初恋

引言

      很早很早，我就想记下我这段故事。

      近来记忆力日渐消退，几年不见的人，再相见时，常尴尬得叫不出他们的名字。即便是老家的亲人，也分不清楚他到底是大叔还是二叔，她到底是二奶奶还是三奶奶，于是索性统一称叔叔，奶奶，又觉得不太妥当，真是伤脑筋。

        这种时後，难免会遇到一些嘴巴不饶人的人，乘机挖苦你几句 "哟，真是贵人多忘事，出去当了几年老师，变拽了，认不得我们这些农民亲戚了。"

        我便又羞又恼，抱怨起自己没用。怎么平时面对学生，那口才如滔滔江水，绵延不绝，这个时候却一句话也答不出呢？

        可确实，我记不得人家了。

        记得有一次，在街上偶然遇见一个人，他好像跟我很熟的样子，过来跟我打招呼，还讲了好多好多高中时候的事。

      我竟一点也没有印象，我着实不信他是我的高中同学。我努力回忆，记忆中仍然想不起这个人。以至于后来我见我高中同学我就问，我们班有那个某某吗？在得到了无数次的肯定之后，我终于相信是我把人家忘记了，而不是我被人家忽悠。

      于是便有了写下我这段故事的想法，我害怕再过些年我会忘记初恋那些事。那段最纯洁，又最让人记忆深刻的爱情。我甚至害怕某天会不记得他的模样，这将会是一件多么可怖的事情啊！

        在我懵懵懂懂的岁月里，他带给了我无数的欢乐时光，是他让我初次尝到喜欢一个人、在乎一个人的快乐。也因此，每每回忆起我的青春，我总是觉得不枉走一趟，因为我有故事。我很庆幸在我花季少女时期遇到了他，而他像所有君子那样，没有对我做过任何越轨的事（因为多年后，我们谈了一次恋爱，我们只是牵过手，甚至没有接过吻）。

        至今，他仍然是我心里那一抹最温暖的阳光。

        谨以此文纪念我逝去的青春！

                                                2018年8月11日

第一章

        我第一次喜欢上一个人，是在我十四、五岁的年纪。其实，那时候我并不知道那种感觉就是喜欢，只是觉得自己特在意他的一切。他的开心、他的难过……

        而当我真正意识到我喜欢上他时，我们已经毕业了，考上了不同城市的高中，就这样这段感情还没开始就结束了。

        这个男生我就叫他X先生吧。

        那是2003年，我刚上初三，我们一层教学楼有四个班，我和X先生是相邻班，我们在二楼，我们两个班只隔着一个楼梯间过道的距离。一下课我就迫不及待地奔出教室，选一个最靠过道，最接近他们班的位置吹风，往往这个时候X先生已经站在那里了。

        我们总是不约而同地看向对方，当发现对方的目光时却又躲闪不及。

        终于他开口了，开口就是嘲笑我的话。因为我个子矮，他总是叫我“小矮子”，不止如此，更过分的是，他还靠过来和我比高，那时的我只到他的肩膀，他故意垫起脚尽量拉长我和他的距离。我那强大的自尊心怎么能容许别人这么嘲笑我呢？即便是我确实矮也不行，于是便和他吵架，吵着吵着我竟要哭了，哽咽得说不出话。

      后来的日子，总是在不见他时想念，见到他时躲避中过完了我的初中生活。

      为什么要躲避呢？因为我害怕，我害怕他叫我“小矮子”，害怕他总是这么赤裸裸地伤害我的自尊心。记忆中那时的我竟恨死他了，同时也恼自己为什么那么矮，为什么不长高一点。后来，现在想来，当时的我如此伤心，我想是因为连自己喜欢的人都嘲笑自己。

      我们总是这样吵来吵去，似乎我的记忆中就只有吵架，斗嘴。后来长大了才明白，原来他老是欺负我，是因为想引起我的注意，只是想和我多说话而已，我们都还只是14、5岁的年纪，自然不懂得怎么表达感情。

第二章

      我们班有一个女生，就叫她L小姐吧。她长得非常漂亮。大眼睛、高鼻梁、长睫毛、薄嘴唇、胸部也发育得像两个包子那么挺。我这个比喻或许不太恰当，本来想用小山峰的，可是对于一个只有15岁的孩子来说，似乎夸张了点。但是，真的，一切好的词语用在她身上都不足以形容她的美丽。

      再看看自己，飞机场一个。我属于那种严重营养不良，发育迟缓的女生，都已经15岁了，还没有来月经。那时班上的女生几乎都已经来月经了，以至于我长时间有一个烦恼，担心自己是不是不正常，自己是不是有病？常常趁上厕所的时候偷偷的看看自己的内裤，事实是总是失望而归。

        L小姐的姐姐在外打工，总是给她带来许多漂亮的、时髦的衣服，无论哪一件，穿在她身上又漂亮、又合身。常言道：三分姿色，七分妆容。更何况L小姐姿色不止三分，因此，就连我们女生都觉得L小姐美丽极了，何况男生了，于是众望所归，L小姐被封为我们学校的校花。

        L小姐真正出名是在一次冬季运动会上，她报了800米长跑。当时跑道外围密密麻麻全是同学，震耳的加油声、呐喊声充斥着整个校园，为寒冷的冬天增添了一丝温度。就这样，即便是汗流浃背，气喘吁吁，也丝毫不减L小姐的美丽。就这样，L小姐出名了。

      之后的日子里，每天清晨，她的抽屉里总会有人给她放早餐，而且不止一份。我还记得，那个时候我们最喜欢吃的是土豆丝饼，五毛钱一份，对于大多数的学生来说，已经很贵了（因为我一个周才6元的生活费，周日下午去学校，第二个周五才能回家，平均算下来，一天才一块几毛钱）。所以只能偶尔吃一次过过瘾，平常都是吃两毛钱一个的包子当早餐。对于L小姐能享受到这样的待遇，我羡慕不已，这个时候不免会抱怨自己的出生，抱怨自己的长相不如人。庆幸的是这种想法只是一瞬间的事，我没有在嫉妒的路上走得太远。

        下课期间，我们班门口总会有一些其他班的男生，甚至其他年级的男生来看她，来看这个美丽的女孩子，还有给她送情书的。对，那个年代，手机还不太普遍，只有城里的且家庭条件好的孩子才用得起手机。所以我们都是用笔，用纸来表达爱情。现在我很怀念这种传统的交流方式。

      让人想不到的是，就连我，也收到过情书。我实在是诧异，像我这样一个面黄肌瘦，穿着土不拉基的人都能得到别人的青睐。因为我自己都不欣赏自己，确实，与L小姐相比，我实在是土得上不了台面，我为此一直很自卑。

      现在我想可能是因为我成绩好的原因，因为成绩好的学生都是遭人喜欢的，我也就只剩这一个优点了。

      偶然的一次，我听见有人说，X先生与几个男生比赛，谁先追到L小姐，输的人就要请赢的人吃一个月的早餐，而且每天都要吃土豆丝饼。刚听到这个消息的我杵在原地楞了半天，我想不到，竟然连他也这么世俗，也只是喜欢漂亮的女生，我感到伤心，也感到愤怒，可是却不明白自己为什么会如此？

      之后的好几天，我都不理X先生。可是心里却痛苦得要死，我看见他也是痛苦的表情。我的一个好朋友ZY看我和L先生这样闹别扭，久久不释怀，便和我谈了一次话。那个时候的她已经谈恋爱了，所以对男女之间的感情自然比我看得清，她说，她看得出来我和X先生相互喜欢，安慰我X先生只是打赌而已，并不是真的喜欢L小姐，也并不是真的要追L小姐。让我们好好谈谈，把事情说开了就好了。

        那是我第一次听到我和L先生之间有喜欢两个字的关系，我感到难以置信。我审视我和他的种种，实在找不出从哪里看出来他是喜欢我的，他明明总是欺负我，总爱趁我不注意敲我的头，总爱强迫我和他一起吃饭，总是嘲笑我个子矮，总是故意和我比高，虽然他也不高。而我对于他这些种种行为厌烦极了，我怎么会喜欢他呢？这样一个让我讨厌的男生，我不可能喜欢他的。可是又怎么解释知道他在追别的女生后，我的伤心和愤怒呢？

        我记得他给我写了好几封道歉的信，我也一一给他回信，信的具体内容我已经不记得了，依稀记得都是些“他错了，让我原谅他，他最在乎的是我”这些话。最后我们还是和好了，这里的和好是指不再生气，他照常欺负我，而我照常和他吵，就这样在吵吵闹闹中毕了业！

        直到现在我都不知道如何定位那时的我和他之间的感情。恋人，不像，因为我们任何一方都从来没有挑明说自己喜欢对方。朋友，也不像，似乎我们的关系比朋友更近一些，多了些许暧昧，多了些许霸道与占有。仇人，更不像，因为我们虽然吵吵闹闹，但是都是些无关痛痒的事，而且每次吵过后，我们似乎更在乎对方，哎！真是伤透了脑筋。

第三章

        时光荏苒，光阴似箭。转眼我们就初中毕业了，X先生的成绩很好，他考上了另外一个县城的高中——富城一中，而我只考上了本县的高中——关城一中。

        在等待开学的那些日子里，我竟然无处次幻想他会放弃去富城一中，那个只有考570多分才能去的高中（那时候，我们的中考满分是650分），而选择和我读同一所高中，这样我们就又可以在一起打闹了。事实是，想象很丰满，而现实很骨干，这只是无数小说里或者电视剧里才有的桥段，他就这样去了另外一个城市，甚至都没给我好好的告别，留我一个孤苦伶仃地在关城。

        也是在这个时候，我才意识到，原来他在我心里早已扎下了根，拔不掉，只能是越长越大，占据的位置越来越多。

        很多次我借口上街（他家住在镇上），鼓起勇气故意走到他家门口，渴望他能看见我，同我说说话也好，即便是再叫我“小矮子”，我也乐意，因为此刻，在我听来，他的这个叫法竟充满了宠溺。我多希望他能再一次摸摸我的头，和我比一比高啊，可是这样的情景再也无法上演了，于是我又陷入了深深的痛苦中去。

        我恼自己没有勇气，每次走到他家门口，看见他的背影就赶紧躲开的我是多么渺小，我觉得自己不够优秀，我也不确定他是否同我恋着他一样恋着我，我不敢尝试，我害怕“喜欢”二字一说出口，就会遭到他的拒绝或者冷漠回应，那麽仅存在我心里的那一点幻想就破灭了，我该如何应对？

      我承认，在爱情面前，我就是这样一个胆小懦弱的人。由于我的胆小，我们终究是这样分别了，除了一点记忆，其他的什么都没有给我留下。

        多年以后的今天，我一直在想，如果当初我勇敢一点，我在初三时就大声地告诉他：我喜欢他，那么结局又会怎么样呢？他会不会接受我，会不会做我的男朋友，会不会牵着我的手走过校园的每一个角落？我们会在一起多久，现在我的丈夫会不会是他？

          我总以为他是爱着我的，他会先开口对我说喜欢我，我们总是固执着自己的高傲，以为谁先说喜欢对方就会是弱的一方，殊不知在爱情面前，根本就不分先后。

        可是世界上并没有如果，也没有那么多的自以为，有的只是后果和结果。我的结果就是，我的爱情还没开始就以分别而告一段落了。

        所以，不要把希望寄予明天，不要让人生等待未来。明天的日子如何，未来的人生怎样，全在此时此刻的努力。那么，忘记我所失去的吧，珍惜现在我所拥有的。尽管人生未必没有遗憾，但可以无悔。谁都不能对一个努力的人抱太多的苛责。不管是怎样的人生，只要尽力了，也就不需要如果了。

        现在我所能做的，只是对于过去，不要忘记，但要放下！

第四章

        八月来了，这是我喜欢的月份，我满怀憧憬地来到关城一中报道。对这个城市的一切我都感到陌生，同时又好奇，我期待着我能在这里把X先生忘掉，好好地学习，将来务必是要考一个好的大学的。

        新学期开学，避免不了的就是军训，在这烈日炎炎，骄阳似火的八月，我们军训了十天，这十天让我感到又漫长，而又短暂，充满了艰辛和快乐，其中收获最大的就是我交到了一个好朋友——小静。

        她和我身高差不多，外表也不是那么出众，也是一个农村孩子，独子来到这里上高中。闲暇之余，我们便聊起自己的过往，不免会聊到是否有喜欢的男生，她告诉我，她初中时候暗恋过一个男生，只是没有勇气表白，如今也是不在一处上学了。我们竟有种惺惺相惜的感觉，不久后，我们便建立了深厚的友情。

        在日复一日三点一线的高中生活里，谈恋爱成了这高压生活的调味剂，很多人并不是遇到了爱情才恋爱，而是为了恋爱而恋爱，我想多半是为了缓解一下学习压力。让我感到欣慰的是我没有跟风，我依然还是独自一人爱恋、想念着他。

        至今让我记忆深刻的且与他相关的有这样四件小事：

1，那时，不知从哪里刮来一股风——用小刀在手臂上刻下自己爱的人的名字。也不消毒，就直接用小刀在手臂上一刀一刀地划，直至划出一个完整的字，再用钢笔在伤口上涂色，以便这个字能永远的保存下来。我也跟风刻了一个X，如果不刻，反而觉得自己好像是个另类，在我的记忆里，竟然一点儿也不痛，我就是这样自我作贱地表达着我对他的爱，而这些他浑然不知。

2，有一次我逛街，无意间发现一个卖奶茶的小哥哥长得有几分像X先生，于是乎，以后的日子里，我总是找各种理由出校门，去这个奶茶店买奶茶，只为看一看和他长的几分像的奶茶店主。因为从初中毕业后，我和X先生再也没见过，我常常想象他是否长高了，是否长帅了，又是否长变样了？那一刻，看着那个店主就像看见了X先生，我就这样傻傻的不知道过了多少个岁月，直到我的朋友Z都已经厌烦了我的举动，骂我傻姑娘，我才猛然惊醒，才意识到自己是多么天真啊！

3，终于，我收到了X先生的来信。在信中，他说他很想我，他问我有没有找男朋友，他说，他不在我身边，让我找一个人照顾自己，不要让他担心。我伤心极了，难道他就这么不喜欢我，要生生地把我推给别人，恰巧那段时间有个叫做Y的男生在追我，我就真的答应了。后来，我给他打电话，特意告诉他我找到男朋友了，让他大可放心。一听到这个消息，他暴跳如雷，骂了我一通，他说：“你这个笨蛋，我让你找你就真的找啊？快给我分手”。我想不通，为什么明明是他叫我找男朋友的，我找了之后他反而生气呢？我不是听了他的话吗？不让他担心，他应该开心才对啊。你看，那时的我，在感情上就是这样一个愚钝的人。

      我终究还是听了他的话，和Y好了不到一个月就分手了，手都还没有牵过（那时候的恋爱很纯洁）。至今，对Y我都感到很愧疚，因为我的赌气伤害了一个少年的心。

4，高三的时候，班上有一个叫清雷的男生喜欢我，在很热烈地追求我，我在拒绝他的同时，又佩服起他的勇气，因为他明知道我有喜欢的人，也敢于追求爱情，而我，明知道X先生是喜欢我的，却因为担心这担心那的一直不敢表白，真是活该孤家寡人。

        但最终，我和清雷成为了仇人，直到毕业了都没再说过一句话。这要源于一封情书，就是清雷写给我的情书。在信中，他对我说：“你在这苦苦爱恋着X先生，或许人家在那边早已有女朋友，和你只是逗着玩，你们隔这么远，他的一切你怎么会知道，你还是放下吧，与其恋着这样一个想象中的人，不如珍惜眼前人”。就是这样的话，让我与他大吵了一架，并且把信还给了他。之后便跑到厕所哭得撕心裂肺，心口疼痛不已，那是我第一次为了一个男生感到心痛，至今仍记忆犹新。我知道我为什么生气，我为什么伤心，因为他说了一个我一直不敢想象的，也无法接受的假设，虽然只是假设，但谁知道它是不是真的呢？如果是真的，那么这三年的我将是多么可笑与可悲！

        现在想来，当初我真不应该那样对清雷，他只是说出了他的想法，我便把他贬到谷底。看，我又伤害了一个少年的心。

        高中三年的时间，我和X先生通过无数次电话，写过无数封信。在电话里，信里全是缠绵的情话，唯独没有“我喜欢你”这四个字，他没说，我也没说，不知道为什么，明明都互相喜欢着，就是不挑明，也许我们都在等对方先开口，这一等就是三年。

        一转眼，高中毕业了，我回到了家，由于自己没有手机，家里也没有电话，所以就没和他通话，写信更不可能了。他考上大学没有，考上了哪里，我一无所知。某天，在把他给我写的信读了N遍后，含着泪我把信全烧掉了，我想是该跟这段感情告别了。四年了，四年都没能得出一个结果，我没有第二个四年，我不能再这么下去，从那以后，我们再也没联系过，我和他的关系也在这样不明不白中结束了。

第五章

            缘分，是你兜兜转转几个圈时，还是摆脱不了的宿命！或许我俩今生就该如此纠缠，在我下定决心要与他告别，与过去告别时，天意竟然又让我们相聚在同一个城市。我从来没有想过我和他会在这里重逢，这突如其来的事实让我措手不及的同时，也让我有一些小庆幸。我想，或许是老天也怜悯我，不让我和他就这么算了。

            高中毕业后，我如愿地考上了我想读的本科师范大学。常言道：上帝在为你关上一扇门时，必然会为你打开一扇窗。我想，上帝还是关照我的，虽说我的情感不顺，至少学业很顺利。

            如果要说我的人生有什么事是顺利推进的，也就只有这一件了。回想起来，从小学到初中、高中，再到大学，我都是一马平川地走了过来，从未遇到过任何阻碍，未经历过留级，复读。学霸倒还谈不上，只是在学业上总能如我愿，称我心。

            大一第二学期开学初，有一次和我姐姐通话，姐姐告诉我，X先生也在Q城上大学（初中我姐姐和我在同一所学校，自然认得X先生，并且他俩是很要好的朋友）。刚听到这个消息时，我又激动又焦虑，激动的是我终于又可以见到他了，那个让我默默爱了五年的男生，终于来到了我的城市，焦虑的是为什么命运总是捉弄我，明明我已经要忘掉他了，为什么又来挑拨我，难道是又要让我再和他不明不白的继续纠缠四年吗？我们总是离暧昧很近，可是离爱情，似乎又好远。

            他从我姐姐那里得知了我的电话，他联系我了，我不知道他是以什么心情联系我的，联系我的目的何在？仅仅是联系一下老朋友，还是有其他想法？

            第一次接到他的电话时，我装作听不出他声音的样子，我问：“你谁啊，不说我挂了啊？”天知道，说这话时我声音都是颤抖的，直到他自报了他的名字，那一刻，我差点哭了，哽咽得半天说不出一个字，后来他说了些什么我似乎全然听不清了，脑袋里只是回旋着他的名字，我就一个劲的“嗯……啊……噢”。

            在挂掉电话的瞬间，我趴到床上哭得撕心裂肺，我想把这五年来的委屈全部哭出来。终于，是要有一个结果了吗？

            后来我又加了他的QQ，之前高中毕业时，我把他的QQ删掉了，但是我一直记得他的QQ号，到现在也还记得，对于我这样一个记性极差的人，这是不是有点奇怪？是呀，我也觉得奇怪，可就是记得。

            那个时候，还没有微信，QQ是很流行的一个社交软件。之后我们就常在QQ上聊天，聊的都是一些生活琐事，却再也没有“我好想你，你有没有想我”之类的情话。是的，我们都长大了，再也不是那个搞搞暧昧的年纪了。

            有一次，我感冒发高烧，在校医室打吊针，他知道这个消息后立马赶来陪伴我，照顾我。迷迷糊糊我感觉到有人给我盖被子，他就这样默默地守了我几个小时，直到输完了液。他以为我睡着了的期间，我曾偷偷的看他，到现在五年了，这个让我爱了五年的男生此刻就坐在我床前，悉心照顾我，让我感觉就像是在做梦。

            他变了，似乎长胖了，也苍老了，我用“苍老”来形容一个20岁的小伙子，似乎不太恰当，但我又想不到其他更恰当的词。

            这是我们从初中毕业后的第一次相见。我记得我上高中时，他曾来过我的学校，我不知道他是不是特意来看我的，我想肯定不是的。我记得他只在我们班教室门口匆匆看了我一眼就走了，那时的我是那么胆小，那么卑微，我坐在教室里，我知道他来了，却不敢去找他和他说上一句话，我知道他在看我，我也始终不敢抬起头回看他一眼。曾经的我是多么懦弱啊？

            我输完了液，他默默离开了，我甚至一句“谢谢”都没有对他讲。我想当时的我一定是懵了，让我日思夜想的这么个大活人突然出现在我面前，弄得我无法正常思考了。

            我和他就这样在这个陌生的城市相逢。我期待着我们之间能发生点什么？我们之间不应该就这么算了，因为我发现当我再次见到他时，我做不到波澜不惊，反而心跳加速。原来，我根本忘不了他，从始至终，我依然那么深爱着他。

            所以，我得做点儿什么，保证今後不留遗憾。

第六章

     

        我终于下定了决心，我和他已经错过了四年，不管他怎么想的？我一定要试一试，以便老后也无遗憾。

        在一次见面分别后，我们在QQ上聊天，在对话框里，我满怀希望又忐忑地打下了这样几个字“这么多年过去了了，我发现我一直都好想你”，我没有直接说“我喜欢你”，因为怕被拒绝，想你和喜欢你的性质是不一样。

        这几个字打出来以后，我半天没按发送键，我担心，万一他不接受我，那以后不是连朋友也没得做了。又或者万一他还是如以前那般只和我暧昧一下，我又该怎么办？

        犹豫了许久，终于还是把这几个字发送出去了，在等待他回复的时间里，我几乎连呼吸都停止了，我甚至不敢睁开眼睛看手机屏幕，直到新消息提示的声音响了好久，我才慢慢睁开眼睛看。我的天啦！我简直不敢相信这是真的，他回复我了，而且要和我好。他说“想我麽我们就好嘛”，我激动了好久，幸福的眼泪瞬间落下。

        我们终于确定男女朋友关系了，我就是一个初尝爱情甜蜜的女孩，沉醉在这段恋爱里，至今仍觉得恍恍惚惚，我时常偷偷地掐自己，总害怕这一切是梦。

        从那天后，我们开始正式约会。第一次约会，我去他的学校看他打篮球，我就那样坐在操场边的护栏上，看他抛球，接球，投篮……觉得他每一个动作都帅极了，尽管在别人眼里，他算不上一个帅哥。

        他从不主动牵我，他总是把手搭在我的肩上，让我感觉像是男人之间好哥们的样子，我不喜欢这种方式，更不喜欢这种感觉。

          第一次我们牵手，是在街上逛街时，我主动牵的他。我不知道是我们紧张，还是手爱出汗，我俩的手心里全是汗。没多会儿，他似乎有点尴尬地放开了我的手，他说“老是汗”。

        我发现，他似乎都不敢正眼看我，每次我一看他他就躲开了我的目光，我想是他还没适应我们的关系吧，我这样安慰自己。又或许是因为我不美，那个时候的我确实不美，也不会穿衣打扮，皮肤也不好，本来就自卑，他这样的举动让我更自卑。

        自从好了以后，我们似乎话也少了很多，我想不通，这到底是为什么？

        有一次，我去找他玩，那是中秋节，吃过晚饭后，我和他到处走了走。那晚我没有回学校，我和他去住宾馆了。尽管他开的是双人间，但当我和他走进房间的那一刻，我仍然很害怕，同时又有些许期待，期待着和他之间发生点什么？

        但是，你们或许都不相信，从始至终，他都没有碰我一下，在那样的环境下，在那样的气氛里，我们甚至都没有接吻，更别说上床了。他给我打了洗脚水给我洗了脚就让我睡了，玩了一天了，我也很累，很快就睡着了。第二天等我醒来的时候，太阳已经很高了，他安静的坐在我的床沿，就那样看着我，说：“你醒了，快洗漱好，我们去吃早餐。”

        这是我们第一次住宾馆，也是唯一的一次。我想说出来都没有人会相信，因为孤男寡女共处一世，而且还是男女朋友，不可能什么都没发生，我也不信，但这就是事实。

          从那晚上后，我更喜欢他了，我觉得他真是一个君子，在那样的情况下都能恪守自己。

          甜蜜的时光总是很短暂，在我们相恋才一个多月，我听到了一个消息，这个消息犹如万剑般刺在我的心，我告诉自己，如果再来一次，我宁愿从没有和他在一起，也不至于像现在这样心如刀割。

第七章

      就在我沉浸在我的甜蜜爱情世界里时， 有人告诉我，说X在富城一中的时候，热烈追求一个叫李娜的女孩，他在Q城上大学时，也经常和那女孩联系，还给她邮寄这边的特产。

        刚听到这个消息时，我的心如利剑在刺，哽咽得说不出一个字。这种事情我虽然也想象过，猜测过，但真正证实了的时候，我也难以接受。

        曾经我以为，从初三时候开始，直到现在，他就是喜欢着我的，而且只是喜欢我一个，却不曾想半路杀出一个程咬金。

        那么，在我们分开的高中三年里，他给我写了那么多情话绵绵的信，电话里给我说了那么多腻歪的话，这都是假的吗？一直以来，在我深深爱着他的同时，他置我于何地？他把我当作什么？

      我实在无法想象，他是如何做到在富城一中拼命追求别人的同时，又对我说他好想我之类的话。这一刻我倒是挺佩服他的，我就象是一个小丑，被他如此玩弄于鼓掌之间，还在这沾沾自喜。也许你们会觉得，曾经我又没有和他好，他追谁再正常不过了，但我想说，我们虽然没有好，但那些信，那些电话，那些情话是一般朋友会说的吗？但是他知道我喜欢他，却这样和我暧昧不清又不和我好，不是玩弄我又是什么？

      我突然就明白了，难怪他的话费总是用得那么快，难怪他时不时让我给他交话费，我每次竟然就屁颠屁颠的去给他交了，他拿着我省吃俭用的钱去给另外一个女的打电话。

      我也想通了，为什么我们在一起后他的话反而少了，为什么他不敢直视我的眼睛。因为他觉得内疚，因为他不爱我，只是把我当作寂寞的调味品而已。原来在他心里，我如此卑微，那么，这段感情我要来干什么？

        我是一个有感情洁癖的人，接受不了他如此对我，接受不了他脚踏两只船。即便心如刀割，我也要和他分手。于是我和他提出了分手，本来想和他说明理由的，但说了又有什么用呢？徒增烦恼罢了。我承认，在那一刻我很恨他，恨不得将他千刀万剐。

        我说：分手吧，我们不适合在一起，理由不要问我，我不想说。他没有挽留，他竟然都没有挽留我，我的心一下子跌到了谷底。说完这些后，我把他的一切联系方式全部拉黑了，我不想再看到他的任何信息，这个让我爱过，伤过，恨过的男生，从此从我世界里消失吧！

      我的初恋就这样夭折了，几年后，当我再次遇见他时，我已没了任何感觉，就像只是遇见一个曾经认识的人一样，能平静的和他拉家常，我想我是放下了。

        那是大四的时候，我回老家实习。实习的学校恰好是我们镇上的完小。某天突然有一个人加我QQ，他装作陌生人的样子和我聊天，但我知道是他，挺奇怪，时隔三年，我竟然还记得他的QQ号。我们聊了很久，聊到初中，高中，大学。

      他说：“我一直喜欢我你，直到现在也是，三年前本来想和你一直好好在一起的，没想到你放手了。”对此我只能一笑而过。

      我说：“你不是一直不知道三年前我突然和你分手的原因吗？现在我告诉你，是因为我知道了你心里爱的人不是我，你高中时候不是疯狂爱着一个叫李娜的女孩吗？我才分手的。”

      对于我知道有李娜这件事，他很惊讶，一直追问我是怎么知道的，我没有给他讲实话。因为我从何处知道的又有什么关系呢?结果是我们分手了，而且也不可能再在一起。

      他说：“我俩终究是缘分不够，初中时还没和你确定关系就分开了，我正处于感情低谷，这个时候突然出现了一个李娜，我就陷进去了。”

    他还讲到如果这辈子结婚对象不是李娜的话，那么谁都无所谓了。我承认听见这句话时我的心仍然疼了一下。

      我想，我只是他感情岁月里的一个过客，惊不起多大的浪花，他对我也仅仅只是喜欢，还没到爱的程度。是不会出现第三者的。

        我的初恋就是如此这般，细想起来，似乎都是我一个人自作多情。如今我也不再恨他，反而感谢他，在我花季般的岁月里，给我带来了这么多五彩缤纷的感受，让我的青春不至于一片空白。

        故事写到这里，就该收尾了，后来的我和他都各自有了家庭，再也没联系过，我们都只是对方人生中的过客罢了。。。。。

完结