现在是凌晨一点。
我呼吸困难，似乎每喘一口气都需要消耗大量ATP。
昨天的此时，我正哭得不能自已。
现在我浑身乏力，连托手机的力气都快没有了，只能靠着墙、垫着肘打字。
剩下一个大脑还在不锈地转动。
对其他人的厌恶超乎寻常。
这似乎是我第一次勤奋地描述丧时的心理状态。
如同看破世俗般，却不能做到远离世俗的凡人。
怨气正在蒙蔽我的双眼，即使我知道醒来我会依旧笑容满面，正因如此，我才要记录下此时的所有主观感受，即使醒来我会痛骂自己。
假如此时死去，我将毫无怨言。
世间本无人懂我，又苟活何求？
无所谓。
我在考虑能够打动我的东西。
可能是最卑微的爱情。
或许是自残。
其他都提不起兴趣呢。
成绩好了又如何，前方仍有千险万阻。
仔细想想，这个世界可真是说放弃就放弃了。
没有那么可怕，也没有那么难。
似乎只有死亡是属于自己的。
我感谢这个世界，
同样也无比漠不关心。
我刺痛你又与我何干，
我欣赏你又与你何干。
更喜欢他人都恨我，
这样我的离开不会让我怀有歉意。
最可怕的是已经哭惯了，新的泪点使我再也哭不出了。
也许我只是熬夜太多次了，才会这么绝望。
她可以找人倾诉。
而我却认为那是浪费。
知不知道冷嘲热讽假慈悲的你比冷眼旁观的人更加恶心？
当然，恶心的人是不会认识到自己的恶心的。
虽说人是要生活在现实中，可白日下的你，是多么孤独虚伪……
我终于明白她说过的“走了。都走了。”是怎样一番痛彻心扉。
抑郁的人是那般干净的天使，正常的人却无比肮脏。
世人都爱把自己蒙在鼓里，这样度过一辈子。
嘻嘻哈哈过后，几乎总有点小后悔。
开口感到空虚，反而闭嘴令我充实。
快乐转瞬即逝，只有孤独才是自己呢。
我想微笑。
不必慰我。
我无良心。
不自杀的唯一原因：怕伤害别人。【日志分享】
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