我和L相识八年，在一起第五年，上个礼拜，我们分手了。
我很想表达此时此刻的感受，但是还想细细回味一遍过去，以求抓住一些爱过的证据，毕竟失去了。
那就从头说起吧。
我的家乡在一个小城，高一的时候他从一所高级双语中学转来。他父母是做生意的，白手起家，家乡也在这座小城。为了当地的生意，他们带着儿子归乡。
站在我们这群土里土气的人中间，他是耀眼的。
他总是冷冷的，独来独往，没有朋友，浑身上下散发着生人勿进的气息。后来说起这件事，他告诉我，那个时候觉得很丢脸，初中同学都直升了那所双语的中学，父亲为了自己的生意不顾他的想法，他觉得学校同学都跟他不是一个世界，他怀念过去，也不肯接受现在。
他是理科班的，我是文科班的，他不认识我。那个时候流行玩QQ空间和腾讯微博，我还像一个小迷妹一样给他留过言，被淹没在众多的留言中。
后来他就转学了。因为成绩不好我爸妈让我学艺术，我也转去了另一所高中，没想到在校园里再次见到了他。他跳了一级，直接成了我学长，那时候他已经准备出国了，基本不来学校。我在教导主任的办公室门口看见他，他也看了我一眼，世界太小了，我当时觉得好神奇。
后来我回去在QQ上问是不是他，他说是，我们开始有一搭没一搭的聊天。因为我刚转去新的学校，陌生环境谁都不认识，自然而然的和他更亲近了。那个时候我有男朋友，也没别的想法，我们也就止于了朋友。
记得有一天晚上，我和当时的男朋友吵架了，恰好碰到他，他送我回家。路上我一直在哭，他默默的走在我身后，路灯的影子下，他做出各种奇怪的动作逗我。一瞬间我觉得他不高冷了，甚至有点可爱，破涕为笑。
没过多久，我和那个男朋友分手了，我们还维持着朋友的关系，偶尔碰到会说几句话，关系也不是特别近。他马上就出国了，还送了一本书给我。当时在学校里，他就是小美好里江辰的存在，为这事我还遭受了别的女生攻击，想想那时候大家都太幼稚了。
高三的暑假，我无所事事，他也放假回来了，我们约了一次一起玩，后来就经常一起玩。那时候他父母工作很忙，我们经常一起去他家看电影打游戏听歌，他特别喜欢打游戏，玩的也很好，还被职业赛队邀请过很多次。我们关系越来越好，他还会一脸嫌弃的陪着我干很多幼稚的事，叠星星叠纸玫瑰，后来他跟我说那些东西他都留着。
我们一起去买大排档煎饼果子，他跟我说他以前从来不吃那些，觉得不干净。我把我剩的给他，他笑了笑接过去都吃完了，回家拉了好几天肚子。
接触多了，他会跟我说一些他的烦恼，原来他也是普通人阿。
我不再觉得他有距离感，我们自然而然的在一起了。
后来我来了东北上大学，他也回学校读书了。异国恋，每年就寒暑假能见面，中间分分合合很多次。最长的一次，大三的时候因为时差的问题联系不上，我崩溃分手，一年多没联系。
我大四的时候，他回国了，在杭州工作，他又加了我的微信。我在准备考研，整个冬天寝室里没有一个人，东北的冬天也特别冷。每天晚上从自习室回去他都跟我说会话，有时候就开着视频，我做笔记他看着我，或者各忙各的。漫长的考研期，我觉得很温暖，很安心。
考完研我回家了，他也因为家里的原因辞掉杭州的工作回来了。那年他家里发生了很大的变故，因为国家反腐的关系，他父亲受到了牵连，整个领导班子一换，短短几个月的时间，家里大不如前。
我们已经一年多没见面了，他约我出来，我再三推辞，最终他把车开到了家门口，我只能答应他见个面。
冬天，他开车门我坐进副驾驶，我一上车，他就抱了抱我。
还是以前的感觉，他说。
但他整个人全都变了，眼睛里不再是少年的样子。
他把车开到了我们以前常去的一个山顶公园，看着夕阳慢慢落下去，两个人没说几句话，就那么静静的看着。那个场景至今在我脑海里，挥之不去。
他跟我说，那天看到你还穿着那个短袖，我就知道我们还有希望。我才想起来，有一次在寝室里他找我视频，我穿着的是他的短袖。他出国的时候送了我他的衣服，我就穿着睡觉。几年了，已经形成一种习惯，当时我并没有在意。
夕阳落下去的时候，他牵了我的手。
几天后，我要去北京工作，这事是早就定了的。他说他送我去火车站，我是下午的动车，他一直有各种事情忙让我等他，把我带到他公司，直到成功的耽误了我的那趟车。
后来他又给我买了晚上的卧铺，送我去车站。我取票的时候他按下我的手，帮我退掉，拿出自己的身份证，重新买了两张高软。
我想陪你去，他说。
他陪我上了那辆车，高软里只有上下两张床，我们各自睡着，听着彼此的呼吸和窗外的轰隆隆的火车声。
他跑到我床上，说什么也不走了，赖着我抱着，说我们复合吧。分开的这一年多，他没有新的女朋友，我也没有新的男朋友。
火车上窄窄的床铺，我们亲吻，拥抱，做爱。赤身裸体，他拉开窗帘，窗外夜色美的动人，星空点点。
我们再次异地恋，只是这次离的很近，车程只要两个小时，比我从五环去一次五环还要近。我们基本保持着一个月见一两次的频率，不是他来，就是我回去。
春节后的初三，我的例假推迟了很久，我跟他说，他带我去医院做了检查，果然中标。医院的长椅上，我坐着，他半蹲着握着我的手，结婚吧。
我很害怕，我还在读书，不能让家里知道，纠结了很久还是决定打掉。
做手术的那天，他推着我进了病房，一直等着，我的麻药没过，醒来后他在我床边看着我。他说我会一直爱你，将来咱们要是不能结婚的话，我会遗憾一辈子愧疚一辈子的。
他的工作越来越忙，他跟我诉说着家里的事，压力都在他一个人身上，他很想快点强大起来，赚很多很多的钱。
我们是不一样的人，我边读研边写东西，很理想主义，很天真。他做生意，很实际。以前他的梦想是做网游高手，现在他的梦想是多赚钱。他每天接触的都是政府，公司，各种各样的老油条。但我们最可贵的是会说真话，生活的感受，爱情里的感受，彼此不对的地方，都会说出来，即使吵架也不会生闷气，都会说出彼此的真实想法。
许多个夜里，我们相拥着，心与心之间的距离，很近，很近。他说见我的时候是最开心的，我也能感受到，工作和家里带给他的都是压力，他很少笑了。
有一次我回去看他，他很忙，带我跑了一天，在公司见同事，见领导，见客户，我才发现他长大了，游刃有余，陪笑陪吃陪喝酒，再也不是当年跟我一起打游戏的男孩。他说他已经很久没碰游戏了，没时间。
他还说，我要快点给我们买房，给你买车，他也一直在努力工作着。他曾数次说过，不论过多久，我们不会分开的。
我一直坚信着这一点，也坚信他很爱我。我见了他的父母，也把他介绍给我父母。我们甚至计划好了三年后等我研究生毕业就结婚。
没想到剧情发展到了狗血的地步。
几个月之前，他跟我说有个上级公司的女孩在追他，那个女孩能帮他很多。我当时没说什么，让他自己解决，他也答应了，我以为这件事就这么过去了。
直到上个月，我手机坏了，他把他手机寄来给我，开机后里面什么都是他的，包括微信。我一条条看着，翻相册，翻淘宝，翻飞猪，直到这一切串联起一个出轨的证据。
我不甘心，用自己的微信加了那个女孩，问他们发展到什么程度了，那女孩回我该做的都做了。那一瞬间，我手心冒汗心跳加速呼吸都要停了。
我跟他说了分手，刚分开那几天，他每天都给我打电话，发微信，发短信，轮番轰炸，让朋友给我买吃的，支付宝给我转账，用尽各种办法。他很慌张，我也能感受到，他在电话里从祈求到暴躁到疯狂。
他说求你了，我说我不会原谅你的。
我们终于删了对方。
事实上，几天后我就在犹豫，我还爱他阿，为什么不能原谅一次呢。同时又在想，我不能原谅，一次错就回不去了。
挣扎，纠结，每天都平静的绝望着，生活仿佛一下子失去了方向。
只有真爱过的人才知道，爱比恨强大。嘴上说的潇洒，都是假的。我在心里幻想着，也许过几个月，过一年，我会原谅他的。从心底里，我还是爱他的，还是希望继续下去的。五年了，从青涩年少到初入社会，我们见证了彼此最宝贵的几年的成长。我对他的感情，超越爱情。出这事之后，我甚至是心疼的，我能想象他的后悔，他的为难，因为这些年，他实实在在的爱过我。
总能想到，他写给我的信，突然出现给我的惊喜，为我开车门时护着我脑袋的样子，给我拍照，我们一起出去旅行，在上海，在日本，在小面馆吃饭。
太多太多的回忆了。
冬日漫漫，我只是在等一个日期，一个我原谅他的日期。
直到今天，从未联系的那个女孩突然给我发了一条微信，说她怀孕了。
我强忍着继续上课，心里早已下了一场大雪。我悲哀的是，我们也许再也回不去了，今生的缘分，也许到这就戛然而止了。
我给他发了一条短信，过了很久，他给我打电话。这通电话里，我们一直在哭，我在哭，他也在哭，揪心的痛。我们还像往常一样，我真实的说出我的感受，他也是。他说我没有十恶不赦对不对？我说我心疼你，该怎么办阿。他哭的更凶了。
一个大男人，只有在我这里，他仍然保持着哭泣的权利。他说我的心真的碎了，不知道以后还有什么意义。
他说心脏，真的在疼。
我该怎么办呢。遗忘也许是最好的选择，可爱情，不是说忘就忘的。
三年，五年，也许更久的时间。直到我嫁做人妇，直到他娶妻生子，能不能抚平这几年的带来的后遗症呢。
年少的时候，不知道什么是最重要的，往往错过。
我只是遗憾。
此后，大千世界，河山绵远，人群袅袅，再不相逢。
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