小三，一个被人口诛笔伐的代名词。
没错，我就是人人喊打的过街老鼠中的一员，虽然外表是灰色的，内心和实验室里的小白鼠一样，同样有血有肉。区别在于，身上那层灰黑色的毛发，加上经常隐藏在阴暗的角落，拿取不属于自己的东西。所以招人厌恶。
曾几何时，我也是世人口中溢美不绝的乖乖女，会弹钢琴，会跳舞，学习成绩也不错。生活在一个平凡而又不缺吃穿的家庭里。父母对我非常溺爱，时常告诫我，要以学业为重，将来做一个有出息的人。交什么样的朋友，都要一一过问，就和警察审讯犯人似的。
青春期对爱情的憧憬大多源于书本，我也不例外，偶尔翻阅言情小说。每当被母亲发现，她都会毫不犹豫地把书没收，嘴边还总挂着这样一句话：
“千万别跟隔壁的狐狸精学，到时候叫你哭都哭不出来。”
还不许我和她说话。
起先，我不知道狐狸精是什么意思，以为是妖精、妖怪什么的，小时候我不听话，母亲总拿这些话来吓唬我，所以也没在意。
稍大一些，我才知道，母亲口中的狐狸精，就是小三，专门被人包养、破坏别人家庭幸福的小三。
她看上去比我大十来岁，脸上经常抹着粉，不论春夏秋冬，衣着布料都很凉快。我们在楼道里相遇，她经常会冲我盈笑，却不敢与我开口说话，像一个口吃，生怕遭人笑话。
我呢，也保持着敬而远之的态度，假装研究墙上的“专治疑难杂症”的广告。所以住了这么多年，我连她叫什么都不知道。她或许叫“亲亲”，又或许叫“小心肝”。
有好几次，在电梯里见到一个大腹便便的中年平头男子，当着我的面肆无忌惮地对我的那位邻居上下其手，还一口一个“我的亲亲”或者“我的小心肝”的肉麻叫唤。看得我耳根子发热，全身鸡皮疙瘩尽起，把头别开。她可能也有点不好意思，也涨红了脸，把脸转到我的反方向。
看样子，她多少有点羞耻心。尽管如此，我还是看不起她；看不起她在公众场合任人肆意抚摸，不惜委身一个比她大二十多岁的萎缩男；看不起她不顾青春韶华，安享于成为金钱的玩物与奴隶。
那时的我，怎么也不会想到有一天会步她后尘，也成了那个曾经被我深深唾弃过的小三。
大学住校，让我第一次摆脱了父母的絮叨，感到无比轻松，仿佛一只雏鹰，在蔚蓝的天空自由翱翔。同时，也告别了这位邻居，再听说她的事，是很多年后的事了。
长期压抑在心中的叛逆心理得到释放，乖乖女的假面具彻底撕下。我迫不及待地从母亲的怀抱中挣脱，向往呼吸自由新鲜的空气，幻想属于自己的那片宁静的海湾。
大学的氛围和我想象的不太一样。树荫下，情侣依偎着欢声笑语；楼道里，情侣趴在阳台上互诉衷肠；图书馆中，情侣把头埋在书里窃窃私语；女生宿舍门前，人来熙往。
看着身边人的你侬我侬，爱情在我纯洁的心灵埋下了种子，少女的幻想提供了丰沃的土壤，青春的冲动焕然勃发，爱情的萌芽以令我无法想象的速度茁壮成长。
和以往相同，可能是脸蛋漂亮，也许是身段凹凸有致，又或是所谓气质优雅。很快，许多慕名而来的仰慕者拜倒在我的面前，就连室友都用不怀好意的眼光审视我。
这时候，我对自己说，是时候该谈恋爱了。母亲往日的告诫，如池塘的枯叶，被潺潺水流带向远方，如风中的纸片，消失在浩然长空。
终于，我有了第一个男朋友。他给了我懵懂女生所幻想的一切，也让我迈出人生的一大步，从女生成长为女人；同样的，也使我对“路遥遥，水迢迢，功名尽在长安道。”这句诗有了深刻的领悟。
脸蛋、身材、气质，这些在功利之下，犹如繁星与烛火。烛火终有油尽灯枯之时，璀璨星空却能带来的光明前程。即便终将被黑夜吞噬，陷入无边的黑暗，也不会有人在乎。即便它们是那么地遥不可及，世人也义无反顾。
当时我最气不过的是：明明一个嚣张跋扈的大小姐，只用粗肥臃肿的手指向他勾了勾，怎么就抵得上我们两年的感情。
分手时他说，对不起，她没有你漂亮，更不及你温柔，却能给我你无法给我的东西。
起先，我不理解这句话的意思。当我看到他在校门口上了一辆豪车，引擎的轰鸣声在我耳迹如霹雳般闪过。我明白了，他说的是金钱。
父母向来满足我的要求，可他们无法给我一个显赫的家世。
那天，我躲在被窝里哭了一整天，瘦了五斤。自此，我开始对金钱产生了厌恶的态度，对自己发誓，今后找有钱的男人。
最终，我还是食言了。
仅仅过了两天，为了整理心情，我独自去看了一场电影，电影的名字叫《查泰莱夫人的情人》。全程我几乎没怎么看进去，只大致知道一个女人抛弃了瘫痪的丈夫，和园丁出轨，结局也没太在意。不是电影不好看，是身旁的一位中年大叔从头到尾在发短信（那时还没有微信），照得我脸都绿了。
我轻轻捅了捅他的胳膊肘，示意文明观影。他为此感到抱歉，收起手机。可没过一会儿，又从西服裤兜里摸出手机，表情看上去有些踌躇和焦躁，时不时地瞥向他右方的空位。可能朋友爽约吧。
电影结束，心情依旧，刚要离开电影院。那位中年大叔走到我面前，将一张明天的电影票塞到我手里，还是那场电影《查泰莱夫人的情人》：
“小姑娘，不好意思，刚才影响你看电影，这算是补偿吧。”
“不用了，谢谢，”我不想再次重温被人无情舍弃的那一刻，拒绝了对方的好意。
他将电影票硬塞给我，匆匆走了。第二天我没有去电影院，把票送给了室友。室友回来说，旁边有人老偷偷看她，吓得她差点报警。
之后几年，追求我的人趋之若鹜，均被我一一婉拒。我怕，怕再遇到金钱的奴隶，被权利的枷锁束缚的魔鬼。
毕业后进入一家大公司工作，在外面租了间小公寓独自居住。一次商务谈判中，我竟然又一次遇到了他，那位中年大叔。西服还是那么地笔挺，满头黑发的发根有几处白斑，其貌不扬的脸上烙着“沧桑”二字，与两年前与他初遇时的模样截然不同，好像一下子老了十岁。
更令我没想到的是，他也认出我来，还问我那天为什么没去看电影。
原来室友口中的偷窥狂居然是他！
谈判很顺畅，我得到了一笔大单，光是提成就有五位数，这要得益于我们两年前的那场邂逅。我们公司优势并不显著，他却放心地把单子给了我们，或者说得更确切一点，是给了我。
离别时他说，其实他买了两张票，从我心不在焉的表情，他看出当时我也可能心情不佳，想借看电影开导一下年轻人，可是我第二天没来。
“需要开导的应该是你，那天你大概是和老婆吵架了吧。”单子到手，我把他当成老熟人，顺势扮鬼脸调侃他两句。
他愣了一下，没有生气，还请我吃了顿午饭。
席间通过谈话，我得知他和妻子结婚多年，白手起家，却始终没有孩子，原因是她的妻子患有不孕症。没有孩子，他可以接受，他的妻子却不能，因自责和歉疚而产生心结，常年抑郁，怎么劝都没用，脾气还一天比一天大。请心理医生，她把人家赶出去；放轻快的音乐，她把音响给砸了；做菜烧饭不是咸得无法下咽，就是把锅底烧穿。能想的办法他都想了，能做的事情他也一件不落地做了。
就算这样，他依然没想过放弃。那天看电影，他原本是想和妻子一起看的，让她自己做选择。如果离婚，他愿意奉上一半的家产，并想尽一切方法为她治疗；如果不离，他也不会勉强，只求她能敞开胸怀，打开心结，好好地过日子。有没有孩子，真的不介意。
那天，他的妻子直到散场都没来。我从对面水杯的倒影中看着他呆滞的眼神，已然猜到了结局。这两年，他的妻子心结没有解开，他过得很痛苦。
我问他为什么要告诉我这些。
他只哼了哼鼻子说：
“就想找个人说说。”
为什么偏偏是我？我心理很清楚，有时候，我也想和陌生人发泄一下心中的苦闷。可是我没有他的勇气，不敢开口。
因为工作上的原因，我们经常碰面，彼此也更熟悉。他作风强硬，一言不合拍桌子是家常便饭，下属见了他都跟见了鬼似的。私下里安静得很，一杯茶一本书能打发一天的时间。
我问他，为什么老冲下属发脾气，他们也没做错什么。
“不找人骂一顿，我受不了，”他说。
我明白他的意思，他想骂的不是下属，是他的妻子，想把她骂醒，不要再这样浑浑噩噩地过日子。然而，他不忍心，只好把怒气发泄在无辜的人身上。
“那就多看看书。”
“只有最近才看得进书，只有你在……”他合起书，笑着说，“不说了，吃饭谈项目去。”
那时的我，隐隐感到一股燥热在心底蹿腾，理智与情感交织在一起相互激斗，心如刀绞。这场战争耗日持久，谁也无法占得上风。所以有一段时间，我想躲开他，安排其他同事和他讨论工作。结果出乎意料，竟然一周也没坚持住，就缴械投降了。在这一周里，我仿佛丢掉了灵魂，在深渊里攀爬，想要努力往上爬，又不想爬得太快。直至泥淖淹没了我的膝盖，再也无力挣扎。放手的那一刻，我感到轻松惬意，带着从未有过的满足的笑容，向无尽的深渊沉沦。一直沉沦下去。
再见面，我们热烈相拥，好像一对热恋的情人，久久缠绵，不愿分开。几天后，我就搬去了他在郊外的别墅，起居用品一应俱全，还有一个保姆。通过保姆，我了解到他这些年一直与妻子分居，只有在周末才会去看看她。
“他们为什么不离婚？”我明知故问。
“天晓得，我倒情愿他们离了的好。”这是保姆给我的回答，说话时还用鼓励的眼神看着我。
我很感动，很欣慰。除了我，世上还有一个与他亲近的人能理解他，照顾他。
期间，他对我很好，不仅仅是物质和肉体上的充盈，精神上也收获颇丰，原来我们有很多共通的话题和爱好。我整个人也开朗了起来。在一起，彼此都闭口不谈他的妻子和那段不幸的婚姻。我也没有要求过他什么，保持现状对我来说已很知足了。他叫我辞去工作，去他的公司上班，被我断然拒绝。若是那样，或许早晚有一天，我会真正变成我那位邻居。
和他同居的事，我没有告诉父母。一方面是愧疚，一方面是羞耻心作祟。不论我的理由有多冠冕堂皇，都无法否定我是小三的事实。与其让他们担心，不如让他们什么都不知道的好。我是爱他的，我也清楚明白，他是爱我的。不仅是情欲的放纵，更是心灵上的相互认同，相互理解、相互欣赏。
有一阵子，我打不通母亲的电话。后来她给我回电了。
“妈，别老跳广场舞，你有风湿痛又不是不知道。”
“哪还有空跳广场舞啊！最近小芸病了，最近我在照顾她呢。”
“小芸是谁？”
“我们的隔壁邻居呀！”
我骤然无语，母亲居然会去照顾一个她平日里最痛恨的人，一个她时时刻刻挂在嘴边的狐狸精。
母亲说，小芸这孩子也不容易，被大老板包了十几年，流产八次，已近不惑，最近大老板又找了个小四，年青又漂亮，连打胎钱也不给她了，摆明了要了断，想想毕竟邻居多年，她平时大手大脚也没多少积蓄，紧要关头，能帮一点是一点。
最后，母亲还不忘感慨教育，说我年纪大了，管不了我了，找男朋友一定要找个踏实能干的，绝对不可以找有家室的人，小芸就是前车之鉴。
我噙着泪，不住“嗯嗯”地点头。挂了电话，眼泪如决堤般地涌出。我感到愧对父母的养育之恩，愧对父母对我的栽培。我从未想过要做小三，可还是做了，心甘情愿地做了。
纸包不住火，我们的关系终究还是瞒不住。
为了上下班方便，我勉强接受了他给我买的车。车是我自己选的，大众POLO，十万不到。本来我不想接受，我知道接受意味着什么。
“我不愿你挤地铁，求你了好吗？”
因为这样一句话，我再也找不到任何推辞的理由。
有个爱慕我的同事，有一次悄悄跟踪我，将我把看得与生命同样重要的秘密公布于众。
那一晚，我哭成了泪人，但从没想过放弃这段“不正常”的感情。他在旁边默默地看着我，一言不发。他一定在自责。心中的伤痛丝毫不比我轻多少。
我没有因此而辞职，在同事的有色眼光中继续默默工作。
大学同学聚会邀请，我几乎全部推却，让自己变成一个孤家寡人，与世隔绝。曾经最好的室友即将结婚，说是来一场绽放青春的旋律，缅怀逝去的美好岁月。这个理由我无法拒绝。
他开着豪车载我去，在餐厅门口，他反悔了：
“算了，我不进去了，你们好好玩，我在停车场等你。”
我本来准备把他当成男朋友介绍给大学同学。在这件事上，我承认我有私心，想借助他刺激前男友，让他知道即便没有他，我一样过得很好。前男友没有出现，听同学说，他们早就分手了，那女的是富家千金，怎么会看上穷小子，就是玩玩而已。
聚会的气氛很好，但我一刻也待不下去，匆匆找了个借口便离去了。大部分人都拖家带口，没结婚的也带着男女朋友前来赴会，不久将步入婚姻的殿堂。而我，孤零零的我，和他们没有共同话题，仿佛在我们之间隔着一层看不见的窗户，那层窗户无论我怎样下定决心，都不忍推开。
“这么快就走了？不多待一会？”
“不了，我不属于这里。”
他没有开口，疾驰上路。
泪水在风中摇曳，凝结成水汽，天际暗沉，乌云阵阵，化作暴雨倾洒下来。看着腾着雾气的车窗，我犹豫了，不知道该不该把怀孕的事告诉他。
告诉他，将会使他陷入两难的抉择，这是我不愿意看到的结果。
不告诉他，或许对大家都好。
两周后，我背着他去做了人流，回来在家门口被他堵截。我想应该是多嘴的保姆告的秘。
他没有生气，也没有数落我，只轻轻地搭着我的肩扶我进去，打开投影仪，在客厅静静地陪我看了一场电影——《查泰莱夫人的情人》。
末了他说：
“如果有下次，请不要这么自私，让我们一起面对，共同作出决定。”
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