喜欢的东西不再非要别人认同了，难过的事情也不再非要告诉谁谁谁了，能接受自己的无能为力然后淡定地往前走了，能原谅自己的不完美了。情绪能自我消化，就算很难调节过来，也不再抗拒了。不再看谁谁谁不顺眼了，不总是愤世嫉俗了……我们变了，变得柔软了。我们知道自己为了什么而改变，所以每一次为了自己的改变都值得欢呼雀跃。后来，我们长大了。
当变得柔软了，你就不会常常痛苦了
先说一个常识吧！
不知道大多数人是怎样处理脸上那讨人厌的黑头的，反正我所了解的身边的人，也包括曾经的自己，都是用针挑，挤压，撕拉等方法企图破坏它们。但是，慢慢的我们就会发现，这些方法不仅不能去除黑头，还会使毛孔越来越大，皮肤越来越粗糙。显然，来硬的是行不通的。
很多人应该都知道，黑头是皮肤分泌的油脂，它通过毛囊排到皮肤表面，如果一下子排出很多，毛孔不畅，这些油脂就会被堵住，而跟空气接触的这一段就会氧化变黑，从而变成黑头。
我们想要彻底去除黑头，就要利用相似相溶原理，以油溶油。所以，若想彻底消灭它，那只能用植物油和精油去软化它，溶解它。
（ps:我真的不是美妆博主哈哈哈哈。）
当变得柔软了，你就不会常常痛苦了
有时候，我会觉得成长过程中的很多很多东西都太像脸上的黑头了，例如自己的不完美，自己的无能为力，自己的胆小懦弱……它们令我痛苦，令我自卑，令我彷徨，我总是想方设法去摆脱它们。我挤压，我撕扯，每一次，我都以为它们必死无疑，我以为我已经把它们困死了。可是，不管怎样，它们依然会在下一个寂静的夜晚跑出来包围着我，令我无法呼吸，直至我被击溃，被泪水淹没。我以为我很顽强，想不到它比我更顽强。
谁又没有在深夜痛哭过呢？我从来没有想过要温柔地对待它们，而它们，自然也不会令我如愿以偿。
所以当我意识到这些的时候，我便决定要尝试着改变了，毕竟，我们只有这不长不短的一生，毕竟，我们想活得好看一点。
我太了解自己了，可是我又太口是心非了。所以只有当我真正写出来的时候，我才会真正了解什么才是我的真实想法。
我嘴里说着不在乎一切，却明明对一切都在乎。我在乎得失，我在乎输赢，我常常争强好胜，却能力不够。我脆弱，我敏感，我自卑，我在乎我身边的每一个人。得不到时我会失落，输了我会心疼，身边的人牵动着我每一根神经。我总爱胡思乱想，事情还没发生我就幻想了数十种结果。有时候我很自私，不喜欢别人麻烦我。却也很有自知之明地不喜欢去麻烦别人……
这就是我，就是这些常常使我痛苦。想摆脱又摆脱不了的痛苦。说服不了自己的痛苦。
周国平在《安静的位置》里说:人渴望完美而不可得，这种痛苦如何解除？我答道：这种痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想”这么一想，痛苦就也解除了。接着又想：完美也失去了。
于是，我最近尝试着和这些都和谐相处，我不对它们拳脚相加了，每当它们想要出来的时候，我会说:你看你，还是这样。于是，它们就红着脸缩回那个狭小的角落里了。我接受它们了，我给它们留了一个小小的空间，我允许它们与我的生命并存了。
当变得柔软了，你就不会常常痛苦了
然而，它们“光临”我的次数反倒少了。于是，我不再顽固不化了，不再浮躁了，不冲动鲁莽了，不再与谁为敌了，不总是抱怨了。我静静地观察着和热爱着这个看起来不太好的世界。
然后我发现:世界不喜欢你无助时的抱怨，它想看到的，是你埋头苦干，是你咬紧牙关，是你能变得柔软，以柔克刚，然后对一切事情都游刃有余。
我是个乐观的悲观主义者。不需要安慰，不需要理解，我也承受得住孤独的重量，因为还有想去的地方。
愿我们有一天，扔掉现在的自己，然后带上新的自己，去过你和他的生活。放轻松，把念力放在心里，我们要温柔地打败这个世界以及过去的自己……
网友评论