长大后的爱情，是需要金钱来衡量的。欢迎关注微信公众号首发：白大狸
小贱的这首歌，当年他几番为我表演，歌词音律缠绵微微哀愁，如同绕转的旋律，他那么好看的人，连歌声，都让我如此着迷。
那么火的小贱却在如今慢慢遗忘在人们的回忆里，而那个人，我也快要找不到了吧。
<1>
我总是对那些靠近我的富家子弟心有余悸。
一方面，我害怕接触，一方面，我却不由自主地敞开心扉，我知道，自己在人群里寻寻觅觅，总是复克着一个人的影子。
那个人，唤作禹白。
分手五年多，其间不乏谈过几次恋爱，却都不了了之，是病。
是我的心病。
心理学上说，恋爱这一生的长途里，你总是会爱上那个相同特征的人，没有理由，毫无征兆，就像在重头再来的选择上，人总是会在同一个地方做出同一个选择，精神意志叠加于思考行动而得到的一致结论，何其诡异却又不容置喙。
<2>
高三那年，才认识的禹白。
虽然他和我同窗了三年，但我确实在高三那年才认识的他，这应该是源于我的缺心眼，当然他也同样缺心眼。
有一回模考我们坐在前后桌，当时禹白在前几门考试中都快速答完题目并且提前交卷了，我特别傻眼，觉得这定然是个优等生，那么自信的模样让我刮目相看。等最后一门化学考试的时候，禹白特别耐心，等到交卷的时候还没走，我心里滋滋一笑，想着终于可以不再考化学倒数第一了，抡起他的试卷就道，“同学，借抄一下”
他特别大方，顿了几秒，然后看着我笑，而我神速抄完正好赶上收试卷的人把我们的卷子收走。
当时我为了报答他，请他吃了一顿牛排大餐，当时特别穷，花了我几天打工的工钱，但一想到不用考倒数第一了，我就特开心。
后来，化学课上发了试卷，化学老师气愤地把试卷甩在了我脸上，他声音很大地喊我的名字，当然又喊错了，然后让禹白也站了起来，而那个时候，我和禹白才发现原来大兄弟和我竟然是同班，我严重感觉到了恐慌。
“你说你抄试卷也就罢了，偏偏还要抄倒数第二的，抄倒数第二的也就算了，偏偏还是倒数第一，你怎么这么蠢啊！！”班里哄堂大笑，大家都觉得我可能不是个姑娘，因为我蠢成猪，其实我还蛮想哭的，但看见别人笑，我愣是憋住了眼泪。
放学后，禹白尾随了我一路，一个劲对我道歉。
我那时候心里特别委屈，看着那个高个子的清瘦男孩对着我嬉皮笑脸，我特别想踹他一脚，我当时想，凭什么他长得那么好看，凭什么我总是倒数第一，凭什么老师骂的总是我，凭什么……我这么倒霉……
我停下来看他的时候，忍了很久的眼泪终于哇的一声汹涌而出。
然后禹白那天拍了拍我的背，把我按在了怀里，像是哄小狗一样哄了我很久。
我很憋屈，说，我的牛排，我的一百块……
小狗那天，把他的白衬衫都哭湿了一半，小狗那天被他承诺包揽了一个月的粮食。
高三那年的暧昧像是停留在时光的隧道里，直到大二那年，禹白给我空间留言，说好想念那时候吃的牛排。我笑着回复，嗯，那你过来，我请你吃，现在姐有钱了。
一句玩笑，禹白却跨越几综城市，从北京来问我要一顿牛排吃。他笑着挖苦我，当年的倒数第一没想到可以靠着奖学金养我了，哈哈
我说，别蹭鼻子上脸，我连自己都养不活。
我是真的很穷，而这个富二代少爷，却从来不用为生活愁苦。
我一度克制自己不能喜欢上这个人，因为我虽然缺心眼，在爱情面前却特别理智，门当户对和阶级主义的思想在我脑海里根深蒂固，我觉得我和禹白是两个世界的人。
可是，真的喜欢上一个人的时候，谎言和克制这种东西都要他妈的去见鬼。
那年学生会部门聚餐玩了个很傻的“真心话大冒险”，我铁定是喝了很多，不然不会中枪后去半夜12点多打通了禹白的电话，我说，“我喜欢你，你看怎么办”
然后电话那头停顿了几秒，他的声音有点氤氲的浓厚，他说，“好巧，我也喜欢你。”
我们就在一起了。
时隔一年又零三个月，我们都聪明地不去过问这段时间发生了什么，只是知道，从高三那年蔓延而来的美好初恋，此时此刻想和对方在一起的心，是如此契合而又值得珍惜善待的。
<3>
在一起三年，第四年的时候我却提了分手。
那时我刚开始工作，很疲惫。
禹白总是劝我辞职，他说他会养我，我总是摇头笑，我说我可以养活我自己。
他很不明白，每次吃饭都要带我去很高级的餐厅，我却每次都拉着他去夜排档；他每次都会源源不断地给我买奢侈品和名牌的衣服，我却每次都穿着一百块钱就能搞定的淘宝货……
他总是觉得我不爱他所以才不愿意接受他的东西，可我只是想通过自己的努力才获得，我想要有一天可以配得上站在他身旁，成为自己的豪门是有多么辛苦，可禹白从来都无视我的努力。
<4>
那天兼职发传单，好好的太阳下了很大地雨，我抱着厚重的传单在学校旁边等待时机。只是却阻碍了另一个培训机构的生意，我的传单被店里的人推到在地上，人也被直直地赶了出去，那天，我的三百块兼职费一分钱都没要到。世道的不善良我早就习惯了，可再一次遭遇的时候，心底难免凉了又凉。
禹白后来打伤了那家培训机构的人，我接到电话投诉才匆忙赶过去给别人赔礼道歉，他却依旧不屑，认为什么都可以用钱解决，那时候，我养了三年的小狗死掉了，超市的优惠券过期了，妈妈打过电话来逼我和他分手，我突然觉得很委屈，我哭着说——
你知不知道，我很穷，我是会为了每天早上买7块8的奶油面包还是3块5的吐司而纠结很久的人，会因为心疼过期牛奶明明肠胃不好还会喝掉的人，是为了一张超市抵用券而挤破脑袋参加我一点也不喜欢的宣传活动的人，是为了买一件三百多的连衣裙而连续一个月都不吃肉的人，我知道……在你眼里金钱就是很庸俗的东西，可对我来说，它却是我活下去的全部……
我的歇斯底里吓住了他，那天当着很多人的面我像是个小丑，一个极度贫穷庸俗的拜金女。
禹白从来尝过穷的滋味，他的家人不会允许他有这样的体验，而他永远不会明白我这样努力的原因。他对我说过最多的就是可以给我一切想要的，却从来……无视对待“贫穷”这份珍贵而又虔诚的矫情，一次也没有。
<5>
长大后的爱情，需要金钱这个东西来衡量，是那么不可置否。
因为金钱而在一起，因为金钱而分离，被世俗蒙上的眼睛从来不需要人们的清明，也许禹白永远都不会明白我究竟因为什么而离开他，也许我确实该听话一点，向戳手可得的金钱和爱情低下头颅来，可我缺心眼，总是看不开也说服不了自己。我唯一可以欺骗自己的就是，“你看，你还是没那么爱他吧……”
<6>
城市的灯火忽明忽暗，我还是吃着大排档，还是经常的肠胃不舒服，还是忍不住想起他。
我总是做着年少的梦——
繁星四溢的操场夜晚，他安静地陪在我身边，傻乎乎地陪我数星星。
“一颗，两颗，三颗……咦，掉下来一颗啦”
“诶？在哪里？”
“你呀~”
我咯咯笑，笑着笑着就眼泪就打湿了梦……
网友评论