如果灵魂变得无趣了，他就不可爱了；我想帮他，就像他帮我一样，但我找不到方法，就只能拼命的做自己，练习文字的驾驭能力，可是如今我迈进这个圈子里了，虽然很青涩，虽然要学习和努力的东西很多，虽然还有很多挑战和磨难等我跨过，可我在努力啊！
但他却不在了！
也许是我本就不了解他，也许是他把自己藏起来了；这两年，我总在找，可怎么也找不到，当初的那个他了。
而在找的过程中，我遇到了一个大叔，是出去玩的时候认识的，他很好，像老师像前辈，但我们不会有发展，在我谷底之时，良师益友教了我很多道理和生而为人必须诚实面对的那个自己，而那个时候却是他的人生巅峰。
后来他像陨石一样，开始衰落，开始危机，开始失去了自己，而我也像他待我一般......但他终究是没有救我，我也终究是没有救他。我没有放过自己，只是习惯了这样的自己；他凭着自己的努力，再次获得了他想要的东西；这一切都是源于我们自己，但却因此认识了一位老师，一个敬重的人。
可是有些人，就是无缘无故就走丢了，就像我不是两年前的自己了，就像大叔也不是曾经最得意的模样了；虽然我还在努力去走出迷局，但我不着急也不恐慌更不爱害怕了，而他却变得小心翼翼了。我走的是上坡路，他走的是平坦道；我走得费劲，他走得忧虑；一个人连自己都照顾不过来，怎么能够有余力指导别人呢？
所以大叔这个朋友，渐渐地就像来得时候那样，无声无息就丢了。
在两年里，还有一个挚友，算是一个笔友，只是后来见过一面，是认识的朋友了。相识也快一年了，是参加一个写作训练营时，大家一个小组，他很主动地去认真阅读别人的文章，还很用心的点评；我却相反，总是最被动，最被人遗忘的同学。形象一点，就是如果我们同在一间教室上课，他是前排积极发言的优等生，而我是角落被人遗忘的差等生。
或许是觉得需要照顾，于是这一下来就快2年了，每一篇文章，基本都有他的评价，即便是没有也都有他的点赞，无论是200到300字的随笔，亦或是意气风华的文章，甚至包括那些为了应付作业的三言两语，都有他的身影。
我是什么样的我，我这么样了？有变得更好吗？或许他比我还清楚。身边的朋友，渐渐地都有了自己的生活，我从一个重要人物，渐渐地成为了一个老友和故友；我又结交了些新朋友，可再也找不到原来那些人给的那种温暖了。
所以，感谢这个还没有走的人。
以前不觉得朋友有多重要，直到前两天。
那天晚上，我骑着共享单车回小区，心情很好，一路哼着小调，显得有些得意。我低头望着自己的影子，却看到后面有一个离我很近的影子，我想可能是我走得太慢了，转身一看，却摔倒在地上了。
一辆摩托车，紧随我后；一个年轻的男子载着另一个年轻男子，一前一后跟着我的步伐，前面的男子开着车，后面的男子半站且身子前倾，一手搭在开车的男子肩上支撑，一手伸向我的包里。那是一个可怕的一幕，那是一个谁也不曾预料到的一幕，我和那个人以及那只伸在我包上的手，定在了同一时刻，就在我还没有反应过来的那一刻，就在我大脑还是空白的那一瞬间，车开走了，我醒过来了，然后连车带人，啪地一声，摔在了地上。
在求生欲的指令下，我迅速地爬起来了，还回头看向那两个人逃跑的方向，发现他们正在不远处，像我一样惊恐地看着我，在我们眼神相对的那一刻，他们迅速地逃跑了。
我不知道他们是在等待机会，看看是不是能够有机会抢，还是担心我的生命安全。总之，那一刻的我，不知所措，浑身发抖；就连要检查是否有丢东西，都是在身边的叔叔阿姨不断地督促下，机械完成的。
后果不敢想象，如果我没有莫名其妙的回头，如果他们扯了我的包，如果我向后仰，如果我头先落地，如果我......如果不敢再想，但是一辈子也忘不了，眼神定格的那一瞬间。
怎么回家的忘了，但是浑身颤抖的狼狈模样，我还记得，害怕的心情，我还记得；想找个人要点温暖，却不知道该找谁，也不知道谁愿意花时间听我的害怕，最后我给爸爸妈妈打了个电话......
谁都可能会走，谁都可能不爱我，谁都可能怪我，可是爸爸妈妈永远不会不理我。
后来，我和2个朋友也说起过这件事，但都是在我可以吐字清晰的时候，也是在我把经历当做故事去讲述的时候，就像现在。
成长真的好可怕，可没有安全感更可怕。
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