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04 彷徨于无人之境的雪地精灵
每天清晨醒来时，阳光在雪里迷漾着，伴随着树枝轻颤，我跃到雪地上。雪块从枝头跌落到我的发上。我明明已经习惯，却总在此时被惊到，以为某只小松鼠要钻上我的身体。
我是很怕松鼠这样的小动物的，它们比雪地里的猛兽更捉摸不定。有几次我睡在枝上，月牙儿在笑，星星在眨眼睛，一只小松鼠从树洞蹿上我，吓得我一个翻身跌了下去。它还不罢休，使劲儿将枝上的残雪都摇下来，笑话我一般。
那些我以为同类的人们都怕我，遇上我，若不是怕得撒腿就跑，就是颤巍巍举着猎枪瞄准我。但他们又打不到我，最后都掷下猎枪失魂落魄地跑了。我极寂寞，没有人愿意陪伴我，曾以为小动物们没心没肺，会善待我些，不想它们还真是没心没肺，挨个儿欺负我。
有时我想，欺负我也是好的，说明它们不怕我。对于无法沟通的异类，这些动用大自然的行为或许是在表达；我也想同它们表达的，却又怕控制不住，将它们吓没了。
这个问题我想了很久很久，——没有人们一页一页翻的那种日历，总觉得有几个世纪那么久。我曾养过的一只小白兔都已在此间因为吃不饱而渐渐饿死。它是唯一一只陪伴我度过许多时日而没有被我吸收的生物了，也是我曾以为会与我度过一生的宠，却终究不敌岁月。我们捱得过天寒，却解决不了饥饿。几个世纪以来，我一直靠食雪为生。但雪只能维持生，每隔一段时间，我都需要吸收一些生灵——大部分是人，因为人最顶饱，也容易惧我。
这大概是病吧。怎么会有人靠吸收其他人来存活的呢？其实我知道，那些人把这叫做「吃」。他们见到我，一边四下奔逃一边互相勉励着：「不要回头，千万不要回头，这妖女会吃人！」其实不回头又能怎样呢，我若真想「吃」你，你跑多远我都是能「吃」了你的。
若是不跑，其实他们倒未必会被吸收。与其说我吸收的是人，不如说是人心的畏惧。我也不理解我自己，为什么是这样的，想来，人被畏惧心占据，活着也便没什么意义。
无奈几乎所有的人，都畏惧我。我又吃不了这许多，每次便吃一个，余下的见到那人倏忽间化为雪水，往他们逃来的方向流去，更吓得不轻，脚步趔趄，说是跑，其实是打滚。他们大概以为快要轮到他了，又都不希望下一个就是他。这些模样好玩极了，但我一点也不快乐，我还有些畏惧他们。一方面我并不真的想吸收他们，而又不得不挑一个。每次吸收完，我都觉得那人的畏惧心顺着雪水淌进了我的身体，我的一部分情绪被他取代了，消化的过程并不好受。因而即便我日渐消瘦，也只选择一个看起来从容一些的来吸收，便于消化。
小白兔就没那么好运了，它不似我这般能「吃」，忍不住饥馑，早早便死了。它死的那一天，正巧有一伙人追杀我。他们拿着猎枪，举在胸前，从四周包围我，口中喊着：「妖女，还不束手就擒！」一面朝我射击。我吓坏了，子弹一颗接一颗在我面前冻成冰锥，擦过我漂亮的红衣，划开一道道难看的口子。我是想束手就擒的，不想他们弄脏我的衣服。但这伙人中有一个曾在我眼前逃走，见过我吸收人的情状，纵使这许多人打气，心里的畏惧却无法转化为勇气。他的猎枪落地，自己还未有反应，就化为了雪水。其他打枪的人见状，在意识到发生了什么之前就已纷纷僵住，指尖颤栗。一秒间，我将在场所有人都吸收了。那是我「吃」得最饱的一次，消化不良，之后好几个月我都吃不进一片雪，难过死了。
但我又死不了。我真对不起我的小白兔。
我这时意识到，我不能在一个地方滞留太久。人会致力于毁灭他们害怕的东西，一生都在打造一个契合他们乌托邦理想的世界。其实我也怕你们啊，只是你们并不能拿我怎样。此后我不断地在雪地里迁移，躲过人群居住的聚落，在极地绕行一圈又一圈，并非因为我怕他们，而是不希望在人们的毁灭意志中出现太频繁，唯恐一不小心，又「吃」得那么撑。
后来我遇上了一个不怕我的人。或许他不知道我是谁，但我想他是知道的，仅限于知道，掺杂着好奇。他应不是常在北地生活的人，来自传说中温暖的南方。那里于我是传说中的存在，我于他而言也是。我们之间还未有惧，连敬畏也没的。
他第一次见到我，站在亮光中，我藏身于黑暗。那一天我走错了路，误入到一个人类群居之地，只好沿着黑暗阴影处穿行，躲过人们的视线。其实这么冷，路上本就没什么人，我一时兴起，经过人家的屋外，就着窗户里溢出的灯光，领略了几番此地人们的生活。说不羡慕是假的，我多艳羡群居生活的温暖，不仅仅是屋脊下的暖炉，更是人与人之间传递的暖意。可惜我终生与此无缘。
我来到一所酒店前，不期然一双从光亮处投射的眼睛，怔怔地观察了我五秒，至少四秒，不动声色地进入了这幢大房子。他从那儿应该看不清我这儿，红衣在黑暗中呈为玄色的，那么暗，应是一点颜色也不显。但他显然看到我了，那双镇静中无神的眼睛，我一夜都忘不了。
接连几天，他都在清晨六点出门，背着一个小包，手里拿着一只相机，静静地待太阳升起。他拍下晨曦晕染雪地的瞬间，拍下树木苏醒的过程，拍与雪和风物有关的一切。他转过身来看到我，知道我尾随他，也拍下我。我猜在他的镜头里，我应是一袭红衣轻舞，褐色长发曳地，冷漠淡雅的女孩吧。但我不能直视他的镜头，不能直视他。我不可以直视任何人，除非我要吸收他了，纵使他并没有惧我。每次他一旦转身，我只好也转身，就近傍着一棵树，希望他理解我并不想与他有更多的接触。有时他好奇心驱使，想近身与我攀谈，我都避让开。多少年来我都渴望有一个愿意与我攀谈的人，如今出现了，我却仍旧要避开，怕我萦身的寒意惊扰到他裹挟的暖。
好在他也不坚持，他如常拍风景，也时不时回过头来拍我的背影。希望我在他的镜头里即便不露面，也不失优雅。像他一般优雅即可。
北地的男人大多咋咋呼呼的，穿得笨重，形态极憨，措辞粗鄙，生殖器常挂嘴边，扛着把猎枪到处晃悠又没什么作为，还不如看家的一只牧羊犬。北地的女人们倒多生得明艳，却只能待在家里，没什么权柄，活儿好才被重视。我时常想南方的人是什么样的，南方会有我这样的存在么，那里应该没有雪吧，或不常有，南方人优雅么？
在他身上我看到一种陌生而亲切的气质，满足了我对南方的想象。这气质基于优雅，糅合几个世纪的哀愁与悲悯，他只要往雪里一站，顷刻就能迷倒我。
但不曾想，他也和这里的糙男人一样，开始在酒馆里度日。他不再早起去拍摄风景，每日午后才出门闲逛，也不背相机了，就漫无目的地游走，如我这般。与之前相比，仿佛魂儿没了似的。相机是他的魂么？天一黑他就钻进那些臭气熏天的酒馆里，成为我讨厌的人之一。不知他与那些满嘴放炮的男人是怎么认识的。但他酒醉出来时，抖擞一下精神，臭气就没了。寒风一吹，我觉得他一点没变。
那天晚上我目送他回去后，并没有着急到树上过夜。他住在一楼，我从窗外悄悄看他，他湿着头发，坐在桌前，一动不动。我看了他好久，他也就坐了好久，我又看了好久，他像被我冻住了一般，在桌前摆着极端正的姿势，坐了这么久，腰都该酸了。
为了确认他没有被我冻住——肯定没有——我敲了敲窗户。敲完我就后悔了。他转过身来，看着窗外的黑暗，怔怔地，大概有五秒，至少四秒，而后他一定认出了我，想要开窗，但窗被封死了，他去找了个什么奇怪的东西，一下就把窗撬开了。室内的暖气压迫我的体温，我笨拙地翻进房间，窗棂上的硬物划开了袖上的补丁。
他仿佛知道我要来，自来熟地说起话来。他与酒馆里那些人就是这么聊天的么？我想问他方才怎么一动不动的。他心领神会地说他正在写一个故事，关于我的故事。他怎么会知道我的故事？他写了那么久那么久，仿佛将我几个世纪的故事都写完了。他将我抱到他的腿上，我毫无防备就坐了上去，正面对着他，避之不及。他突然唤我：「米雪。」他怎么知道我的名字，他早就认识我？「米雪……」我防不胜防，眼角溢出水来，怔忪地看着他。这个男人的脸上没有一丝皱纹，黑发里散发出香气。四到五秒之后，他的瞳变为雪白色，变得和我一样了。下一秒他就该消失了，化为一滩雪水，融为我身体的一部分。然而并没有。时间似静止了般，我看着他，他看着我。我看到了他的一生，他也看到了他的一生。我看到南方国度的温暖明媚，不同于这个房间里狭仄的制暖设备；他看到我在南方国度里，笑靥如花——这里一朵花也没的。我坐在木质秋千上，铁链架着秋千，他一边摇着秋千，一边给我讲故事。那些故事一点都不动听，但我津津有味地听着……
故事说完的时候，他终于如预料的一样，化为雪水倾覆。我从他的腿上跌落到湿漉漉的地毯上，地毯、床、书桌、台灯、壁画、暖气出风口……都凝结为冰，打着滑。我也跟着滑。他的故事到底讲了多久？像过了一生那么久，又好像只一个瞬间，不超过一秒。泪水止不住地从我的眼眶中喷薄出来，汹涌如潮，我仿佛听得见潮水声，原来是窗外北风呼啸。我的眼睛都哭红了，如我的鲜衣一般。我极后悔，不该进来的，不该进入他的世界。他的世界里如此灿烂，有我一生也未见过的色彩，有我一生也未展露的笑颜。我从他处吸收的雪水，全部都化作泪流了出来。我从他处还吸收到了我一生也未体会过的，南方的温暖。泪水流干时，我才觉到身体一直在颤抖，体内有一股庞大的能量，持续发热、发烫，我的面颊绯红，胜过我哭红了的眼，我的发根处沁出汗，全身都浸在稠腻的潮湿中。我似乎要融化了，像他方才一样，化为一滩温凉的液体。
熬了一整夜，我仍未消弭。我感到前所未有的疲惫。我好想念他，不希望他死的，还是死在我的眼中。我还没有问他，为什么知道我的名字，为什么他的故事里有我。是他方才写的么？我从未如此想念过一个人或生灵，即使是为我做了这身衣裳的好人——我穿了几个世纪。晨曦拂晓前，我艰难地昏睡了过去。我大概会在睡梦中一点一点、无知无觉地消散，许久之后有人推开门，他什么也不会发现。我早已在暖气中蒸发，仿佛从未存在过。他修好窗子，清理这些无人认领的什物，将一切归位，仿佛从未有人住过。
不知经历了多少时日，我在一片深雪中醒来，一望无际都是雪。雪一片一片一片一片，在天空静静缤纷。
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（完）
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……待续
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