学习分享了《非暴力沟通》的四要素：观察、感受、需要、请求，在实践过程中，发现自己沟通方式一直还是存在问题，很容易就陷入了情绪化，或者说就急于去评判。今天阅读学习了“用全身心去倾听”（英文原书的标题原文应译为“用同理心倾听”），如获至宝，发现了自己沟通方式里存在的问题，非常值得思考。
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化，我们需要用全身心去倾听。”
也就是说，倾听首先就是要求我们放下自己的认知，不要急于想自己的想法和评判。然而，这样用全身心倾听他人并不容易。我们大多数时候是急于去安慰或建议的。如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。
书里举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境：
- 建议：“我想你应该……”
- 比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
- 说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
- 安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
- 回忆：“这让我想起……”
- 否定：“高兴一点。不要这么难过。”
- 同情：“哦，你这可怜的人……”
- 询问：“这种情况是什么时候开始的？”
- 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
- 纠正：“事情的经过不是那样的。”
事实上，试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求，并围绕观察、感受、需要和请求去帮助对方表达。
我最近两年意识到自己非常不擅长倾听，但一直苦于没有找到关键问题和方法，直到读了这一章节，有种醍醐灌顶的感觉。我正是书中举的种种反例，也非常“擅长”给建议、比较、说教等等。
不管是团队中沟通、客户交流、朋友交流等，几乎各种场景下，我都过多的去视图分析问题，进而没有充分的倾听。以前更多的把倾听理解为准确解析对方表达的信息，并给予准确的反馈，这里就过多的把注意力放在了解析信息和反馈加工上了。这样即便能理解到关键信息，也必然造成许多失真，如对方的感受等。
因此，如客户访谈交流，分析问题主导沟通的模式似乎如鱼得水。但在其他很多的沟通场景下，就非常容易形成暴力沟通，要在合适的场景下，用好不同的沟通方式。
正如《孙子兵法》所说，虚实两难全，有优势必有劣势。我善于分析的优势，也同时给我带来了劣势——不利于倾听。可以说，通过这次阅读学习，收获了一个自身发展的盲点象限。
《非暴力沟通》的“用同理心倾听”，给了我对倾听的新诠释。希望今天的分享对大家有帮助，明天见。
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