我说的绝望是真的是世界崩塌，就像“拼命”这个词一样，不是夸张，是真的用命去做一件事。绝望就是你的世界末日。
你感到天旋地转，眼花缭乱，你的生活突然被按下了暂停键。不知道该如何走下去了。
我有，有很多次。
都说穷人家的孩子早当家，我也就很早就成为了那个懂事的孩子，一手带大了我的弟弟，直到上初中前，我家还算是幸福美满的。
就在那个暑假，开学前几天，我爸出了车祸，本来开开心心要送我去上学的人就这样躺在了医院，这种狗血的电视剧剧情就这么真实的发生了。
我记得很清楚，在我妈接到电话的时候，我站在旁边靠在墙上，然后慢慢的蹲在了地上，感觉头很晕，听不见所有人的话，脑袋嗡嗡的响。
我怕清醒，我怕我爸的那句：“我要死了，要痛死了。”在我脑袋里回响，抱着头，我真的很绝望，看不见一点光亮。
我不知道后来是如何站起来的，只是木木嗯听着我妈在旁边叮嘱要照顾好弟弟，过几天会有人送我去上学，我不知道，我听不见，只是点头。
到最后，我妈从借来的钱中抽了我一百二十块钱，走了。
嗯，我带着一百二十块钱去了离家一百多公里的学校报道。
第二天午睡后，钱丟了，一觉醒来我的抽屉里只剩下了小钱包。那时一百二十块对于初中生的我们来说是笔巨款了。我觉得有道雷劈在了头上，驱散了所有的睡意。
然后我开始了疯狂的寻找，去厕所，去走廊，去教室，去我去过的所有的地方。虽然我知道找不到了，但还是找的精疲力尽，坐在地上。
莫名的对所有人所有事充满敌意，对这个世界绝望，它竟然这么对待一个穷苦的孩子。
一个人蹲在地上很久，不知道去哪里，不知道刚开始的校园生活如何走下去了。
我还没法跟家里人讲，因为我知道自己不能再添乱了。
我好像需要一个转折键，来改变我的生活。
第二天，我去找了初三的表哥，第一次借了二十块钱，吃了第一顿热饭。
给我妈打了电话，告诉她：我不小心丢了二十块钱，我知道瞒不住，那就尽量降低。在她说：二十块钱就算了，下次要注意”的时候，忍住眼泪。
我开始用看书，做作业充实自己，不让自己胡思乱想。
开始接纳，融合校园生活，认真上课，认真对待每个人，努力让自己微笑。
我会为了老师的一句夸奖高兴半天，也会因为摸底考试成绩不错心情飞扬。在这半个月里，我学会慢慢平静下来，调整自己的状态，我只是觉得没啥大不了的，总归会过去的不是。
半个月后，我爸出院，我周末回家，在马路上远远的就听见了我爸的声音，他抱着一个小孩在玩。我笑着走回家，他回头笑着看我，我看见当初的我好像重新站起来了。
这次车祸让他没了一个手指，腿要养着两个个月，让我家多了五万块的外债，让我尝到了绝望，留下了坚强。但我们还是觉得很幸运。
当然，还有这次。
在我来学校的第二个周末，晚上在操场散步的时候，我爸给我打了一个电话，说他在医院检查的结果不太好，如果真的是晚期的话就算了。
我瞬间懵了，我知道我爸的肝不好，但还没到这个地步吧？
他一直在电话里说不能连累我跟我弟弟，真的治不好就算了，家里还有多少欠债，弟弟年纪还太小不放心，老妈一个人太苦了。
我都听见了，一个人在操场上哭成了傻逼，还好，是晚上，路过的人都以为我只是跑累了蹲着休息。
我依旧木木的听完，然后泣不成声。
原来这么多年我还是那个脆弱的我。
哭完后打电话给我妈，第二天我爸转到了杭州，我坐火车去看他。
就那么躺在床上，刚做完小手术，像个孩子一样需要人喂，需要人扶，需要人安慰。
我没敢进去，就站在门口看着，我想或许我是不是很快看不到那个人了，热泪盈眶。
在医院的走廊上想：我要是每天提醒他不要喝酒，早点睡觉，要是让他早点来检查，会不会不一样？
我不敢想，不敢讲话，不管是跟我妈还是他。虽然每次说起死亡的事情，他总是很坦然，说人都有这一次，然后老妈会跑出去哭，我们在房间里互相看着哭。
老妈去拿检查结果的时候，我在喂他喝水，他让我靠近点，交待了很多事，说过的，没说的，我知道的，不知道的，最后还是说对不起我妈对不起这个家。我只是告诉他要想想弟弟，太小了，我们都坚持住吧。
我已经不知道自己是在安慰他还是安慰自己了。
只有晚上跟母亲说话的时候，才会才能出现那种浓浓的绝望，我们都清楚，所以相顾无言。
越来越多的医药费，让这个从未还清过债的家庭雪上加霜。
母亲总是说，像父亲心这么好的为什么会得病，为什么会这样？
我也不知道，上帝的心思我们哪能猜测。
我们就像是跟上帝的一场赌博，不管如何，上帝都是赢的，没办法，我们还是必须去赌，压上身家性命。
我只能告诉自己告诉母亲，所有的事情都会有解决的方法，所有的绝望都会迎来希望。
我们要相信父亲，也要相信上天不会这么残忍的。我们要有信心，保持好心态。
回学校前，早上，我们去公园散步，父亲突然说想弟弟了，我鼻子一酸说：下次放假带他来，或者等你回家吧，很快的。没有回应，我得走了，慢慢的看着父亲的背影，我向相反的方向离去，但充满力量。
我明白，在此之前，只能更努力的去生活，回到自己的轨道。继续上课，继续写字，继续微笑。
你肯定也有过觉得做所有事都是没用的时期，做了很多徒劳无功的事情后，就对自己对别人感到绝望。
开始烦躁，焦虑，想放弃现在的生活。
在生死面前什么都不值一提，所以不要轻易拐弯，往下再走一步吧，没准走着走着就豁然开朗了。
我现在也想好好思考，决定一下现在我要如何突破，如何去适应这个变化。计划好要让自己尽量的快速的独立，学习一些有用的技能，看多少本书，写多少篇文章。
利用学校的资源让自己每天都充实，不要像以前一样浑浑噩噩的过日子了。要考出会计师证，要过英语四级，要巩固专业知识。
我好像会很忙，忙的我没时间去绝望。
突然发现原来我有很多事要做，就是在我受到打击想到放弃的时候，想到的所有事，我都可以去做，去提升改变自己。
人最怕的不是绝望，而是陷在绝望中出不来，找不到原来的路，也走不到另一方向。
在绝望中找到希望，我相信我爸也可以，不久后的手术一定能顺利。
我也希望能有一个全新的自己，愿大家都不要绝望，不要看破，也不要轻易放下。
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