陌生叙述（小说）

陌生叙述（小说）

作者：王在

这显然是一个关于我自己的故事，关于我自己的故事，我不想把它叙述得悲壮而又惨烈，因为这悲壮这痛苦会感伤我的那些多愁善感的朋友，于是又会牵扯出许多朋友的故事。

人世间的好多故事都游离爱和恨之间，恩恩怨怨心酸泪。把一群痴情男女整得既羞涩尴尬又缠绵悱恻。我想叙说一个没有感情与爱恨无缘的故事，他像水一样平静象云一样柔软，容易让人忘记。

忘记对我来说，是一件最美好的事情，偏偏我的记忆阴差阳错又支离破碎，于是我的叙述显得陌生，切望读者朋友见谅。

在一个风雨交接的夜晚，我背着书包惶惶的钻进家门，我的羞涩和单薄的体质，己使我无法站在门外，我没有勇气让别人久久地望着我，特别是当我尴尬的时候。最近我越来越发现自己变了，变得战战兢兢，变得惊惶失措，变得语无伦次，甚至无法说话。我感到我是一个临危的病人，只有等待死神的来临。我知道，我就要考试了，这是一次极为重要的考试。贫寒的家需要我选择一项比较合理比较庄重的职业。

父亲是一个退伍军人，他曾经有个显赫的过去。然而历史的烟云己把他显赫的经历掩没掉了。因此他只有靠回忆来打发时光。有时，他只有靠喝得烂醉消费岁月。他没有醉的时候充满了威严，他醉了的时候又变得温柔多情，但是我无法去闻那熏天的酒气，那已经让我们全家人非常厌恶。

他在战争中经历的那些霄烟的场面己使我们无法去缅怀，他把我们这个家推到了更坏的境地，懦弱的母亲无法反抗他，妹妹常常一言无语，我更是恨入骨髓。于是我在报考学校的时候，我们发生了严重的分歧。不论我怎样的恨父亲，我永远是她的儿子，永远都是。我终于听了父亲的话。报考了银行学校。父亲不希望我成为银行家，按现有情况看，作一个银行职员，收入颇丰。

我没有看到父亲，只见妹妹在墙上画画，母亲在做针线活，我和妹妹穿的衣服都是母亲一针一线缝的，母亲满头白发，佝偻着身体，当她把头抬起来的时候，我发现那是一双悲哀而慈善的眼睛。儿女是她的生命，是她生命里的风景，她生命的信念和勇气。

我躺在床上，无法温习功课，尽管目标己定，考期愈近。我感觉整个屋子黑暗下来，好象有座大山压过来，并且感到有一只手在牵引着我。我觉得我鲜血淋漓，我闭上眼睛，感到父亲在愤怒地望着我，吼道：懒虫，懒虫。我的身子猛烈地颤抖，冷汗直流。我觉得母亲在门缝偷看我，我感到自己是个在劫难逃的犯人，我想吼一声，可怎么也吼不出来，好象那层层的黑暗把我紧紧地包裹起来，把我的声音束缚在角落里。这时，我成了悲哀的人。

第二天早晨，我打开了房门，打扫房间。我看见母亲在我打扫的垃圾里寻找什么。我很生气，母亲在做什么呢？母亲常到我的房间，但她常坐一坐就走，或者问问我的同学，我的成绩，并且她从不带什么到我的房间，她在找什么呢？当我把垃圾倒掉之后，她又在垃圾里寻找了半天。

我想，母亲发现了我什么呢？我有一种羞愧的愤怒，我发现我时时被他们盯睄，被他们偷视，我没有个人的任何自由，没有个人活动的权力，我感到自己被完全卖给了谁？我总想问母亲，当我准备开口时，又失去了勇气，我只好朝学校走去。

我记得考试那天，下着大雨。震得地格格作响。窗子在摇晃，房屋在摇晃。我不敢遥望四方，我怕黑层层的环境会影响我的考试。我没有心情去考最好的成绩。我只想谋取一份职业。我知道，父母都没有工作。他们只有靠一方耕地生活，生活单调。妹妹才14岁。父亲不想让她读书了。看来一家人的希望就寄托到自己的身上了。我没有权利，也没勇气退缩，我必须承担这一切。

考试结束了。我顺了父亲的心愿。我考入了银行学校，学校的灯火和花花绿绿的世界并没有给我带来新鲜的生活，我感到压抑。看到生活的窘迫，我希望有一份职业就在眼前。希望领到第一份工资，希望妹妹上学。妹妹是自己不愿上学的，她对上学没有多大的意思，但我依然感到自责和内疚。

我衰弱的身体，无法再承受生活的各种压力。沉重的精神压力袭击摧毁着我，我无法像正常人一样生活。我的身体变形，越来越瘦。头发根根脱落，眼睛深凹，鼻子高高举起，脸如刀削，脚跟高粱杆似的。身体越来越短。无法在学校生活，我只好退学。在家里我无法面对他们的眼神，因为它们的眼睛充满了惶惑与恐怖。我象母亲一样佝偻着寻找着自己的位置。

我不能坐在大屋里，有体面的客人来。我是个秃头，面容丑陋，很伤客人的心。我只好自己把自己关在屋里，我的父亲从来不看我。我听见母亲常常在屋感叹悲歌，母亲是一个柔弱的人。她的善良和光辉永远被什么东西阻碍着，掩埋着，我为母亲感到悲哀，母亲在父亲的重压下生活，生活得极为窝囊。我和妹妹从来没想到在母亲那里得到什么庇护。妹妹一日三餐为我送饭，她的眼神分明告诉我：哥，你怎么变成这个样子？在家人众多的目光中，我感到妹妹的目光是真诚可信的，是让我一辈子都不会忘记的，到了现在这种地步，我必须挣扎起来，寻找一份工作。

毕业的第二年夏天。

有个女人爱过我，我很感动，因为我的家境不好，身体很差，面容也不娇好，我没有潇洒的气质，没有深厚的背景，然而她能走出来爱我。我在后面听别人议论我，说我如何如何！而她无所谓的样子。我感到无比的压力。她年龄稍长，懂得知道疼我关心我，爱我。我感到这是一个我一生都离不开的女人，因为在我最需要关心的时候，需要帮助的时候，她出现在我的面前，那绝对是一种感动，我真的要感动得哭了。她看着我眼角的泪，感觉得我更可爱了，她更觉得自己的付出是值得的，是有价值的。她常常在别人面前挂念着我，好象把我捧在手上，我似乎是她最心爱的东西，于是在那段时间，顺利地考上银行学校了，并且是我违背了自己的意志的。

我没有想人生以后的岁月会更加艰苦，更加难熬，每个人都这样，把面临的实际困难看成是人生中最大的痛苦。实际上当人生的进程推进到一个比较成熟的阶段后，我们感到人生是重重的苦难。

我清晰的记得她在一个雨天把我送到学校，手脚麻利地帮我搬动行礼，这个优秀单薄的姑娘却能肩担背扛，我真服了，我的同学也服了，他们都在私下里议论，说我有福气。人生路途上，爱情是那么的美好，我只是笑笑，因为我觉得我不配有爱情。

后来，我得了一次重病，我住进了医院，姑娘常来看我。开始每天都来，在这个时期我变了一个人似的，我真想大声的呼喊，让她们都滚出去，我一直没有，我只有愤怒地睁着眼睛。我知道我成了别人的负担，当一夜的高烧之后，我已经人不象人，鬼不鬼，头发脱落，身体干瘦，脸膛瘦削，眼珠突出。我明明看见那姑娘看着我哭了，眼泪撒在医院的过道里迸然有声，后来脚步声越来越沉重，这沉重的声音不久就消失了，如今他再也不来看我，我也不渴望他再来看我，别人会嘲笑她，她的朋友会鄙视她，她的父母会瞧不起她，她会无处可去……她本来是个善良的姑娘，我那么丑，那么笨，那么穷，她都会爱我，并且付出了那么大的代价去爱。她的心是最纯最可爱的，她本应该是最幸福的。爱情美好，她怎么能跟着我受苦呢？我真的希望她远去，希望她获得真正的爱情。

我知道，我的臀部长了尾巴，额上长了个角，眉毛变成红色。我只能干个人应该做的工作，不可能再有人一样的生活，包括爱情，性，友谊，事业，我只配跟牛一样的耕种，象羊一样被人宰割，象狗一样替人狂吠。

我退了学，我不可能坐在屋里吃他们的现饭，我不再是一个翩翩少年。我的同学已经生儿育女，他们非常同情我在乎我。但我还真的没有碰上我的一位同学，也许他们真的没有找到遇到过我的机会。也许他们见到我就远远的避开了。我有这种感觉，他们就是不想见我。因为在一次找工作的时候，到了一家公司，找到了一位经理，经理和颜悦色地望着我，以为我是天外来客。我打望了一下经理，我以为他录用了我。在这个时候，我的目光发现了我的一个同学。恍眼他就不见了。是的，也许他们永远也不会出现在我的面前。他们有自尊有面子，他们在人前要做人，他们怎么会承认自己会有这样的一个怪面兽的同学呢？当然那姑娘怎么会希望她今后有这么一个怪兽男人呢？

那位比较仁慈的经理并没有聘用我，他说：公关部主管，你行吗？我知道这是一个巨大的讽刺。也许他说的是真诚的，他是需要那么一个人，我是绝对不行的。

我又接连跑了几家公司，他们不约而同委宛地拒绝了我。我没有恨他们，我觉得我恨不起他们，甚至找不到确切的理由来恨他们，其实也许他们都是比较爱我的同情我的，就客观地说他们是不会接受我的。

后来我想到了我学的专业。

于是我在一家银行谋到一份职业，并不是老板多么的善良，也不是老板良心发现，看见我己被工作搞得形容枯槁，而是因为我的业务能力。我毕竟在银行学校学习过，而且银行的职员没有一个人进过银行学校。我每天站着，双手在计算机面前不断的舞动。那优雅的动作吸引了老板，也吸引了我所有的同事以及同事以外的人，于是，我在这里领到了第一份工资。

我买了一块大大的面包，我把面包放在桌上，妹妹惊奇地的叫了一声：哪来的面包？母亲佝偻着，脸色阴沉，眼睛忧都，一声不吭。

我付出了出了很大努力，我想得到一份快乐的惊喜，然而母亲的态度让我高兴不起来，我成了家庭的负担。

这种领到工资的喜悦心情瞬间就消失了。因为我头上的角和屁股后面的尾巴已经吸引了很多很多的看客。我的办公室外挤满了很多的人，现在已经把整个银行整得水泄不通，无法正常工作了，老板没有别的选择，我被解雇了。

我又沉进了灰色的天空中。

诺大的世界，我无法行走，我找不到居所。

经常喝的烂醉的父亲现在也不会想起我了，我是她的儿子，这个事实已经不存在了，因为我这个人已经变成了另外一个动物，按他的逻辑我只好进动物展览馆了！

母亲是一个沉默的人，作为母亲的温柔和体贴，她已经全部表现出来了，但是他却经不住这个沉重的打击。在她的背后有很多的人辱骂她，认为年轻的时候有过什么不轨的行为。兴好母亲没有做过伤害别人的事，如果母亲不是一个善良而卑微的人，也许今后会有许多许多关于母亲的传说。然而我想这些事实不可能发生，因为在我的身边的确没多少人愿意记下这些东西，因为母亲的确是太老实，太老实了。

我不想母亲因为我扛上沉重的负担，我希望母亲轻松，希望母亲象别人的母亲一样享有天伦之乐，但是她没有。因为我，她沉重，包括父亲，不过他不理我。我总觉得是我使他变得更加恶劣，他也许不愿意变成那个样子的。

我们全家人都接受了这个事实。

妹妹已经待业五年了。现在己不再轻松，她该有个男朋友了，但是我的存在，有人会看上她吗？他有这样的一个哥哥，奇形怪状的哥哥。我真的为她的婚姻恋爱担心，尽管我失去了女朋友，但是我的心是平衡的，因为目前的事实能够使我平衡，我完全没有理由去要求别人来爱我来亲我。

妹妹站在我的门边，我看见她的眼神，是难言的也是痛苦的。但是我无法安慰，我的安慰只会使她痛苦。全家人因生活的结局而面容寡淡，妹妹也一样，颜容灰暗，体型瘦小，不象个青春女子。我希望有个优秀的男生能娶上我的妹妹，她是我唯一的亲妹妹，她一直在照顾我，关心我，我不可能让他牺牲掉一切，她的青春和爱情。

有一天，我听见母亲和妹妹争什么，当我听到一段之后，我知道妹妹恋爱了。对这场恋爱母亲非常反对，男方是一个普通之家，人也平平。但妹妹觉得他们是平等的选择，婚姻实际上是一场交易，没有绝对的公平。妹妹太现实了，父亲在酒里飘飘然。他从来不管妹妹，可能在他的印象里，儿女是儿女的事情。当然，父亲那种想法，我不会怪罪他，这很有道理，人也需要丛林原则。 

后来，妹妹几天不来了，我猜想，妹妹是失恋了，妹妹会很恨我，我知道，但是我又无法做出什么能够让她原谅我。我想我做的最大最多的事情就是猥琐羞涩，害怕惶恐。但是这些颤颤惊惊的生活并没有出现在妹妹的眼中，因为现在已经不回家了。母亲说，她走了。也好，我只好在心里祝福她，一路平安，一生幸福，让她永远的忘了我这样的一个哥哥。一个奇形怪状的哥哥。

母亲说有个客人想来见我。我听见屋外有陌生的脚步声，我知道这就是那个人。打开门，我赶忙钻进沙发下面，我在里面喘息不安，我只是听见他们在里面谈论。

母亲说：刚才他都在屋里。

客人说：下次见吧。

母亲说：也好也好。

客人说：这真奇怪！

母亲说：不知怎么的？他就这样变了。

客人说：他没有了工作？

母亲说：没有，他生活得很不容易，怪可怜的。

客人：我会为他谋一份工作。

母亲问：那里的工作？

客人：展览馆

母亲说：这…这…怕不好吧。

最后他们声音小了下来。我不能听清楚，只是觉得很难过。客人把我介绍到动物展览馆里去，我在沙发下瑟瑟发抖。

当客人的脚步消失之后，我才从沙发下爬出来。

天气乌暗，屋外哗哗啦啦地下起雨来，烦躁，寒冷的雨声钻进了我的心窝，我已经站不稳了，我倒在沙发边颤颤巍巍地抽动。

                                稻香村望月居。