玫瑰

      他和我说，不要轻易接受别人送的玫瑰，因为动了手，就陷入无可挽救的诅咒。   

                                            ——题记

      我跟他认识的时间并不算长，我是指，从认识到交往。他来追的我，我很少被追求，我主动出击惯了，也向来拿得下，按照自己的节奏和方式，感觉很享受。可能是乱了阵脚，所以才答应他，有多喜欢他？其实我没多喜欢他。

      我跟他交往的事情没什么人知道，在最开始的时候，因为没那么喜欢，我懒得让人知道。到后来，我也会发一些意味深长的说说去暗示些什么，女人嘛，日子长了，步子就踏进去了。但我还是没有公开去表示什么，大概是某些不可抗力让我惴惴不安，我不愿去透露更多。碰见了，明白人，就是知道了；碰见了，傻子，就不知道了，也不做给谁看，也无所谓什么。

      他也没认真，我想，可能男人都是这样随便的。他没送过我什么花，可能送过玫瑰？可能是红的？我不记得了。我就记得他给我说，乱接玫瑰要被诅咒，我才不听他胡说八道，他会骗小姑娘，会得很，骗过很多人，所以，我不会信他的。

      他就像和他的每一个前任一样和我相处，大概也是这样，才冥冥之中注定了什么吧。至于有没有我这么惨，我不知道，反正我觉得我够惨了。他跟我看电影，跟我吃饭，跟我说他性冷淡？好像是说过，然后被我看见了某些不明所以的东西打了脸，我暂且就不评说了。也庆幸他说他性冷淡吧，我们没什么实质性的进展，亲过？大概吧，有也是蜻蜓点水，大概我也性冷淡呵呵呵。

      可能我纵容了他骗我第一次，就有了之后很多很多次。比如说，我拜托他占过座位，他没起来，就发了手机里的存图来骗我。欺骗多了走心也懒得给我走了，拜托他占个座位，他就占一个座位，让我和室友们无处落座。可能他觉得他对，可能他觉得他做什么都对，以至于分手了还会过来试探我，说一些奇怪的话，我不知道在他心里那杆秤最后是怎么摆了，后不后悔，我反正，想把那束玫瑰花砸他脸上，问他刺痛的感觉疼不疼。

      是我选择结束这段感情，因为我觉得我不够爱，也是我曾经留恋这段感情，因为分开的时候我爱了。人呵，总是这样的，惯性使然，让人以为是爱，其实就是不习惯而已，爱没爱过，谁计较呢，谁说得清呢？

      我在很多人的肩膀上流过不争气的眼泪，不仅是为分手，还是为羞辱和背叛。如果说在感情中我看起来没有尽力，那刚分开的时候我是拼尽全力了。我从来没有如此低声下气去挽留任何一个人，我给他打电话，我忍不住要哭，发过短信，也在哭，在图书馆看书的每个日夜都在以泪洗面，我甚至有一次从教学楼出来在楼梯边上我就泣不成声了。女人呵，那么认真，图个什么呢？等来等去还不是等来了没几天他就迎来新欢的消息，呵，可我问他说什么呢？他说，他只是生气了，他说，让他后悔吧，我操他妈，后悔，你他妈可尽管后悔死吧。

      我很久没谈恋爱了，当然，不是因为我留恋他，我只是觉得无聊了。遇见的人总是千篇一律的，一样的手段，一样的流程，又为什么要耽误自己的时间。单的久了有人来跟我频繁地聊天或者说暧昧的话，我会觉得恶心，真的，发自内心的恶心。有时候会去想高中追别人的时候，追打篮球最厉害的男生，我为什么要追他，我不知道，或许没几天没几个月就烦了，我或许就是喜欢那层偶像的光环而已。

      可如今呢？好像谁也没有偶像光环了，只有我自己。

      昨天出去吃饭的时候又看见路边有人卖玫瑰花，小情侣们还是卿卿我我，要买一支拿着。那扎手的刺已经磨掉了，包装也变得平整，女孩子拿着，晃呀晃的，心里也笑得开心。

      呵，她大概还读不懂，这真的是一个诅咒，是一个沦陷的诅咒。他就是用这一朵又一朵的红玫瑰，买下了她的心，买下了每一任的心的。