我们都变的好快

 

我们都变的好快

 听说二十二天就可以养成一个习惯，那么二十二天不去想一个人会不会就忘掉。我是一个三分钟热度的人，没有什么能坚持二十二天，除了吃，睡，听歌。

 觉得自己变化还是挺大的，和朋友一起来到上海。怀揣着伟大的梦想，努力奋斗创建一片属于自己的天空。记得刚来的第一天，我们在公司面试完，把东西放在开的宾馆里，然后就出去玩了一整天。好多人，好豪华，好高档，在这样一个城市生活该是多么幸福啊！尤其是我们还有梦想，我们的心还在一起。

 晚上吃饭的时候，我们谈天论地，像战场上的将军，挥斥方遒。第二天我们去公司上班，由于是培训期，没什么复杂的内容。第三天我生病发高烧，特别的难过，那时候我刚失恋，我喜欢的女孩在北方。我的朋友还在外面，我哭着给她打电话，她没有接，顺便把我的号码拉黑了，我又发微信语音给她，她听着我哭丧的声音，叫我住嘴，别再烦她了。我不敢再说话了，一个人待在只有不到二十平方的房间里，不知道要做什么，好像这个世间没有我。然后一个人吃了退烧药，躺在床上就睡了，奇怪的是那一晚是我到上海几天里睡的最沉的一天。

 我发烧的时候，给爸妈打了电话，因为我突然好想他们。尽管我知道自己这样不好，在外面最不应该让家里人担心，可我好想找一个人说话，虽然我们之间仍然存在代沟，电话里的联系人似乎找不到愿意倾听我说话的人，只有父母才会不管在什么时候都愿意和你讲话。报喜不报忧，好像我每一次有困难的时候才给父母打电话，我给他们打电话，真的像一个孩子，不用多么坚强。

 那时我真的好想回北方，找到那个女孩，想问她为什么这么对我，或者向她认错，让一切重归于好。我把这任性的想法告诉了我的朋友，当时来的时候我们约好在这学习一年，然后我们就自己做，可是才来没几天，我就想回去。朋友知道我生病了，没有说我什么，叫我早点休息，我知道自己懦弱，没有男子气概，因为失恋，因为病痛，就放弃了当初的誓言。

 在休息的两天的时间里，我的病好了，我把我的承诺从一年换成了两个月，虽然我知道自己错了，可我忍受不了思念的滋味，同样我也觉得目前公司的工作不用花一年的时间就可以学到。我的行为把大家的梦想撞出了一个窟窿，后来，大家很少去提当初的事，避而不谈，见面的次数也少。

 三天的培训后，开始正式工作，我也怕自己可能胜任不了，会给拖后腿，然而我万万没想到的时，在第一天我就把数据做到了全团队第一。下班走在路上，不知道多高兴，特意去吃了一顿好的，为了犒劳自己。

 在这里，住的是公司的宿舍，吃饭都是自己料理，因为刚来这里，也不敢大胆的消费，加上这里消费确实很高，和北方比起来，将近两倍了。在接下来的时间里，我全身心的投入工作中，在工作中找到了一种快感。

 我说过我是一个只有三分钟热度的人，那种一心工作的状态保持一个多星期就消失了大半，我心里一直念着那个北方的女孩。一看到朋友圈的照片，过去的回忆就像浪一样打过来，把我淹没。始终狠不下心去把她忘掉，去把那些曾经忘掉。

 在进入公司后，我就和另外两个朋友分住在两个公寓，中间有十分多钟的路程，我一个人住在一个公寓。对于刚来一个陌生的地方，开始我会有一种排斥，所以一个人待着的时候，不知道干什么好。以前我可能会看一本书，看一部电影，然后就睡。可是在尝过爱情的滋味后，怎么也提不起任何精神，只想和她说一句话，看她一眼。分手之后，我就像一个陌生人了，几十条信息后可能就是一个嗯字，当初是我对不起她，没有好好珍惜她，她有理由这样，而我似乎找不到理由放下。

 最后我们在一起的那天，是她陪我去买衣服，由于晚上七八点就要出发从北方回南方。所以下午逛的时候很匆忙，她很乐意的帮我挑选，我的心里更多的是不舍，因为我知道自己明年可能就不会来这个城市了，她也知道。我很舍不得，她说她两三点钟就要回家的，我硬生生的让她陪我到六点多钟。

 在最后拥抱后，我走了，头也不敢回的走了。我是多么没有勇气的流下眼泪，眼泪的热气把眼镜也模糊了，前方只有一片朦胧的灯光。

 回到南方后，我们还会经常的聊天，之后就出现了一个过程，我们淘宝好友关系解除了，我的电话被拉黑了，我们支付宝亲情账户解除了，她换了一个新的电话号码，我每次拨通的都是人工服务的已停机，然后我们微信好友解除了，到今天的qq好友的解除，现在我失去了了她所有联系的方式。

 我不否认每次想她都会想找她说话，她可能很忙，没有说太多话，后来可能越来越忙，希望我不要打扰。

 到上海一个多月，我已经不像刚来那样，工作已经稳定下来，偶尔休息还会出去走走，散散心，拍一些风景。这些都是一个人，总显得有些落寞，我找不到她，找不到我的世界，一切都变浑浑噩噩。

 我的朋友他有了新的计划，不在当初那个大家一起努力的计划之内，更多是各有各的打算。所有的一切都变得和之前一个月前不一样了。我有点不相信，只一个月我们都变了，都没有坚持。我们现在没有再去提当初那个被称为齐心奋斗的梦想，在这里，尽量活出自己的色彩。

 这个城市很大，哪里都是人满为患，拥挤的地铁公交，看到的只有低下的头颅和发亮的手机屏。人来人往，擦肩而过的是男是女都不知道，但是该下车时，自然的就走出去了。熙熙攘攘的人群，我不过是一个刚刚失恋的人，比起这与天齐高的大厦，彻夜未眠的霓虹来说，不过是一件微不足道的小事，然而这件小事占据了我几乎全部的世界。

 我们是在生活，还是在生存。

 在这里我找不到丝毫归属感，沧海一栗。明天还是葱油拌面加荷包蛋，公寓里的同事一样通宵到凌晨才回来休息。在最近几天，我才翻开了去年就买好的书，故事很感人，哭了一次又一次。就算再悲伤，念出来也觉得温暖，死亡那么温暖，分手那么温暖，甚至是同性恋也那么温暖。原来我的故事一点也不特别，也一点不悲伤和遗憾。

我的习惯还需要一段时间， 失去了所有联系的人，若你记得，老地方见。