1
上周，一个朋友约晚上一起在她家里聚餐，我答应了。放下她的电话十分钟左右，我接到通知，公司临时有事要处理。于是我给朋友打回电话，她说，没事啊，先去忙你的吧。我处理好事情，晚上到她家里的时间是九点多。
我到时，聚的人己经快要散了。她一脸不悦，抱怨我晚了这么久才过来。我说之前打过电话的啊。她说，“那我能说什么啊，让你放下工作来陪我们？那种事我可做不出来。”我气竭！
所以，嘴上说一套心里想一套，最后再抱怨别人，这样的事就做得出来？
不过，好歹还是把想说的话说出来了。至少给了我一个沟通的机会。
2
上中学时，每天早上都要打扫卫生。住校的同学时间多，经常是他们打扫。不住校的同学要起的更早，才能赶上一起打扫。
我就是那波早上要起很早，赶路来打扫卫生的学生。可是那些住校的同学5:00多就起床了，我们基本都赶不上，最多也就能跟着倒倒垃圾什么的。
问题是，老师每次都会表扬打扫卫生多的同学。我们这些路远的，基本上得不到表扬。
我们和老师说过几次路远的事，也和住校的同学说过几次等我们一起来，结果都不起作用。住校同学还是打扫他们的，老师还是只表扬打扫了卫生的。
于是，我们几个人打扫不了卫生的人，经常在一起议论那些早起扫打卫生的同学。说她们其实是为了想得到老师表扬才会这么干。在那个人生中干净的像白纸一样的年纪里，我们在背后说着同学的坏话，渐渐孤立那些早起打扫卫生的人。
我们没法告诉别人我们其实不是热爱打扫卫生，我们是想得到表扬。我们不敢让人知道我们的真实需求，更不敢向人提出这个需求，因为这是代表着自私和虚荣；多么可耻。这个需求压得如此之深，以至于我们自己都不知道我们的愤懑是来自于此。
怀揣着那些不能被满足也不能让人知道的需要，我们把怨恨发泄在我们认为得到了满足的人身上，并且，连这样的怨恨也不能让人知道。
于是，同学们逐渐分成了两波：住校的和不住校的。谁也说不清楚，是怎么分开的。
为什么表达需求这么难？
3
表达需求最大的风险就是，可能被否定或拒绝。
孩子需要通过父母和他人来认知自己，这是人类心智发展的必然阶段。这个阶段，孩子分不清自我和他人，认为他人就是自己，自己就是他人。
孩子喜欢一个人，会把嘴里的糖拿出来塞进对方嘴里。而妈妈只要冷眼看他一下，他马上就会不知所措、眼泪汪汪。
我喜欢的就是你喜欢的；
你不喜欢我，就是我不讨人喜欢；
这是孩子的自我认知方式。
对于心智成熟的人来说，能够分清自我和他人的界线。别人的否定和拒绝，于他而言只是一个反馈信号。他可以根据这些信号和当前的关系模式，来调试自己在关系里的位置和应对方法。
童年时，如果留下过多或者过于强烈的被否定的记忆，成人后往往在表达需求时会难以开口。因为，“我是不好的”这一自我认识己经形成，同时，需求被否定会强化“我不好”的感受，所以需求也是可耻的。
这样的人，很可能由于自我压抑而在某个方面表现出莫明的焦虑感。这又会导致对于外界的否定性信号过度敏感。于是就更委屈了：我都放弃我的需求了，你们怎么还这么对我？！
我们身边这样的人有很多。“棍棒底下出孝子”的教育理念一直影响着我们，有些孩子可能没被父母动手打过，但是在家庭里被或明显或隐晦的否定和拒绝是很常见的。
怎么破？
4
首先，别让自己成为生闷气的那一个。要做到这一点，关键是把属于自己的权利拿回来。什么权利？我的情绪我做主的权利。
我对自己有一个要求：不能背后说人坏话。如果一定要背后说人坏话，那么必须当面再说一遍！
别笑，我是说真的。
要真正做到这一点，需要提升两个方面的基础能力：
① 了解人性。 这包括对自己和他人的了解。
当你足够深刻的知道为什么别人会那么做时，你会发现绝大部份的情况下，你都可以理解他。同时，了解自己这份不满的背后，掩藏着什么样的需求。
② 提升交流能力，把你的需求及时充份的表达出来。并且允许自己被拒绝。当对人性有足够深刻的了解时，你对自己的允许程度就会加大，允许被拒绝就不再是件困难的事。
这个时候，自我的边界感开始清晰。别人的赞美或拒绝只是外界的一个反馈信号，而不是必须跟着跑的指挥棒。
如果发现有人己经在生自己的闷气怎么办？
5
主动沟通、适度解释、表明立场。
① 主动表示对对方情绪的关注。以冷暴力对冷暴力只能恶化关系。
② 对实际情况进行适度解释，但不要说的太多。人之所以会生闷气，就是因为得到的关注和认可不够，你要是在这个时候，还把焦点都放在自己的想法和感受上，就是摆明了不让对方好过。就像面对一个几天没吃饭的人，你不赶紧给他盛碗饭，还在他面前吃独食，结果可想而知：有人吃不到就会来抢，比如：更长篇大论的诉说他是多么隐忍退让、识大体顾大局。还有人会直接砸了你的碗：对你的一切解释进行否定、指责。当然，还有人是先砸你的碗再抢食吃。
③ 表明你接受对方的哪些情绪，不接受哪些。在表达不接受的部份时，要温和坚定、清楚明了。
有没有什么办法，可以让周围的人不生自己的气？
6
如果你这个问题对你特别重要的话，请先思考一下：
别人生你的气，对你来说意味着什么？得到答案A
当你想到A时，你的感受是什么？得到答案B
感受Ｂ对你意味着什么？得到答案C
把第一个问题，和第三个答案写在纸上：
别人生我的气时，对我意味着C
再继续问自己：
有没有一种情况：别人对我生气时，不意味着C?
有没有一种情况：别人不对我生气时，也意味着C？
完成这几个步骤后，也许，你对于“怎样可以让周围的人不生我的气”这个问题，会产生新的感受。
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有能力分清你是你，我是我，是成熟。明白你为什么是你，我为什么是我，是智慧。
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