我所向往的，和我渴望得到的，竟是截然不同的两种生活！

我原来一直以为：只要得到了什么，我才会幸福。

这样的带着执念的思维伴随了我很久。包括我和现在的小伙伴聊天，我发现大多数人谈起满意的生活不外乎就是家庭幸福，有车有房，有时间健身旅游，把自己打扮的美美的等等。都带有明确的目的性。

可是从我的几段经历来看，得到这个词并没有让我感受到真正的幸福和快乐。

刚刚开始，我以为有钱就会幸福。我曾经获得过还不错的待遇。薪资水准已经是翘楚。那段时间我一直使劲的把钱当成我的目标，为此努力耕耘工作。但是时间一长，我就厌倦了这一切，我开始考虑未来，大脑像个忘记关掉的机器一直在不停的思考：我不想考虑钱了，我得到了它，可是它没让我快乐，因为我做的工作根本不是我喜欢的。于是我辞职。

接着，我认为获得自己想要的工作就会幸福。我付出努力，终于当上梦寐以求的瑜伽老师。我认为这铁定就是想要的人生了。但是渐渐的，一些不开心的事情围绕着我，例如扮演推销角色，例如报酬，福利待遇等等，我认为这不稳定的生活不是我想要的，于是又开始尝试别的方向。

再后来，我考了体制内，原来认为很重要的社会福利和社会地位等等都被我得到了。但是同样，我觉得我应该会很满意现状，可是依旧没有，我的心，我的欲望还叫嚣着想得到别的东西。

现在，我想得到的是什么？

我想嫁人，想结婚，想买房子。

可是当真的做到了心中所想，真的会一劳永逸的满足了吗。

从我的经历来看，根本不会。

我在和男票通话之后倒在床上睡了一个午觉。男票不愿意那么早结婚让我很苦恼，我认为结婚完之后，家庭美满我才会真正的快乐幸福起来。

迷迷糊糊的醒过来，发现窗外淅淅沥沥的下着小雨。春季气候湿润，有一团迷蒙的气息氤氲在四周。我突然惊醒。

在某一个时刻，我也是这样躺在床上，在心里对自己说：有钱，就是我向往的日子。

在某一个时刻，窗外也许也是这样下着小雨，淅淅沥沥，我觉得很疲惫，对自己说赚到了钱也就那样，还是去当个瑜伽老师吧。

在某一个时刻，也是这样寒冷的气温下，我开始规划着另外一条路，在心里对自己说：我要考上去，考上去就是好的一生了。

而现在，得到了这些的我，依旧醒过来望着窗外的雨，劈哩叭啦。

面对此情此景，仿佛过去种种都是泡影，我依旧是这个躺在床枕边的我而已。这种感觉，就好像过去的自己分成了好几个片段，相互分离，又彼此重叠，却又模糊成同一个魅影——仅仅是我欲望的投影。

可能得到了婚姻的我，又会在一个雨季里醒来，告诉自己要赶快有个孩子才行。

生完孩子的我，又在一个雨季里醒来，告诉自己要赚更多的钱才行。

这，并不是我向往的生活啊。

我向往的生活应该是更洒脱、更自如，更从容的，所向往的日子像画卷一般在我的眼前摊开……

结婚后拥有着平淡却有空间的夫妻关系，上班回家，一起躺在软软的沙发上随便聊天这样舒服的相处模式，还有不用说就知道的我爱你。

不要太大的房子，有一间小一点的瑜伽房间，装上大镜子，我还要摆上鲜花，点上香薰，每天花一两个小时呆着这里练习。

看书画画，去上瑜伽课，给会员们讲解时带来的满足感，被她们喜爱，信任的所带来的成就感。

不停止的书写，不间断的剥离出自己来剖析自己，不间断的思考，不间断的观察别人，学习别人，却不偏激而适度从容。

不为父母，不为责任，因为爱而生一个娃，好好陪伴养育他，适度的爱他，适度的留有距离，滋养他又不干扰他，直到他长大，直到他自己上路。

就这样吧，平淡无奇又悠哉的度过自己的一生。

退休之后，就去学点新的玩意儿，随便去哪里走走玩玩，就凭自己的随意。

如果有一天我死了，我的后代们将我的遗体捐献出去，剩下没用的就烧成灰，撒在泥土上或是江河里，无所谓了。

后代们不要时刻的想起我，忘了就忘了。哪一天他们忘记了我，我就算是正式的离开了人世间。

倘若真的是这样的一生，那也是一生的福气。

这就是我向往的一生了。

停止心中所想，我闭上了眼睛。

原来，我想要的那么平常，而我的欲望却是那么强烈，狂放而难以掌控。

原来我没必要什么都想得到，露出十足的野心，没得到的未必是失，可能是另外一种得到。

原来我的人生中的每一天活的平平安安，从从容容就是最好的状态，不必锱铢必较，不必提心吊胆，已是最好的啊。

向往的一生其实就是从珍惜每一天开始。不必过于执着，不必过于计较，不必张牙舞爪，就把自己当成从人世间走一回，寻个爱的人，伴着他，做些开心的事，守着它，仅此而已。

生活家征文。