北站深思

        这周末并不是与他分手后第一次再坐高铁到北站，虽然上几次心里面依然会回忆起许许多多跟他在一起的画面，想起他送我到北站坐高铁，想起他接我下地铁，想起他为我打车……那时的美好一一涌上心头，然而这一次却不知为何会觉得如何深刻却又如此心痛，一直以来我都不能理解因为爱情而所谓的心痛，难受，这一次我切身体会到了这种心痛的感觉……虽然没有所谓的“问世间情为何物，直教人生死相许”那般深刻，却也深深地扎着自己的心……

        内心憋不住这一丝一缕，便于好友彻夜长聊，富婆该是我们俩感情的见证者吧，也是我们彼此之间的好朋友，所以与她说这些是再合适不过的了，因为了解，所以理解。富婆跟我说她上一段感情为什么会失败，为什么会分手，是因为那个男人不够爱他，而她现在知道了原因，所以她现在要跟一个很爱很爱他的人在一起，而这个很爱很爱他的男人就是他现在的男朋友。她说我现在要认真正视我跟逗逼分手的原因，虽然我们俩复合过一次，但是我们还是没有坚持下去。不仅仅是富婆这么说，其实我自己也曾认真地想过这个问题，也就是我为什么会跟逗逼分手……

      跟逗逼在一起，起初也是因为他追的我，想想当初我跟第一任男友分手后，很快就跟逗逼在一起了，我感觉也许真的是彼此身上有吸引人的地方吧，才会这么快就在一起了，现在我跟他分手了，而我反而一点儿也不愿意去了解任何一个男人，也许我到了谈婚论嫁的年纪了，可我却不愿意跟别人接触，我不知道这是否是因为其实我心里面还是很爱他的……

      那天看了《爱乐之城》，听到男女主角对彼此说“我将会一直爱你”，可是故事的结局就是他们俩并没有在一起。也许人的一生当中真的有这样的情况，就是注定最爱的人不会在一起。

        大二开始与逗逼在一起，而后大学毕业后依然在一起，可是毕业半年后，感觉我们就不再如当初大学里面那般美好。也许真如别人所说的那般，从大四开始到毕业后，甚至于到现在毕业接近两年，这三年多的时间里，我一直一心执着于考编，为了考上教师，为了我所谓的梦想，我失去了太多太多，包括我的感情，我自己亲手作掉了我的感情。毕业后，甚至跟逗逼曾经尝试过分开一段时间，结果分开后，又复合，接着又到现在分开，我为什么要跟逗逼分开，复合又分开。最大的原因应该是因为考编，富婆说她跟我说一句话，希望我不要介意，如果逗逼家庭条件好一些，也许我们俩就不会分开了。可是这并不是根本原因，如果逗逼家庭条件好，我反而不会愿意跟他在一起了，尤其是现在的我，说我不在乎钱，其实我也在乎，可是我的在乎并不是富婆所说的那种在乎。她甚至问我，现在想不想知道逗逼一个月工资多少，然后我回她说，我现在一点儿也不想知道他的工资情况，因为我现在所在的学校，所做的工作，虽然不是我所谓的编制老师，但是却可以让我生活的很安逸，甚至于也可以补贴家用，而且也算长期的稳定，也许再过几年，甚至我可以考虑供一个小房子了，而我本身也没有对我另一半的工资水平有过多的要求，只要养得起家，不会降低我现在的生活标准就可以了。大四开始这么久以来，我一直处于一种漂着的状态，仿佛是一根浮萍，连会漂到哪里，自己都不知道。所以呀，我一心想安定，想安安稳稳的做一个老师，在广东珠三角地区做一个老师，尤其是在我最向往的深圳，也许只有这样才能够给予我安全感吧，也许女人生来就是比较容易缺乏安全感的动物吧。因为我所谓的安全感，现在的逗逼没办法给，他自己本身都非常需要别人的支持理解与帮助，何来可谈再给予我安全感呢。并不是他不想给，像富婆说的而是因为他给不了，同是大学刚毕业的我们，拿什么来给所谓的安全感呢！所以，我希望我己能够给予自己某种程度上的安全感，我拼命地努力，拼命地想要有一份安稳的工作，就像现在这样，这样安定的生活状态。现在算是安定下来了，可是也没有什么东西是一直停留在原地的，包括感情。现在我开始有点儿理解父母所谓的等工作安定之后再谈感情了……

      富婆问我有没有想过跟逗逼复合，我说想过啊，可是没有什么东西是一成不变的，现在我们分开了，如果我们选择复合，一定会面对很多的问题。就像某人跟我说的，如果我们俩真的要复合，那么我们彼此之间就要寻找新的平衡点，可是这并不仅仅只是寻找平衡点这么简单。最近正在热播《欢乐颂2》，我突然感觉其实我身上也有樊胜美的影子，樊胜美因为家里的原因牺牲了很多。考编除了是我自己所谓的梦想，我想要自己去寻求所谓的安全感之外，还有就是像樊胜美一样为了自己的家人，也许她是被迫的，而我是自己选择这样的。樊胜美再努力也没办法成为安迪，而我再放得开也没办法像富婆那样……我是家里唯一的大学生，而爸妈也因为要供我上大学等，付出非常多，有时候老妈说爸妈生养三个孩子当中，因为你付出最多，你弟说你以后要好好回报一下才行，这也许只是老妈随意说的一句话，可是却似乎深深地束缚着我……因为我知道，我确实让爸妈付出很多，不仅仅是经济上以及心理上都给他们带来了很大的负担，即使他们内心里面是爱我……而我体会最深的一次就是我做心脏手术的那一次，那时我们都还在上学，可是我因为窦性心动过速，也就是所谓多了一条血管，要做手术才能彻底治好，当然在我高考前父母带我去做了手术，而做手术让爸妈掏光了积蓄，甚至还跟亲戚借了钱，那时我深深地感受到了有种类似于绝望的感觉……老爸因为这个一夜白了头，其实他并不是因为觉得欠钱，而是因为担心我……出院回家后，有一次老爸坐在门口，点燃了一支烟深深地吸了一口又吐了，他说现在他怎么样都要更努力地赚钱了，虽然老爸身体其实也不是很好，可是他还要为了我很坚持很努力，他是家里唯一的经济来源。这也是我为什么希望快点儿考上公办教师的原因之一，我想快点儿考上，也算是了却家里人的一个心愿，也是实现我自己的梦想。其实我在考了几十场依然没有考上之后，逗逼曾经劝过我转行，可是他却没有办法体会我心里面的这一切，我希望我可以好好回报我的父母，不仅仅是在物质上还有心理上，我都希望自己足够的强大。因为我希望现在及以后的自己有能力能够好好回报他们，而在回报他们的同时，我还要给予自己所谓的安全感。我曾经在有一次写给逗逼的邮件中说，我多希望自己有一天可以跟你说我只要好好负责给我爱情就行，面包我自己挣，因为我身上也有樊胜美的影子，我希望我自己可以承担好这一切。我每一天，不断地，不断地想让自己变得更强大，强大到可以自己解决自己所有的问题，甚至是有时候还要给予爸妈一定的支撑。当我回到家，老爸跟我讲一直盼着我回去，因为老妈身体有点儿问题的时候，我就觉得心里面很难受很难受，我在外面过得好累呀，然而回到家，还是有很多事情需要你去面对，我都不知道自己到底在扮演着什么样的一个角色。其实我哪里有那么强大，这样好累，过得好累，活着觉得好累～

      我虽有樊胜美的影子，而我却没有像她那样子的择偶观，我并不希望能够嫁入豪门即使不是豪门，我也不希望自己嫁入一个比较富裕的家庭当中，因为自卑，虽然我并没有所谓的那么糟糕，但是如果家里太好，比我家好太多了，我反而有负担了，我生怕会因为一些小事而让别人瞧不起了……也许像我这样的环境中长大的女孩子很多都会有这样的感受吧，最起码我的姐姐就是……所以甚至是跟逗逼在一起的过程中，在跟他父母交流的过程中，当他妈妈偶然地说她吃过我们那边的一种特色的食物，她一脸嫌弃地对着我说，她觉得非常难吃，这都会让我觉得很害怕，害怕以后我们在一起了，他父母家人会不会说我们家这不好那不好，嫌弃我们家里人这里嫌弃我们家里人那里。这就是自卑在作祟。

      感情岂是一言不提就复合的呢，复合会让我们彼此面对多的问题，比如，本身还没有分开的时候要面对的那些问题，包括我们之间的文化差异，比如我们之间的朋友，甚至于亲戚之间，也是有很多问题要解决的，最起码我们彼此得向彼此的亲人解释我们这是在闹哪一般，唱的是哪一出。

      我说也许几年后的逗逼就能给予我所谓的安全感吧，她说那这几年你都不愿意等他吗？那会我没有回答她，其实我心里面想，我等，多久其实我都愿意等……可是我不希望我会给逗逼带来负担，带来负面的情绪影响，反而觉得也许逗逼跟我在一起会是一种负担吧……

      仅仅只是经过熟悉的不能再熟悉的北站，听到那些熟悉的不能再熟悉的站点，竟会让我思考如此之多，也许这就是“爱”吧，爱让我停留在北站的深深思念中～