我有一只很可爱的小猫，它的名字叫石榴。它乖巧，听话，它是除了我上班的同事之外，陪我时间最长的伙伴，它虽然是只猫，但是在我的生活中，我早已把它当成了我的家人。
我的小猫也很爱我，我是它在这个世界上，除了给了它生命的猫妈妈，唯一的依靠。而我仅仅是给了它一口吃的，给了它一席床位，它便愿意无时无刻陪伴在我的身边，爱我，守候我，甚至愿意把它的生命托付于我。
每天我下班回家，一打开门，它便兴高采烈喵喵叫着向我奔来，那种感觉真的是太幸福了。
可自从我一意孤行地为它做了节育手术，它便感染了严重的炎症，起初我以为它只是挑食不愿意吃东西，可后来的情况越来越严重，它几天不吃不喝，精神萎靡，我才意识到问题的严重性，我的石榴，它病的奄奄一息。
其实昨天我带石榴来过一次医院，医生看了一眼石榴，然后对我说：“因为没有打疫苗做的节育，先安排拍片子，看看腹部有没有问题，看看有没有腹水，这个检查是360。查一下是不是有猫瘟，这个费用是150。如果没有再查XX ,费用是380。还要查XX,看是不是有传染病，费用是......”。我有些听不下去了，他这是给我上了个一条龙服务，可这只是检查，一点对症的意思也没有啊。他是医生，为什么就不能凭眼前的症状，望闻问切，以资深的经验来做更加靠近的检查呢？非要一个一个的全套检查？我有些生气，我感觉我被拿捏了，感觉他想要大宰我这个穷鬼一笔。
“我不想做这些检查，我的经济有限。我在网上查了，可能是胃炎，嘴疼之类，你给我开点消炎的药，益生菌，止吐的针。”我果断拒绝了医生的建议。医生没有再说话，只是按我的要求给石榴打了两小针，开了近两百的药，我便抱着石榴回了家。
我尝试给石榴喂了些药，很难，它不停地踢抓，我手忙脚乱，药打翻的到处都是。小时候的它，我也曾这样一次次喂药给它，它不这样的，现在的它一定很疼吧，我想。
我把鸡胸肉打碎了，加了水，做成鸡丝汤，这样便于它消化。给它换了干净的水在碗里，又把它的窝挪到有太阳的地方，我希望它能舒服一些，早点好起来。
在店里的一整天时间，我没有太多心情与人闲聊，我打开实时监控查看石榴的状态，发现它在我离开后就钻进了窝里，竟然一整天时间没有出来过，连一口水也没有喝，更没有吃一点它曾经最爱吃的鸡胸肉丝汤，我感觉到我内心的焦虑值正在不停的升高。
它不会死了吧，我的心头浮现了这一不好的念头。打开手机，在百度输入，小猫最多可以几天不吃饭？答案参差不齐，我的内心也跟着浮浮沉沉。
如果我的小猫死了，怎么办呢？要是真这样，那可能老天是想让我体验离别吧，老天要给我出这样一道题来让我体验吗？那这样的代价也太大了。那如果真的死了，我第一件事情应该干吗？猫的尸体是应该挂在树上？还是应该找一处有太阳的地方埋起来呢？要不就华盖山吧，那里风景不错，我喜欢，还能晒到早上的第一缕太阳。不不不，据说小猫有九条命，它怎么会这么容易就死去呢？它小时候不也这样，我们都能挺过来，更何况，现在它已经这么大了，它一定能好起来的，我在心里对自己说。
心神不宁的一天终于随着太阳的下山告一段落，我火速跑回家，我在楼梯间屏住呼吸，我努力想听听石榴会不会听到我的脚步声，会叫我，可是，没有。我又上一层楼，仔细听，还是没有，这种情况从来没有过，它的耳朵是最灵的了，它不会真的死了吧，我的心随着靠近我住的楼层越发的沉重。
然而，就在我怀着忐忑的心打开门锁时，我看到了，我的石榴它正一步一歪地向我走来，它的眼睛眯成一条小小的缝，它正弱弱的向我喵喵地叫着，它已经跳不上它最喜欢呆的鞋柜，它只能从地上慢慢向我挪来。我顾不上脱下衣服和包，我蹲下身子，摸着它的头，还好，你还活着，我的小石榴，你还在。
我突然想到，要是有一天，我推开门，再也看不到这样一团白白的身子迎接我。要是有一天，我呼唤石榴再也无回应时，我会是怎样的一种心情。还好，还好，我的石榴现在还活着，抱起它，摸着它的小脑袋，我的眼泪再也止不住，溢出了眼眶。
我再次尝试给石榴喂食猫条，它伸着舌头作出呕吐状，它不想吃。我尝试喂些热水给它，它拒绝了，我只能强迫式的用注射器灌它，我感觉到了，它很生气，它用它的爪子拼命巴拉我。可是，我不灌，你不吃，这小命可怎么办呢？
一定是地上有灰尘，影响到了它的呼吸。我拿着抹布从房间的里间擦到了外间，每一个角角落落都没有放过，我想让它爬在地上时，能干净一点。然而，就在我转身时，我看到了，石榴努力的向以前那样，跟在我的身后，它坐在门口，艰难地睁着双眼，它看着我擦地，看我擦每一个角角落落。它一定是想要陪着我，或是想要我陪着它，它不会是在用它生命最后的时光在陪伴我吧，可是，它才八个月啊。我洗净了双手，把火盆打开，抱着它静静地坐在了桌边。
怎么办呢？石榴，我们要怎么办呢？难道我们就这样等死吗？不行，绝对不行。
我打开手机，不停地在百度，搜索着相似的症状，不停地在淘宝寻找有坐诊兽医的卖家，我向他们一遍遍咨询，一单一单下单，我希望这些能救石榴的小命。石榴就这样一直坐在我的身边，它看着我，我看着它。
“你要喝水吗？”我问它，我把温热的水端到了它的面前，它逃走了，我抓住它，用棉签沾了水擦它的嘴，它挣扎。“你不喝水，我们怎么办？不吃不喝怎么会有能量呢？”我想哭，我为我的无能感觉到沮丧。要是我有钱，我有很多钱，我还会对医生的一条龙服务愤怒吗？要是我听了医生的话，不急于给它手术，等打了疫苗再来手术，是不是就不会这样了呢？拉倒吧，那有那么多的假如。眼下是最重要，我们怎么办？
“猫猫好一点吗？”朋友发来信息。“没有。”我只回了两个字，他的电话，我也不想再接，一句话也不想多说。 “那怎么办呢？”朋友问。废话，我要知道怎么办还会坐在这儿吗？我在心里默默的想。
“猫猫好一点吗？”又一个朋友发来信息。“没。”一个字也不想再说。
睡觉时间到了，我洗漱完，看着它，它就坐在火盆边，半闭着眼，动也不动。我拿着毛巾试图给它擦一擦脚垫，它退到了桌子底下，它不想我给它搞卫生，或许是它真的很难受吧。
我走进卧室，它没有跟进来。我躺在床上，它还是没有跟过来。我无心看手机，穿上衣服，走到客厅，我打开灯，我发现，石榴竟然不在桌上，也不在桌下，它回到了自己的窝里，我的心一阵心痛，它从来不会自己回窝里睡觉的，任何时候，它都会跟着我往床上躺，可是今天，它竟然独自悄悄回到了自己的窝里，它是觉得自己又吐又拉，身上很脏吗？还是觉得自己快要死了，不想死在主人的床上？我的鼻子一酸，我的宝贝猫猫，你这么懂事吗？我伸手把它从窝里抱了出来，用湿巾泡了热水，给它轻轻擦了嘴巴，脚丫子和屁股，它没有挣扎，只是看着我，任我清理。
这一晚，我们谁也没有睡，石榴没有发出往常那种呼噜呼噜的声音，而我也因为听不到这种声音，害怕它就在某一瞬间离我而去。
黑暗是个好东西，它隐藏了世间万千色彩的干扰，屏蔽了繁华吵杂的声音，这种时候是最适合与自己的灵魂来个对话。
“我看出来你很难过？你为什么这么难过呢？”我问。
“我真的很难过，因为我爱的小猫猫生病了，我怕它会死去。”我答。
“它生病了，你为什么难过？它如果死了，你感觉很难受，是吗？”我问。
“是的，我感觉它的病跟我有关，如果不是我穷，想要省钱。如果不是我自私怕它再次发情会吵到我睡觉，就不会这么匆忙去给它做节育了。如果我听了医生的话，给它打了疫苗再做手术，它就不会感染病毒，更不会死了，我感觉是我害了它，我的内心很自责、内疚。”我答。
“你这么内疚、自责，那你为什么不给它看病？仅仅是因为没钱吗？”我问。
“我是没有很多钱，我一想到要为一只猫花几千块钱看病，内心有很多声音在说不值。”我答。
“这个不值，它来自哪里呢？”我问。
“内心有声音，说我不值，我不值得花钱，我爱的事物不值得花钱，我母亲说一只猫而已，死了就死了，啥了不得的事。还有那些外人看我为猫花钱像怪胎一样的鄙夷眼神。”眼泪在不知不觉间溢满了眼眶。
“我看到了你的痛点，因为母亲，因为外人的闲言碎语。这些人的声音对你影响很大。”
“是的，其实我知道这是外面的声音，我应该更坚定自己的内心,在呼自己内在的感受。”我答。
“我知道你经济的困难，你也想要好好爱自己，想要好好爱你的小猫。有没有可能，爱小猫和爱自己这件事情是有关联的。如果花钱能让你在爱自己这件事上更坚定一些，你愿意吗？”我问。
“我愿意，虽然我没钱，但是我相信，我挣钱是为了让我快乐的生活，绝对不会是为了省几千块钱，换得余生内疚。”我答。
我应该带它去看病，为了它，也为了我自己，它如此爱我，它是我最好的伙伴，我值得为我爱的事物花出我辛苦挣来的钱，它也值得我为它花钱看病。再一次，我泪流满面，轻轻摸着我小猫的头，坚定的对它说：“石榴，你要挺住，天亮了，我就带你去医院看病。”
早上八点，我顾不上吃早饭，便匆匆抱着石榴向医院赶。
其实，上一次同样的剧情也曾发生，那是十天以前，我是经过一夜反复思想斗争后，决定花700块的巨款，带着活蹦乱跳的石榴去做节育。而这一次与上次唯一的不同就是，石榴它病的奄奄一息。
接下来，我每天早上送它去医院接受治疗，晚上则是接它回家与我在一起。每天早上我们出门时，它都主动跳进猫包，等着我带它出去。而晚上我一进医院大门，它便开始一声接一声地叫，医生笑着说：“它知道是你来了。”而我抱它出笼子时，它则表现的有些生气，它会向后退，我说：“那我不抱你啦，你不想跟我回家，你呆在这儿吧。”它又向我靠了过来。
今天是石榴出院的日子，在跟医生告别时，我说：“谢谢你救了石榴的命。”医生说：“也要谢谢它有你这么好的主人，换作别的，或许它已去了喵星。”
真好，我的石榴恢复了健康，眼前的它 ，它已经能上蹦下跳，能大口干饭了。虽然我花了些钱，但是我的石榴保住了它宝贵的性命，而我也从这件事情里看到了我人生底色上金钱与自我关系的卡点。
确实，改变命运是需要付出代价的，这话一点没错。一只猫想要改变流浪的命运，都需要付出这样的代价，更何况人呢？
我相信，有了这次与石榴的携手作战，余生我们的生命必会有更加深远的缔结。
那就祝福所有，感恩遇见！愿我们活在当下，珍惜当下，余生顺遂吧。
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