前几天，一个朋友发微信给我说，你给我讲故事哄我睡觉吧。
想了想他的近况，于是给他读了下边这段文字：
原生家庭是近几年比较热的一个词，自从知道了这个词，很多人把自己的一切不幸都归咎于原生家庭：婚姻不幸，是因为父母离婚造成了不良影响；缺乏安全感，是因为小时候妈妈照料不周；老是失业，是因为父亲树立了一个坏榜样；人际关系恶劣，是因为童年时得到的关爱太少。真的是这样吗？我们真的必须要一个完美的原生家庭吗？
读完之后，他久久没回我消息，我小心翼翼的问他，是不开心了吗。
他说是的，有点影响心情。
我也想过可能会导致这一点结果，但还是想试试，希望能够自己做一点什么。
毫无例外的，他也是一个深受“原生家庭”影响的孩子。
从小到大几乎都是在爷爷奶奶身边，和父母在一起的次数屈指可数，父母能给的爱就是钱，没有日常的嘘寒问暖，茶余饭后的小吵小闹。
奶奶去世以后，爷爷一个人生活，妈妈阿姨们工作不忙却都不愿意去给自己的爸爸做顿饭。他说，有一段时间，爷爷身体不大好，而他又在外上学，他给一个妈妈打电话，几乎是求着让他去给爷爷做顿饭，而电话那端的回答却是没时间，就迅速挂掉了。
他说，他只想和爷爷奶奶一起生活，现如今奶奶不在了，自己想多陪爷爷，可是在爷爷身边的时候却又总惹他生气让他担心。自己也想懂事，但大概我们很多人面对亲情都有种无法长大的自私的无能为力吧。
我也想成为父母期待中的别人家孩子的模样，
可我却也想成为自己期待中的别人生活的样子。
我们大概都从身边或多或少的听到过，或者是感同身受过，经济基础不是太好的家庭，时常会羡慕有钱人家的孩子，想象着要是自己住在那座小别墅里，该多幸福啊；要是自己的父母能每天给那么多零花钱该多好啊，要是自己想买什么就买什么，不用每次因为几十块钱，甚至是十几块钱的东西都需要攒很多顿的饭钱才能得来。所以，时常物质基础不太好的家庭的孩子都有种无法掩盖的不自信。
正如同一句话“物质基础决定上层建筑”，恰恰是由于所谓的物质基础，限制了他的一些发展，所以他很可能会产生妒忌心理，而如果是恰到好处的妒忌，正好成为他前进的动力，让他不断渴望，清晰的知道自己缺失什么，从而意志无比坚定的去获得和努力。说到底人都是自私而无能的动物，对于一切的不满和不妥协都是源于自己的欲望。就如同最近热播的韩剧《迷雾》中的女主一样，他说自己的人生就是一直在不停的向上爬，也的确他做到了，他清晰的知道自己想要得到些什么，就必然的需要付出些什么。
@ 二女儿的悲哀一直存在，就像世上所有老二一样
朋友A出生在一个重男轻女的家庭，他们家一共两个女孩一个男孩，而他正好是那个上有姐，下有弟的二女儿。如果你看过《请回答1988》，就一定记得里边这样的场景：由于两个女儿的生日只相差几天，所以从小到大都是大女儿过生日的时候，顺带给二女儿德善过，每次把大姐吹灭的蜡烛再点一遍，就当是给二女儿过了。这一次，二女儿终于忍不住哭着说：我就是可以随便对付欺负的人吗？为什么不给我煎荷包蛋，我也很喜欢吃荷包蛋的，为什么姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，只有我是德善？
姐姐因为他是姐姐，弟弟因为他是弟弟，所以都得谦让，但我以为我如此崇高的牺牲精神，爸爸妈妈是知道的，然而，并不是，有可能家人们最不清楚。
朋友A是即将毕业的大四生，原本有无数次的去外地签高薪工作的机会，但是又都一一放弃了。原因很常见、很中国式，就是父母不希望他走太远，其实准确的说，不是不想让他走太远，而是根本就想他留在自己眼皮底下。
今天告诉我前两天面试了一份工作，也还不错，正在等待通知，如果复试过了，那就留在本地，开始朝九晚五的上班，做着自己不喜欢和不讨厌的工作，然后盼着周末盼假期，盼完假期盼年休，盼辞职。这似乎是一种一眼可以望到头的生活。他说的时候语气和我想象的并不大一样，我以为会带着一丝的抱怨，以为他会发脾气，可是他的语气却异常的平和，像是那种打心底里准备接受这份工作了一样。
因为我深知他是一个怎样的人，他心中有怎样的一片诗和远方。所以，在面对他父母几乎没有商量余地的挽留时。
我说，我想怂恿你狠心一点走出去。
他的回答，即使是隔着几千公里的屏幕，我似乎都能感受到他在叹气。
他说：我妈经常说我在家活得像个客人，不骗你的说，我真的不知道被爸妈关爱是什么感觉。
从小到大都没怎么享受到家庭的关爱，这两年，好死不死的突然家人变得开始关心起我，我就很贪恋这种有人疼的感觉......去年我妈生病，我就不敢离开，事实上我也知道自己并不是家里的唯一，甚至是还觉得自己有点多余。我爸妈从小就特别重男轻女，因此导致我在成长过程中比较自强。什么都靠自己，很理想，所以你无法理解我。
往往这种对话，就像是一个人当着你的面撕开那原本已经结痂的伤疤，新长出来的鲜红的血肉，在向你召唤，仿佛那种撕裂声都清晰可见。所以在这样的一场表演中，语言真的很苍白无力。
我对他说，大多数人都会有来自于原生家庭的痛点，尽管这些痛点有所不同，但都有各自的不为人知，这些事情我们无法选择也无法决定，所以我可以感同身受你的感受，所以我很自私的想让你离开，虽然我深知说这些话无疑只会让你更难受一点之外，丝毫不会改变你的任何想法和处境，因为我们都是那种一开始就知道自己最终如何抉择的人，无论中途会有多少纠结和改变。
他平静的说：我妈多恶毒的话我都听过，而且也都忍了下来，也只能忍下来。想起前段时间看的姜思达的一期采访，就特别想问问爸妈，于我而言，有没有一点，哪怕只是一点点的同理心。
我说，有些话说出来又有什么意义呢。
我就是这样觉得，一直没有给过爱，突然这样关心我，我发现自己并不需要，毕竟这么多年我自己也成长的挺好，但是却没出息的特别特别贪恋，所以，这也就是我为什么一直走不开的原因。
我和你不一样啊，即使我心中有一片诗和远方，但是却得生活的极其自律。就是这样啊，我活得克制又挣扎，不过好在后来遇到一群有趣的朋友，有一段很烂很烂的青春，都是他们陪我度过的，所以最后我并没有变成极端的人。
@ 为什么要结婚，我害怕。
他给我说，还在上初中的他，从妈妈的包里翻出了酒店的房卡，人天生的好奇心和敏感，让他在童年的时候窥探了母亲的出轨。后来他一直在想，为什么在父亲面前始终是温柔贤惠的妻子，在自己面前始终是一个称职完美的母亲，会有这样一副面孔，这不是让一切都成为了虚假吗。我问那你爸知道吗？他只平淡的回答到，那我爸一定会杀了我妈的。
所以，他眼中的婚姻，是充满欺骗的，就像是一场舞台剧，表面的美好，永远不会知道背后暗藏着什么勾搭。所以，他觉得家庭是沉重的，永无休止的争吵，每次的回家不是回家，而是进入到了一个被大气压和乌云笼罩的雾霾空间中。那个时候我不懂爱，我只觉得既然过不下去了就离婚啊，为什么要整天对彼此恶语相向，为什么每天要波及到家里其他人。
所以，从他记事起，关于家的概念就是争吵。
他和女朋友已经交往了七八个年头，有时候聊天我们都会问他准备什么时候结婚啊，他说，为什么要结婚，我害怕。
时隔这么多年，我依旧无比清晰的记得，他哭着问我：徐，你说到底什么是爱？
我忘记了当时自己是怎么回答的，嗯，我想自己大概什么都没说吧，因为即使是现在的我，也依旧不知道怎么回答，也不知道现如今的他，是否清晰明了了这个问题呢。
圣经中说，爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。
看吧，关于“爱”这一个字，圣经就用了95个字来解释，但若自己懂得悟透，只怕一生都不见得够。
可是我不信耶稣，也不看圣经，我们都只能拥有关于自己的“爱”的一生，因此这个问题于我想永远都不会有答案。
是的，原生家庭可能会给你带来一些什么，但是你没有照单全收的必要，无论多糟糕的原生家庭都不能定义你的新生家庭。即使朋友A从出生起就好像是一个多余的存在，这么多年几乎不知道什么事父母的爱，但就如同他自己所说，“最后我并没有变成一个极端的人”。朋友C即使仍旧对婚姻恐惧，但他仍旧成为了一个温和、恩慈、去爱人的绅士。原生家庭带给你的更多的不应该是痛，应该看到他的给你的动力和成长，应该感受到他的一些温度。所以，请将“原生家庭”这个借口和每月的“水逆”尽早丢弃吧，人要学会长大、承受和治愈。
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